Сомневаюсь, пробормотал Иисус. Пахнет тухлыми яйцами и печалью.
Тут не поспоришь. Но к этому привыкаешь. Ничего такого, что не скроет парочка освежителей воздуха. Одна из первых вещей, которые я сделал, когда попал сюда. В прошлом году Glade проспонсировал Ад, и теперь наш дом пахнет корицей. Он услышал движение позади себя и, обернувшись, увидел нескольких демонов, которые пыхтели с ярко горевшей рождественской ёлкой, пытаясь вынести её на платформу. Джимми в панике повернулся к Иисусу. О, гляди-ка! воскликнул он, пытаясь отвлечь гостя. Вон там гигантский демонический червь ползёт сквозь лаву. Природа напортачила, правда?
Иисус повернулся, чтобы посмотреть, как большой чёрный плавник прорвался из расплавленной магмы, и Джимми быстро развернулся, жестами приказывая убрать ёлку.
Он еврей, прошипел Джимми. Почему никто мне этого не сказал? Избавьтесь от неё!
Дерек взревел и бросился вперёд. В последний момент он прыгнул, крутанулся и нанёс мощный
удар ногой по дереву. Оно полетело кувырком, игрушки с гирляндами потянулись следом, когда дерево приземлилось в лаву и вспыхнуло пламенем, после чего погрузилось в магму.
Вау, выдохнул Джимми. Это было ужасно круто.
В 1968 году я шесть недель встречался с Брюсом Ли, гордо заявил Дерек. Он научил меня парочке приёмов из боевого искусства и фингеринга. Я не заполучил его душу, но зато научился Джит Кун До11.
За этим скрывается крутая история. Жаль, что у нас нет времени её послушать. Он повернулся к Иисусу, который наблюдал, как выпрыгивает, а затем снова ныряет в лаву демонический червь, расплёскивая огненные брызги. Эпично, правда? И не беспокойся о Рождестве. Даже если праздник в твою честь, мы не будем его отмечать, потому что это глупо.
Иисус усмехнулся:
Это мой день рождения.
Джимми моргнул:
Что? Сегодня твой день рождения? Эх, чёрт, жаль, что я не знал, иначе заказал бы стриптизёра, или клоуна, или клоуна-стриптизёра. У нас тут полно клоунов. У некоторых даже вечный грим.
Я родился в конце марта.
Овен! Классно! Я Телец, и это отпадно, потому что однажды я ехал на «Таурусе»12, когда скрывался от полиции. Джимми покачал головой. Это была странная Пасха. Его глаза расширились. Её мы тоже не празднуем! Потому что праздновать твою смерть и воскрешение с кроликами и шоколадными яйцами оскорбительно. Наглая ложь; Пасха была одним из самых масштабных национальных праздников в Аду, но Иисусу не нужно этого знать. У него и так до фига проблем. Вероятно, его настроение не улучшилось бы, если б он узнал, что самая популярная песня, которую поют в Аду на Пасху «Старый тяжкий крест». Даже текст менять не пришлось, учитывая, что он и так был достаточно испорчен. Праздники? Фу. Я их ненавижу! Джимми повысил голос. Вот почему я надеюсь, что демоны в пределах слышимости прибегут в наш дом и снесут все украшения, прежде чем мы туда доберемся!
Вы слышали Королеву! закричал Дерек. Уберите все рождественские украшения, пока Христос не увидел их и не рассердился!
Демоны разбежались, спрыгнули с платформы и понеслись по дороге.
Вот, сказал Джимми. Ты, наверное, голоден?
Иисус не смотрел на него. Он пялился на Дерека, но, почувствовав на себе взгляд Джимми, опустил голову и уставился в землю.
Что? спросил Джимми.
Ненавижу это место, пробормотал Иисус.
*****
Они не торопились по дороге к дому, Джимми выступал в роли экскурсовода, указывая на всё, что попадалось ему на глаза, в надежде, что Иисус улыбнётся. К сожалению, даже Визжащей Хижины было недостаточно, чтобы произвести впечатление на Иисуса (на самом деле, когда деревянные доски завизжали в агонии, он слегка вздрогнул), равно как и возводимой пристройки, у которой одобрительно кричали демоны, верёвками и блоками поднимающие новую входную табличку с надписью «ДОМ ТЭРФ13».
Это для какого-то писателя с Земли, пояснил Джимми, когда вывеска с угрожающим скрипом опустилась на раму. Сатана обычно очень покровительствует писателям и другим творческим людям. У него есть целая секция в Нижних ямах для людей, которые занимаются пиратством или кражей работ, потому что делать это очень нехорошо. Правильно ведь, Ти Джей?
Джимми повернулся и посмотрел на Ти Джея Клуна, который сидел за своим столом и бегло печатал на клавиатуре. Он только недавно проснулся, а его водонагреватель накануне вышел из строя, поэтому Ти Джей был более чем раздражён, так как принял холодный душ. Конечно, не помогало и то, что он уже был в плохом настроении, увидев, что люди считают приемлемым красть его работы и постить о своём воровстве в «Твиттер», словно этим можно гордиться. Придурки.
Правильно, Джимми, ответил Ти Джей. Люди, которые воруют у создателей, автоматически попадают в Ад. Таковы правила.
Так и знал! Спасибо, Ти Джей, покеда!
Пока, Джимми. И помни, о чём я всегда говорю: обнимай щенков и дубась людей, которые думают, что им не нужно платить за годы тяжёлой работы!
С кем ты разговариваешь? нервно спросил Иисус.
Джимми отмахнулся:
Не парься. На чём я остановился? Ах, да, ТЭРФ! Конечно, Сатана любит писателей, но этот писатель немного другой. Она написала книги о волшебниках или что-то в этом роде, заработала миллиарды долларов, а потом решила заняться трансфобией14 вместо того, чтобы держать свой тупой рот на замке. Сатана был безумно рад её заполучить. Ему пришлось договариваться с Богом, но твой отец не очень-то сопротивлялся.