Антон Павлович Чехов РАССКАЗЫ. ЮМОРЕСКИ. 18851886
Сапоги
Семен! Коридорный!
И, глядя на его испуганное лицо, можно было подумать, что на него свалилась штукатурка или что он только что у себя в номере увидел привидение.
Помилуй, Семен! закричал он, увидев бегущего к нему коридорного. Что же это такое? Я человек ревматический, болезненный, а ты заставляешь меня выходить босиком! Отчего ты до сих пор не даешь мне сапог? Где они?
Семен вошел в номер Муркина, поглядел на то место, где он имел обыкновение ставить вычищенные сапоги, и почесал затылок: сапог не было.
Где ж им быть, проклятым? проговорил Семен. Вечером, кажись, чистил и тут поставил Гм!.. Вчерась, признаться, выпивши был Должно полагать, в другой номер поставил. Именно так и есть, Афанасий Егорыч, в другой номер! Сапог-то много, а чёрт их в пьяном виде разберет, ежели себя не помнишь Должно, к барыне поставил, что рядом живет к актрисе
Изволь я теперь из-за тебя идти к барыне, беспокоить! Изволь вот из-за пустяка будить честную женщину!
Вздыхая и кашляя, Муркин подошел к двери соседнего номера и осторожно постучал.
Кто там? послышался через минуту женский голос.
Это я-с! начал жалобным голосом Муркин, становясь в позу кавалера, говорящего с великосветской дамой. Извините за беспокойство, сударыня, но я человек болезненный, ревматический Мне, сударыня, доктора велели ноги в тепле держать, тем более, что мне сейчас нужно идти настраивать рояль к генеральше Шевелицыной. Не могу же я к ней босиком идти!..
Да вам что нужно? Какой рояль?
Не рояль, сударыня, а в отношении сапог! Невежда Семен почистил мои сапоги и по ошибке поставил в ваш номер. Будьте, сударыня, столь достолюбезны, дайте мне мои сапоги!
Послышалось шуршанье, прыжок с кровати и шлепанье туфель, после чего дверь слегка отворилась и пухлая женская ручка бросила к ногам Муркина пару сапог. Настройщик поблагодарил и отправился к себе в номер.
Странно пробормотал он, надевая сапог. Словно как будто это не правый сапог. Да тут два левых сапога! Оба левые! Послушай, Семен, да это не мои сапоги! Мои сапоги с красными ушками и без латок, а это какие-то порванные, без ушек!
Семен поднял сапоги, перевернул их несколько раз перед своими глазами и нахмурился.
Это сапоги Павла Александрыча проворчал он, глядя искоса.
Он был кос на левый глаз.
Какого Павла Александрыча?
Актера каждый вторник сюда ходит Стало быть, это он вместо своих ваши надел Я к ней в номер поставил, значит, обе пары: его и ваши. Комиссия!
Так поди и перемени!
Здравствуйте! усмехнулся Семен. Поди и перемени А где ж мне взять его теперь? Уж час времени, как ушел Поди, ищи ветра в поле!
Где же он живет?
А кто ж его знает! Приходит сюда каждый вторник, а где живет нам неизвестно. Придет, переночует, и жди до другого вторника
Вот видишь, свинья, что ты наделал! Ну, что мне теперь делать! Мне к генеральше Шевелицыной пора, анафема ты этакая! У меня ноги озябли!
Переменить сапоги недолго. Наденьте эти сапоги, походите в них до вечера, а вечером в театр Актера Блистанова там спросите Ежели в театр не хотите, то придется до того вторника ждать. Только по вторникам сюда и ходит.
Но почему же тут два левых сапога? спросил настройщик, брезгливо берясь за сапоги.
Какие бог послал, такие и носит. По бедности Где актеру взять?.. «Да и сапоги же, говорю, у вас, Павел Александрыч! Чистая срамота!» А он и говорит: «Умолкни, говорит, и бледней! В этих самых сапогах, говорит, я графов и князей играл!» Чудной народ! Одно слово, артист. Будь я губернатор или какой начальник, забрал бы всех этих актеров и в острог.
Бесконечно кряхтя и морщась, Муркин натянул на свои ноги два левых сапога и, прихрамывая, отправился к генеральше Шевелицыной. Целый день ходил он по городу, настраивал фортепиано, и целый день ему казалось, что весь мир глядит на его ноги и видит на них сапоги с латками и с покривившимися каблуками! Кроме нравственных мук, ему пришлось еще испытать и физические: он натер себе мозоль.
Вечером он был в театре. Давали «Синюю Бороду». Только перед последним действием,
и то благодаря протекции знакомого флейтиста, его пустили за кулисы. Войдя в мужскую уборную, он застал в ней весь мужской персонал. Одни переодевались, другие мазались, третьи курили. Синяя Борода стоял с королем Бобешем и показывал ему револьвер.
Купи! говорил Синяя Борода. Сам купил в Курске по случаю за восемь, ну, а тебе отдам за шесть Замечательный бой!
Поосторожней Заряжен ведь!
Могу ли я видеть господина Блистанова? спросил вошедший настройщик.
Я самый! повернулся к нему Синяя Борода. Что вам угодно?
Извините, сударь, за беспокойство, начал настройщик умоляющим голосом, но, верьте я человек болезненный, ревматический. Мне доктора приказали ноги в тепле держать