Пока я шастала по кораблю, мне пять раз предложили выпить, восемь покурить, четыре нюхнуть, три раза закинуться какойто фиолетовой шевелящейся дрянью и два раза перепихнуться. И то, в эти два раза меня не видели, просто по голосу определили дама. Ну и, соответственно, вежливо предложили пройти на член, только больше заковыристо. Не корабль, а бордель в худшем исполнении. Шлюх много, а сервиса никакого.
В общем, как не задалось вначале, так и понеслось
С утра по местному времени я познакомилась с коллективом охраны, с которым мне предстояло работать, и совсем приуныла: за меня взялась устоявшаяся команда женоненавистников с размером эго в разы больше, чем их фаллосы. Эти мудирующие особи задались целью мне рассказать, доказать и показать на пальцах, как я оскорбляю всем своим бабским видом их почтенное, блин, ремесло. Бабский вид это грудь и отсутствие члена. А, и наличие мозгов. Видимо, мужиков особенно беспокоил последний пункт. К остальным они придирались по привычке. А подержаться норовили изза дремучих инстинктов.
Кстати, больше всего мне понравилось высказывание:
С какой конюшни нам прислали эту кобылу? пришлось хорошенько лягнуть в челюсть, чтобы оправдать это гордое звание. И както им всем моя резвость не понравилась. Но в конечном счете все же разобрались. Довольно мирно, но долго.
Ценой моего выбитого плеча, треснутых ребер, чужих вывихнутого локтя и потерянного зуба (зато сразу у нескольких индивидуумов) в коллективе коекак установился статус кво и меня перестали шпынять и отправлять на нижние палубы охранять контейнеры с мусором.
Хотя там я познакомилась с интереснейшей личностью.
Привет! раздалось сзади, когда я скептически изучала невыносимо воняющий мусорный контейнер, который меня якобы отправили оберегать. Интересно, от кого? Кто же такой любознательный и с голодухи способен покуситься даже на мусор? Тем более, что в мусоре от «миссок», кроме вялых водорослей, использованных тюбиков от косметики и сломанных информационных пластинок больше ничего и не было.
Здравствуйте, настороженно повернулась я и уставилась на маленького, желтолицего и узкоглазого, как китаец с Земли Изначальной, человечка. Вы тот суперзасекреченный объект, который сюда протащили контрабандой?
Я Питер Страшилин, пожал плечами человечек. Насчет объекта не скажу, но секретов знаю много. Еще вопросы есть?
Есть, кивнула я, облокачиваясь на контейнер. Что, наши спецслужбы не могли вам найти корабль поспокойнее и приличнее?
Не знаю, хмыкнул Питер, почесывая себя за ухом. Но тут хотя бы весело. А то в последний раз меня по кораблю под конвоем двух охранников водили. Пока они не закончились.
Кто? не поняла я.
Охранники, доверчиво посмотрел на меня мужчина. Зато персоналу
медицинского отсека было чем заняться весь полет.
Понятно, кивнула я, осторожно пробираясь к выходу.
Видела я наш медицинский отсек. Там, кроме успокаивающих и отрезвляющих средств, вообще ничего не было. Зато если понадобится когото обезболить, то я точно знаю, в каких номерах кают спрашивать. Апартаментов двадцать наберется, а то и все тридцать. И это если обезболивать покрупному, целый взвод к примеру. А по мелочи можно стучать в каждый второй номер, не ошибешься.
А вас как зовут? все же настаивал на знакомстве Питер.
Элли, вздохнула я, смирившись. Вдруг пронесет. Нет, про это не надо нормальных лекарств же нету, только моя личная военная медаптечка, а она мне дорога как память. Приятно познакомиться!
Элли, мечтательно закатил глаза Страшилин. Вы не соблаговолите выпить со мной по чашечке чая? подмигнул. Именно, чая. Кофе я обычно пью с женой.
Так мы и подружились.
И потянулась нескучная служба, потому что почетные военизированные членоносцы были отнюдь не единственной и даже не основной проблемой на этом судне, ведь у нас оставались еще недотрахнутые мисс чегото там, и вот это и было нашей общей головной болью. Глобальной. Мегаглобальной. Я согласна: пристрелите меня!
«Мисски» выносили нам мозг методично и обстоятельно. Основные требования:
Охрана, пить!
Охрана, быстро водоросли для маски!
Это я не ем, живо принеси пророщенные початки кукурузы. И заодно похудеешь!
Эти водоросли сами сюда шли? Они уже завяли. Тащи новые!
Хочу массаж!
Это не бобы! Я просила кукурузу! Что значит, я это просила? Ты спятила?!! Кто ест такую гадость?!!
Эта вода без газа! Хочу с газом!
Это не массаж, а поглаживание! Сделай жестче!
Это не те водоросли! Они должны быть пурпурные, а эти красные!
У меня синяки остались от массажа! Дура, как я буду теперь выступать?!!
И вот так целый день.
Примерно на вторые сутки пребывания в этом серпентарии я прочувствовала на своей шкуре, как повезло тем лошадиным девочкам вовремя смыться, и как не повезло мне без напарницы пусть даже и лесбиянки.
Да я гермафродитом готова была стать, только чтобы избавить себя от созерцания этих гнусных надутых рож! Они ж не корону мисс себе на голову нацепили, а целый императорский саркофаг! С Золотой Палатой впридачу!
А объектом спускания пара они все выбрали меня, потому как обижать наших почетных членоносцев им карьера не позволяет! Потому что они выше гм, членов. В смысле, смотрят выше членов, на сиськи друг друга. Вдруг у когото размер больше, а, значит, больше шансов победить. Я вот одного не понимаю: если даже больше, то что ты сделаешь? Чтото в лифчик к себе подложишь? Так дисквалифицируют за допинг.