Лавров звонит в диппредставительство:
Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
А вы что, банановые листья в койки не ложите?
Нет.
Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
А как он выглядит?
Ну, как все кони четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
На гидроподъёмник?
Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
Нахрена?
Мужик:
Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
Зачем это?
Если будет плохо тошни сюда. Если выльется значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
Вот, сынок, это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
Вот, это чтобы не умереть с голоду! и
уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает что делать? Звери увидят дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
Вам меховая горжетка не нужна?
31
Барон заставил весь табор вступить в компартию.
Собирает партийные взносы:
Ромалэ, кто ещё не заплатил?
Зара. Она на шухере стоит.
32
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
33
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
Завидуют!
34
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
35
Яго пришёл к Отелло.
Видит он Дездемону в ковёр заворачивает:
Отелло, что случилось?!
Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал могла сто раз по ковру хлопнуть!
36
Сухов увидел голову в песках и начал откапывать.
А голова говорит ему:
Брось лопату, Сухов.
Не бойся, Саид, я тебя спасу!
Я не Саид. Я Колобок.
37
Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:
Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!
Не могу!
Почему?
По привычке грею ноги.
В системе отопления?
Нет, в тазу с горячей водой.
38
Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.
Спрашивает гида:
А почему у вас нет граффити?
Руки вовремя отрубаем.
39
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит найди оленя!
Начальник спрашивает:
Вмятины у него были?
Да, от медведя.
40
Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».
Просит его:
Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим пива возьмём.
Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:
Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».
А где гитара?
За кирпичами.
41
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет ловэ не будет!