Всего за 400 руб. Купить полную версию
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин Сибиряк».
**************************************************
Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
**************************************************
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
Что случилось, Вовочка? спрашивает Марь Иванна.
Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
**************************************************
Учительница дала Вовочке задание подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
**************************************************
Учительница говорит ученикам: Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».
Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
**************************************************
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный
**************************************************
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен
Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
**************************************************
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
А что они делают?
Ну Жучка катает Шарика.
А они потом поменяются, как вы с папой?
**************************************************
Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
**************************************************
Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
С Германией? А против кого?
**************************************************
Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!
**************************************************
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
Тебя перевели? спрашивает мать.
Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».
**************************************************
Футболисты сборной России посетили детский дом.
Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, сказал после их визита шестилетний Вовочка.
**************************************************
Учительница спрашивает:
Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», что это?
Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
**************************************************
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
**************************************************
Вовочка, ты в каком классе учишься?
В эконом классе.
Как это?
В нашем классе у всех простыe родители.
**************************************************
Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
Потому что я никому не нужен
Причём тут это?!
А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
**************************************************
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
Извините, ошиблась.
Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
**************************************************
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
**************************************************
Мариванна:
Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка: