СЕГОДНЯ СКОРО
НАШ ДОРОГОЙ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ ИДИОТ
Весть мигом облетела Киев и на площадь началось паломничество. Но, к разочарованию опоздавших, пророческую надпись сняли. А заодно и директора кинотеатра.
19. Настольной книгой Чуба был справочник номенклатуры сборного железобетона. Одна из номенклатурных позиций имела роскошное название: «Проступь рядовая». Жаль, что оно известно узкому кругу специалистов. Представьте, как мощно звучало бы в адрес противницы в магазине или переполненном автобусе: «Ах ты, проступь рядовая!»
20. Год 1979-й. В Калинине (ныне Тверь) очередь за женскими ситцевыми халатами. Одна женщина вернулась с претензией, что с нее взяли 9-50, а халат стоит 8-80. В процессе обмена мнениями продавщица сказала ей: «А мне на вас наплевать!» И ушла. Явилась завотделом и стала упрекать взбудораженную очередь, что Марину довели до слез, она плачет, не может работать, с утра на ногах и т.п. Ей сказали про 8-80 и 9-50.
Она:
- Значит, пересортица! (2-й продавщице): Отложи этот халат в сторону. Кто его принес? Этот песец?
Несчастная покупательница была в песцовой шапке... Хорошо, что это был не я - обо мне сказала бы: «Этот кролик?»
21. Привез из Калинина дешевый сервиз на 12 персон. Семилетний Глеб с живым интересом:
- И когда же эти 12 персон к нам придут?
22. Удивление прогоняет сон гораздо лучше понуканий.
Растолкал утром Глеба-первоклашку и говорю:
- Пришла зумУмбра!
Сон как рукой сняло. Оделся, пошел на кухню:
- Где она?
Пришлось сказать, что зумумбра очень пугливая и стеснительная; услышав звук шагов проснувшегося мальчика, она ударяет ушами об пол и исчезает...
- А завтра зумумбра придет?..
Когда-то во время лодочного похода по безлюдной дельте Волги наша палатка дежурила и нужно было подняться ни свет ни заря, чтобы развести для завтрака костер. Предрассветный сон был ужасно сладок, но дежурная повариха мигом разбудила нас, прошептав у входа в палатку два слова:
- Аборигены, вставайте!..
23. Я был романтически влюблен в Алю. И утром, по дороге в НИИ, сочинил в трамвае стихотворение:
Как хорошо ежу в твоих ладонях!
Он фыркает и колется, чудак.
Бедняга еж пока еще не понял:
Неволя нет, твои ладони да!
Надежен домик пальцы как стропила,
А вместо кровли волосы твои...
Что мило мне, то ежику немило,
Он убегает, ты его лови.
Захотелось показать кому-то, кто оценит. Дал прочесть технику Ирочке молоденькой, кровь с молоком, блондинке.
- Это вы? - спросила она. Ничего... Хотя глупо, конечно. «Пальцы как стропила» это же оскорбление!
24. В Киеве, в новом микрорайоне Оболонь, две «дамы» средних лет борются в утренний час пик за вентиляционный люк одна открывает, другая закрывает.
1-я: «От тебя потом пахнет, нечем дышать!»
2-я: «А ты вчера напилась, так воздух с перепою нужен?!»
1-я: «Понаехала тут деревня!»
2-я: «Да если б не мы, вы б с голоду подохли!»
И пошло-поскакало...
2-я (выходя): «Ты думаешь, если губы накрасила, так не сволочь? Сволочь!»
25. Есть в Абхазии по дороге в Сухуми местечко Эшера, а в нем был ресторан на открытом воздухе, где охотно трапезовали проезжие. Двое мужиков, поедая шашлык, попросили официанта: «Сделай нам, генацвале, с собой три бутылки вашего лучшего коньяка. Мы из Владивостока, хотим друзей угостить». «Канэшно!» сверкнул зубами официант.
Водки мужикам не хватило, и они после слабых колебаний откупорили бутылку коньяка «для друзей». Налили, дернули залпом и... застыли, как сказал бы Достоевский, с опрокинутыми лицами. Первый, ожив, заорал: «Оф-фициант!!» Появился тот самый генацвале.
- Ты что принес? Это не коньяк, а чай! Ты, блин, грузин и обманул гостя?!
- Я тебя обманул? Это ты меня обманул! - рассвирепел официант. Сказал, во Владивостоке коньяк пить будешь!..
26. Вспомнился случай с грузином уже в киевском ресторане. Заказал он «Горилку з пэрцэм». В ней на дне, как обычно, два красных жгучих стручка. Грузин посчитал их, прочел этикетку и сердито спросил официанта: «Где трэтий?» «Не понял!» «Смотры сам! Скоко выдыш? Два! А что напысано? Горилка ТРИ пэрцэм!».
Вот так жизнь рождает анекдоты...
27. Брал я интервью у Михаила Боярского в его квартире на набережной Мойки. (Место, между прочим, уникальное: рядом с Дворцовой площадью, напротив, через речку,- дом Пушкина, наверху, на четвертом этаже квартира Собчака). Напоследок я попросил собеседника рассказать для наших читателей анекдот. И он рассказал:
«Летит Бэтмен над волшебным лесом. И видит: на поляне стоит Красная Шапочка со спущенными трусиками
в позе, будто ягоды собирает. Бэтмен думает: «Ох, сколько той жизни! Все летаю, другим помогаю,- могу я разок доставить себе удовольствие?» И спикировал к Красной Шапочке... Все звери, которые это видели, были потрясены: как это Бэтмен себе такое позволил?! Но больше всех был потрясен Человек-Невидимка»...
Дошло до меня секунд через семь. Зато потом я стал использовать этот анекдот как тест на сообразительность. Можете и вы проверять своих друзей и знакомых с секундомером в руке :-)
28. Однажды придумал загадку: «Как называется болезнь века?». Правильный ответ: «Ячмень!». Тоже,