Ну ладно мечи. Это можно понять. Классика жанра, в конце концов. Даже если ты понятия не имеешь, как с ним обращаться, то хоть вид у тебя будет грозный. Но коса? Что, простите? Серьезно?
Нет, я в курсе, что существовали боевые косы, но, чёрт возьми, они выглядели совершенно иначе! У них была нормальная конструкция, рассчитанная на бой, а не на то, чтобы мять сено туповатым лезвием. А тут у меня просто не было слов. Это было что-то среднее между приступом эстетического ужаса и искренним шоком.
Я посмотрел здоровяка, который вёл себя так, будто эта дурацкая коса символ его внутренней крутости, и устало вздохнул.
Ну, хоть кого-то кролики боятся. Хоть немного.
А затем я совершил страшнейшую ошибку
Ведь все любят котиков. Правда? Ведь, правда, же?!
Как оказалось нет.
Стоило мне выйти из кустов рядом с этими горемыками, как начался настоящий балаган. Эти великовозрастные детишки, которые ещё минуту назад визжали от кроликов, теперь шарахались от меня, будто я был не милым пушистым котиком, а ходячей угрозой национальной безопасности. Бормотали что-то про «котов-воров», смотрели подозрительно, но в целом ограничивались лишь активным игнорированием.
А вот взрослые О, взрослые отличились по полной программе! Учитель, демонстрируя чудеса педагогики, без лишних слов швырнул в меня пустой коробкой из-под
бинтов. А охранник тот самый здоровяк с косой решил, что самый логичный способ справиться с котом это правильно, начать махать своим орудием, едва не порубив собственных подопечных.
Я, конечно, в кошачьем теле, а значит, маленький, шустрый и крайне трудная цель. К тому же у меня есть щит, который в случае чего не даст меня проткнуть. А вот у этих бедолаг из охотничьего детского сада была лишь их бесполезная броня. И, судя по тому, как пару раз лезвие косы на обратном ходе едва не отчекрыжило кому-то что-то ценное, о технике безопасности тут явно никто не слышал.
Я даже не сразу понял, что вместо раздражения начал получать удовольствие от происходящего. Всласть напрыгавшись и науворачивавшись от этого медленного и предсказуемого чувака с косой, я уже было решил, что пора уносить пушистый зад куда подальше. Но, видимо, вселенная решила, что пора протянуть мне лапу помощи.
Охотник Гым! Вы что творите?! вдруг раздался возмущённый голос, и передо мной встала неожиданная защитница. Вы что, не видите, что это домашний питомец? На нём даже ошейник есть!
Ошейник? А, точно. Перед выходом в люди я надел браслет из набора наследника. На максимальном размере он вполне мог обхватить мою кошачью шею, да ещё и смотрелся весьма стильно.
Охранник, а точнее тот самый охотник Гым, раздражённо сплюнул:
Не лезь под лезвие япошка, буркнул придурошный, но косу, тем не менее, опустил.
Япошка? Я с любопытством пригляделся к девушке, которая теперь склонилась надо мной, прикрывая меня собой. Честно говоря что она, что её одноклассники я особой разницы не заметил. Ну да, тёмные волосы, азиатские черты лица но чем именно она так выделялась среди остальных, чтобы удостоиться этого прозвища, было загадкой.
Спасительница оказалась довольно щуплой, так что, когда она прижала меня к груди, я не то чтобы утонул в ней я её вообще не обнаружил. Прямо скажем жестковато. Но, чёрт возьми, всё равно миленько.
Не бойся, никто тебя не обидит, ласково произнесла она, проводя пальцами по моему ушку.
Я довольно прищурился, про себя отметив, что в этом теле меня балуют лаской гораздо чаще, чем в человеческом. Видимо, пушистость и хвостатость действительно даёт бонусы. Однако, поглаживания оказались не единственной её целью. Как бы невзначай, девушка провернула браслет на моей шее и нахмурилась.
Номера владельца нет плохо.
Ну, конечно, плохо! Если бы я был обычным котом, меня бы уже потащили к ветеринару или в ближайший пункт содержания бездомных животных. Впрочем, мои размышления прервала бурная реакция учителя.
Ой, всё! раздражённо буркнул он, махнув рукой, будто у него и без этого было достаточно забот. Затем добавил: Ладно, хватит, возвращаемся.
Детишки засуетились, пытаясь выстроиться в колонну. Однако их «строй» больше напоминал извивающуюся глисту, чем организованную группу. Ну, по крайней мере, все двинулись в одном направлении уже хорошо.
А я? Я тоже был не против сменить локацию, ведь меня всё так же несли на ручках, нежно оберегая от косых взглядов. Честно говоря, это был, пожалуй, лучший способ передвижения никакого напряга, никакой усталости, только комфортное покачивание.
Так мы и шли, пока через метров пятьдесят перед нами воздух не начал странно линзировать, словно его внезапно накрыла волна жара. А затем бац! и перед нами разверзся зев чего-то, что напоминало фантастический портал.
Один за другим охотники и их подопечные шагали внутрь, а я, как настоящий VIP, продолжил путешествие на ручках.
Мгновение и вот оно, долгожданное ощущение
Система жизнерадостно сообщила, что вокруг меня мириады искусственных источников радиосигналов и помех. А это значит, что я наконец-то оказался на поверхности планеты.
Глаза постепенно привыкли к новому освещению, и передо мной предстала картина, которую я и ожидал увидеть. Двадцать первый век, только с поправкой на подземелья и монстров. Мы находились в просторном помещении, напоминающем нет, даже не просто напоминающем, а буквально являющемся залом ожидания. На этот раз мой предположительный диагноз совпал с реальностью, и, признаться, это меня даже немного удивило.