На самом деле любая неприятность это либо случайность, либо все тот же сигнал. И в вашей власти для начала решить сигнал ли это. А затем решить, принять ли его к сведению.
Удивительно, но неприятные или просто нелепые случайности мы все еще, как дети, порой воспринимаем как наказания и пугаемся сами себя. Нет, если птичка испачкала ваше новое пальто, это вовсе не наказание за то, что утром вы забыли поцеловать мужа перед уходом на работу. Это даже не сигнал целовать его чаще. Просто вам не повезло: птичка пролетала в то утро именно над вами.
Везет дуракам!
Догадываетесь, кто это придумал? Думаю, человек, раздосадованный какой-то своей неудачей. А может быть завистник, пытавшийся успокоить себя таким хитроумным способом.
Ведь, согласитесь, утверждение «дуракам везет» довольно парадоксальное. Если ты дурак, то по определению тебе не очень-то свезло. То есть, как ни крути, убеждение это не просто иррациональное, оно насквозь пропитано негативом. Из него во-первых следует, что умным везет реже, чем дуракам (либо вообще не везет!), во-вторых из него следует, что по большому счету не везет никому и никогда. Ведь чтобы тебе повезло, надо быть дураком, а это обидно. А если хочешь оставаться умным, значит ты неудачник.
Вывод: если вы не дурак и не лузер, не пользуйтесь этой идеей. Везение это не что иное, как то обличие, в котором является к нам ее величество теория вероятностей.
То есть, везет на самом деле всем.
Но не всегда.
И лучше рассчитывать не на везение, а на собственные усилия.
Такие разные чувства и что с ними делать
Чтобы не встречаться с правдой
граничит с невменяемостью. Хотя встречается правда мешает многим.
Следующий вариант движения к истине таков: слушать, смотреть и задавать вопросы, но слушать невнимательно, смотреть мимо, а вопросы задавать нечеткие. Тогда, в конце концов, оказавшись обманутым, можно воскликнуть: «Но я же ее (его) спрашивал! Я смотрел! Я слушал! Я ничего не услышал и не увидел лишь потому, что в трубке сипело, а снег сильно снижал видимость». И обидеться.
Дальше все жестче, и лавировать все сложнее. Мы стараемся что-то разглядеть в тумане и даже включаем дальний свет. Мы перезваниваем, когда плохо слышно. Мы очень стараемся понять, что же там, впереди, на самом деле. Мы постепенно научаемся задавать четкие вопросы. У нас остается лишь один шанс не встретиться с правдой: не понимать ответов, которые нам дают. Мы спрашиваем: «Где же ты был всю ночь?». Он отвечает: «Ты же умная. Придумай что-нибудь сама!»
И мы сидим и до-о-о-олго-долго думаем, что же означал его ответ.
Что такое обида?
Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной внутрь, тем в меньшей степени это обида, и тем в большей именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».
Есть распространенное мнение, что одни люди более обидчивы, а другие менее. Это не так: обидчивы все. Просто у всех свои чувствительные точки, свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.
Кажется, что одних обидеть проще, а других сложнее. Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили один стиль поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы не важно), а «менее» обидчивые другой. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле тот, кто легко выражает свои чувства или тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует.
Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее это выразить свои чувства. Как минимум признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Как максимум стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.
С признанием неправоты ровно то же самое. Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают собственную неправоту, а другим это тяжелее. Всем тяжело признавать собственную неправоту, «завязанную» на какую-то из чувствительных тем. Чем болезненнее тема для самого человека, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно. А если ты понимаешь, что допустил некую небрежность, грубость или был неправ вне своей темы или вне человека, с этой темой связанного, тут просто быть вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому что такое действие не связано для нас с трудным внутренним шагом, почти подвигом.