Потом спокойно спросил:
Ты уверена?
Я сказала:
Да.
Он кивнул. Больше мы не разговаривали. Даже не попрощались, когда вышли из МФЦ. Просто разошлись в разные стороны.
Только дойдя до квартиры подруги я поняла, что произошло. И мне стало как-то легче что ли.
Итак, в первую ночь своей новой жизни я ночевала у подруги на диване. Потом потянулся первый день свободной жизни. Впервые за долгое время я не накрывала на стол, не спрашивала, как прошел у муженька день, не слушала очередной высер с тренинга аля: «Женщина должна быть ресурсом, а не контролером».
Ага, думала я со злорадством. - Я и правда была ресурсом. Электроприбором. Заменяла робот-пылесос, посудомойку, мультиварку и банкомат. Удобненько. Посмотрим как ты, гад ползучий, без меня справишься.
На второй день позвонила свекровь и наорала на меня. Таким образом я узнала, что муженек мастерски пересел с моей шеи на ее. А, так как она его любит больше меня, осознает мою полезность этот жук ровно никогда.
После этого звонка-издевательства я впервые в жизни кричала в подушку. Не от жалости к самой себе. От ярости. От собственной тупости. От осознания, что развелась с ним не только потому что устала его содержать. Я надеялась, что он осознает мою ценность. Но этому не суждено было случиться.
Я вспомнила, как он однажды сказал:
Ты слишком требовательная. Мне с тобой тяжело развиваться.
Я стала еще злее и избила подушкой диван на котором спала. Ах, прости, дорогой муж, что хотела видеть рядом мужчину, а не пожизненного студента «школы внутренней гармонии».
На что я потратила пять лет своей жизни?!
Он развивался. Читал. Медитировал. А я пахала. Стирала. Платила. Ждала. Ждала чего? Что он, наконец, устроится на работу? Перестанет называть мою усталость «нехваткой женственности»?
Какой же я была наивной дурой!
Похоже, мы друг друга стоили
На третий день я поняла, что если останусь в помещении то сойду с ума.
Я прогулялась по старому району. Прошла насквозь парк, где мы когда-то целовались. Плюнула в сторону нашей излюбленной лавки. Никто этого не увидел. Только я. Стало горестно. Теперь я четко осознавала это была не любовь. Это была моя глупая одержимость идеей, что я сделала правильный выбор. Нежелание признавать поражение. К тому же я надеялась, что если буду трудится и терпеть, то он устыдится. Надеялась спасти его от самообмана.
Ха. Спасательница года. С дипломом по самоуничтожению.
На четвертый день от него пришло сообщение.
«Как ты?»
Я была так зла, что мне захотелось ногтями соскоблить его номер с экрана телефона. Но вместо этого я написала:
«Нормально».
А он ответил:
«Если захочешь поговорить, я всегда здесь».
Всегда здесь, Карл. Он не смог быть «здесь» даже тогда, когда я рыдала на кухне от бессилия. До меня дошло, что он, скорее всего сейчас сидит в нашей квартирке и, попивая травяной чай, смотрит вебинары на тему как справится с болью после развода. Стало смешно. На сообщение я решила не отвечать, а вместо этого заняться поиском другого жилья.
Стеснять подругу больше не хотелось.
На пятый день я сняла комнату. Маленькую. Холодную. С облупленной краской. Со старой советской мебелью. С пузатым теликом на покосившейся тумбочке.
Однако она в сложившейся ситуации очень подходила к моему внутреннему миру, к моему состоянию. К тому же это был мой холод. Мои стены. Мои правила.
Отпраздновала переезд я в полном одиночестве. Купила себе дешевое вино и пила прямо из горлышка, сидя на полу. Это было паршиво. Но зато честно. По крайней мере я могла поговорить с самой собой.
Ты ведь знала, что он не изменится, увещевала я саму себя, отражающуюся в зеркале
Где он учится угадывать настроение, быть полезным, внимательным, ласковым? Где он, блин, не правит а служит ей?
Я вбила в поиск «BDSM роман с женской доминацией».
И о чудо! Такое тоже нашлось. Правда, его было меньше. Будто доминирующая женщина это всё ещё что-то немножко постыдное.
Ну, конечно. Если она подчиняется это «женственность». Если он это уже «перверсия».
Подходящая книга для эксперимента попалась быстро. Название было дурацкое, вроде «Госпожа из Красной Башни», но обложка там был парень на коленях. Голову опустил. Вид такой покорная лапушка, но с мускулами.
Я зависла.
Что-то в этом было.
Я начала читать.
Прошло полчаса. Потом час. Потом я поняла: мне нужен алкоголь. Переваривать эту писанину на трезвую голову было выше моих сил.
На улице начал накрапывать противный дождик. Я оделась. Натянула пальто поверх домашней майки. Без бюстгальтера, конечно свобода теперь моя новая религия. Вышла в дождь без зонта. Прямо в шлепках. Плевать. Купила дешевое розовое вино и шоколад с орехами.
Вернулась домой мокрая и продрогшая. Закрылась. Сходила в душ чтобы согреться. Вышла из него в одних трусах, майке и с мокрыми волосами. Даже не посушила. Бросила к стене подушку, подвинула поближе журнальный столик. Наливала себе вино в новенький фужер, который только что подарила себе на развод. Красивый такой. Вместительный.
Я пила медленно и читала. И, чёрт возьми, мне нравилось.
Не потому что сцены были горячими хотя, да, они были. А потому что героиня была очень сильной и властной. Она знала себе цену и делала то, чего ей хотелось. А ее парень, такой милый, хотел быть с ней рядом, даже если она чуть ли не плеткой его от себя отгоняла. Словно котенок приносил ей вместо мышей дорогие подарки. И терпел все ее заскоки.