Кхм! снова откашлялся Крутень часа через полтора, продравшись сквозь все страницы договора. Кхм-кхм!!
Подписал? лениво поинтересовался хозяин кабинета, поднимая шляпу и зевая во весь рот.
Как оказалось, рыжей у него была не только эспаньолка, но и густая шевелюра, небрежно спускающаяся аж до плеч.
Нет. И не собираюсь.
Чтоб тебя дверги сожрали и высрали! Что тебя не устраивает?
Много всего, невозмутимо парировал старик, за прошедшее время успевший набраться храбрости. Начиная с ежемесячных жертвенных приношений алкогольных напитков, крепостью не менее 20 градусов и в количестве не менее пяти литров, и заканчивая списком имён двадцати моих будущих детей вроде Вотанлох и Одноглазое чмо. Но больше всего интересует параграф 277, цитирую: «Параграфы с 4 по 276 не относятся к основному договору и являются дополнительным соглашением между Игроком и представителем администрации Локи Фарбаутисоном. Отсутствие отметки «Я не согласен» и личной подписи Игрока под каждым из пунктов, означают полное согласие с изложенным выше и после подписания не подлежат отмене». Начнём с того, что с юридической точки зрения это вообще полный бред
А ты упорный, с уважением проворчал мужчина, принимая сидячее положение. До этого места обычно никто не дочитывает. Теперь подпишешь?
Новый щелчок и пачка листов в руках Михаила Вениаминовича внезапно уменьшилась до двух страничек. Прищурившись, он быстро пробежался глазами по новому, а точнее исходному варианту договора. Условия, в целом, божественные: грешная душа, в последнем воплощении именуемая Михаил Вениаминович Крутень (далее «Игрок») и корпорация «AfterLife Inc» (далее «Администрация») заключают соглашение, согласно которому Игрок примет участие в проекте «GHRPG». Главный приз возможность стать младшим божеством. Второй (и все остальные) приз после смерти Игрока, его дело будет пересмотрено Небесной канцелярией согласно деяниям во время Игры. Далее следовал небольшой список правил, за нарушение которых можно схлопотать божественный бан.
Правило первое играть честно, не используя обнаруженные уязвимости Игры (список оных уязвимостей почему-то отсутствовал).
Правило второе об обнаруженных уязвимостях следует немедленно доложить Администрации. Представителями администрации являются жрецы храмов Всех богов.
Правило третье Игрок волен исповедовать любую религию, однако категорически запрещается проповедовать её как другим игрокам, так и местным жителям.
Правило четвёртое Игроку категорически запрещено наносить материальный и прочий вред религии Всех богов, как то: разрушение
церквей и храмов, хуление, нападение на жрецов, осквернение алтарей и т. д.
Правило пятое Игрок волен выбрать одного или нескольких покровителей из числа богов, участвующих в проекте.
Правило шестое Покровители могут оказать помощь Игроку в рамках существующих правил, как то: наложить благословление (не более 5 шт.), выдать откровение (не более 2 раз в год) и т. д. (полный список смотри в Приложении 1, выдаётся по требованию). При этом характер оказываемой помощи никак не может носить материальный характер, к примеру, в виде выдачи Игроку уникальных артефактов. За нарушение данного правила взысканию подвергнется не только Игрок, но и его Покровитель
Теперь подпишу, согласился Вениаминыч. А можно вопрос?
Какой?
Ты Вы Вы действительно Локи, сын Фарбаути, побратим Одина?
А ты что, типа самый мудрый? налитые кровью глаза вновь сфокусировались на посетителе.
Типа того, осторожно подтвердил старик, с опаской глядя на хозяина кабинета.
Зашибись! В кои-то веки попался знающий человек! внезапно ухмыльнулся бог, одной рукой залезая в ящик стола. Если бы ты только знал, как меня достали все эти любители комиксов и Голливуда! «А вы сами снимались или Томас Хиддлстон обычный актёр?», «А можете взять автограф у вашего брата Тора?», «Асгард совсем разрушен или его восстановят?». Тьфу!!! Тор! Да без меня про этого сосунка вообще бы никто не услышал [3]!
Среди бумажных груд стремительно появились два стакана и бутылка из тёмного стекла. Выкрутив пробку, Локи быстро наполнил посуду бордовой жидкостью, отчего по кабинету поплыл приятный цветочный аромат с лёгкими травяными нотками.
Нектар [4], пояснил он, протягивая один из стаканов Вениаминычу. Ну, как там у вас, славян, говориться? Будем!
Будем!
Чокнувшись, оба быстро опустошили стаканы. Локи в один глоток, а Крутень в несколько, сначала осторожничая, а потом всё быстрее и быстрее, чуть ли не давясь от удовольствия. Во рту взорвалась радуга вкусов, в теле образовалась приятная лёгкость. Все страхи и опасения пропали, вселенная наполнилась позитивом и яркими красками.
Да, не мёд поэзии [5], конечно, но тоже ничего, вздохнул бог лукавства, с сожалением убирая бутылку. На опохмел самое то.
Слушай, а можно вопрос? поинтересовался Крутень, в организме которого воцарились мир и гармония.
Ещё один? Давай, пока я добрый.
А правда, что ты привязал козью бороду к члену и в таком виде танцевал перед великаншей?
Ложь, поклёп и провокация! отрезал Локи, возмущённо сверкнув глазами. Это была юбка типа как у этих гавайцев. А вы, засранцы смертные, всё потом извратили.