Здесь мы приводим наиболее типичные и часто встречающиеся вопросы, которые возникают у участников коммуникативного тренинга.
А всегда ли нужно ставить цели в общении?
Насчет того, что «нужно» не знаю. В Уголовном кодексе такой статьи нет. Но, что можно это точно. Тем более что, чем активнее вы практикуете навык постановки цели, тем быстрее он становится для вас привычкой, автоматизируется. Это как иностранный язык: чем больше вы на нем разговариваете, тем лучше им владеете, тем проще вам на нем разговаривать.
Конечно общение общению рознь, есть суперважное, есть проходное. Но если вы научитесь легко добиваться успеха в малом, то в будущем вам гораздо проще будет добиваться успеха и в большом. Тем более что это действительно просто. А вот эффекты может дать очень даже хорошие. Сегодня вы соседа рассмешили, настроение ему подняли, а завтра он вам в долг даст... Ну или ремонт сделать поможет... Только рассчитывать на это не надо, просто получайте удовольствие от того, что кому-то помогли, эффекты придут сами.
Скажите, если мама четко знает, чего хочет от сына и об этом говорит: «Я хочу, чтобы ты выучил уроки! Я хочу, чтобы ты выучил уроки!» Является ли это гарантией, что ее цель при всей позитивной формулировке и заявленности будет выполнена?
Конечно, нет. Понимание своей цели условие необходимое, но недостаточное. Хотя, если вы будете внимательны, то заметите, что некоторые условия правильной цели здесь нарушены я говорю про ответственность. Мама хочет, чтобы сын выучил уроки.
А что она может сделать для того, чтобы он это сделал?
Как-то замотивировать. Пообещать купить шоколадку или выпороть, если откажется.
Правильно. Хотя перечень успешных вариантов на этом не. заканчивается. Но это уже вопрос о конкретных средствах, которые можно применять для того, чтобы коммуникация была успешной. Ими мы займемся дальше.
А если цели противоречат друг другу? Можно ли добиться своего, «сломав» сопротивление собеседника?
Можно. Другое дело стоит ли. Потому что, добившись сиюминутного результата, можно значительно проиграть в долгосрочной перспективе.
А что тогда делать?
Гораздо лучше поискать такой вариант, при котором оба оказались бы в выигрыше.
ГЛАВА 2
ПОДСТРОЙКА
Скажите, пожалуйста, кому из всех людей вы доверяете больше всего? Наверное, самому себе. И еще тому, кто больше всего на вас похож. По возрасту, по одежде, по половой принадлежности, на худой конец. Тому, кто разделяет наши идеи, ценности, говорит то, что мы хотим от него услышать... И, разумеется, интересуется нашей персоной больше, чем своей собственной. И поэтому сверстники часто являются для подростка большим авторитетом, чем школьные учителя или «старорежимные» родители.
Здорово, правда? Где бы только найти такого... Практика показывает, что подобными навыками обладают в основном карточные шулера, мошенники и брачные аферисты. У них профессия обязывает к умению располагать и вызывать доверие. Иначе побьют.
Так почему же к одному человеку мы с вами склонны испытывать доверие, симпатию и прочие добрые чувства, даже если это грозит серьезными неприятностями (например, потерей денег, невинности или веры в человечество), а к другому нет, даже если у него и самые лучшие намерения по отношению к нам? Вспомните, например, свою школьную учительницу.
Лучшие умы человечества: священнослужители, философы, писатели, педагоги, а позже психологи бьются над этим вопросом уже не одну сотню лет. И ответы находят самые разнообразные. То ли стремление к «родственной душе», то ли поиски «образа отца», то ли природный дар убеждения... Создаются теории разной степени убедительности, но исчерпывающего ответа на вопрос почему они не дают.
Но правильно заданный вопрос уже содержит в себе половину ответа. Мы вопросом почему не задавались. Нас интересует вопрос как? То есть, что такого умеют делать хорошие коммуникаторы, что собеседник почти моментально проникается к ним доверием и симпатией?
И тут были выявлены интереснейшие закономерности. Оказывается, общаясь с любым человеком, достаточно синхронизировать ряд невербальных признаков (поза, жесты, движения, дыхание, темп речи, высота голоса), чтобы собеседник почувствовал к вам доверие. Причем вне зависимости от того, что именно вы говорите! Такой прием называется прямым отзеркаливанием. С одной стороны, ваш собеседник бессознательно воспринимает такое поведение как шаг ему навстречу. С другой стороны, так же бессознательно он начинает видеть в вас «свое отражение», а с отражением не поспоришь. Как уже было сказано, кому человек доверяет больше, чем себе самому?
Таким образом, достаточно легко и быстро можно синхронизироваться со своим собеседником. Возникает состояние раппорта, то есть общение с партнером происходит как взаимодействие системы из двух (или более) элементов. Другой человек становится для вас не просто другим человеком, а как бы вашей половинкой. Эффективность такого общения возрастает многократно.
Более того, изменение одного элемента в системе неизбежно ведет к изменениям в другом. То есть, меняя что-либо в своем поведении, вы можете влиять на своего партнера, а, значит, управлять им! Причем практически незаметно. Подобные приемы «народная магия» использует с незапамятных времен. Хочу привести отрывок из повести А.И. Куприна «Олеся», где очень точно описана технология такого воздействия.