Жалко, что Койот так и не смог отплатить им.
Ну почему же, смог.
Правда? Как?
Он переоделся техником, пошатался по различным институтам, занимающимся разработкой электронной аппаратуры, и помог им изобрести телевидение а ты ведь знаешь, что после этого стало с крупнейшими мультипликационными студиями!
Что? Койот изобрел телевидение?
Ну да. Почему бы и нет? К этому моменту технология была уже на подходе; он просто сложил вместе то, что надо было сложить.
Но ведь по телевидению тоже показывают мультики, студийные; они оказали влияние на целое поколение!
Да, как обычно и случалось, когда Койот пытался изменять вещи, произошло непредвиденное. Все дети поголовно стали смотреть эти новые мифы о говорящих животных, каждый день, на протяжении тех лет, когда формировались их личности, и это изменило их мозги. Они превратились в нечто очень странное например, в хиппи.
Хиппи?
Ну да. Должно быть, они чувствовали связь Койота с мультфильмами, сделавшими их тем, чем они были. Их влекло к нему. Они повсюду искали его. Это его ужасно доставало, он чуть не спятил
Широкоэкранная панорама психоделической версии пустыни где-то на американском юго-западе. Небо мигает, меняя цвет с пурпурного на желтый и обратно. Горы и скалы превращаются в гуманоидные фигуры, которые танцуют под эйсид-роковый, сильно зафузованный саундтрек. Розово-оранжевые облака текут, сливаются, и разделяются, словно узоры на лайт-шоу; с них срываются многочисленные радуги. Лучи Солнца образуют длинный хайр и бороду, развевающиеся во все стороны; по его глазам видно, что оно обкурено до остолбенения.
По всей пустыне рассыпаны хиппи, варьирующие от кислотных образов поп-арта до героев всех крупнейших мультипликаторов-авангардистов. Они тусуются, переходят с места на место, занимаются всеми возможными видами секса, курят травку, играют на электрогитарах, подключенных к сияющим разноцветным скалам.
Посреди всего этого стоит Койот. Его глаза испускают волнистые полосы света, как на выставке оп-арта, изо рта свисает косяк.
Хиппи теснятся вокруг него, крича:
Койот, трахни меня!
Койот, ты знаешь, где можно достать пейота или этих магических грибов?
Можно, ты будешь жить у нас в коммуне?
Можно, мы будем жить вместе с тобой?
Почему ты снова не меняешь Вселенную?
Койот издает громкий протяжный вопль, заканчивающийся сверхзвуковым воем.
Хорошо одетый хиппи с магнитофоном в руке протягивает Койоту контракт на запись.
Подпиши это, Койот. Этот трек потянет на платину и мы все разбогатеем!
Койот разрывает контракт и швыряет клочки в воздух.
Так держать, Койот! кричат хиппи, танцуя под опадающими
обрывками контракта. Не продавайся, братушка!
Давай мы снимем про тебя кино!
А ты мог бы, например, прекратить войну?
Койот вспрыгивает на высокую узкую скалу и говорит:
Я больше не могу! Я должен что-то сделать, чтобы прекратить все это!
Правильно, Койот, прекрати войну!
И точно вы, безумные белые ребятишки, только и твердите, что во всем виновата война во Вьетнаме. Может быть, если я смогу остановить эту войну, вы разойдетесь по домам и оставите меня в покое? Вот только как это сделать?
Иди в Вашингтон, Койот!
Поговори с Президентом, братишка!
Койота в Президенты!
Правильно, говорит Койот. Я отправлюсь в Вашингтон и поговорю с Президентом! Он превращается в светящуюся разноцветную межконтинентальную баллистическую ракету и улетает прочь, оставляя за собой психоделический реактивный след.
Круто улетел! говорят хиппи.
Оказавшись над Белым домом, Койот вновь превращается в самого себя, влезает в окно и отправляется на поиски Президента.
«Вот только станет ли Президент разговаривать с Койотом?», сомневается он. Подумав, он превращается в мультяшную версию Президента.
В Овальном кабинете он наталкивается на настоящего Президента. Тот оборачивается и вскрикивает.
Сначала мое отражение в зеркале начинает выглядеть, как все эти карикатуры на меня, говорит Президент. С тяжелой челюстью, со щетиной, которая вылезает через пятнадцать минут после бритья, с носом, похожим на вялый член с жопой на конце. Ну а теперь дошло до того, что я вижу самого себя!
Койот снова принимает собственный облик.
О нет! говорит Президент. Я становлюсь оборотнем!
Не валяй дурака, говорит Койот. Я просто замаскировался под тебя, чтобы попасть сюда и увидеться с тобой.
Кто ты? Президент оглядывает Койота с головы до ног.
Я Койот. Один из главных туземных духов этого континента.
Дух! Привидение! Они наконец-таки добились своего! Какие-то проклятые хиппи подсунули мне ЛСД!
Я не галлюцинация! Я Койот! Он издает вой и начинает расти, становясь большим и уродливым, с острыми длинными клыками и когтями.
Нет! Пожалуйста, не надо! Господи, я ничего не могу с этим поделать: став Президентом, я начал сходить с ума! Я думал, что это сделает меня сильным, но я совершенно беспомощен! Я уже начинаю подумывать о том, чтобы оставить политику и просто писать книжки и давать интервью. На масс-медиа можно сделать неплохие деньги Но пока что такое впечатление, будто меня полностью контролируют какие-то невидимые силы!