Подумай, Койот, говорит Маус. В Голливуде таких, как она, полно. И еще куча других вещей. И все это может быть твоим!
Наплыв к нам с индейцем в «грейхаунде».
Что это? спрашиваю я. Ты это придумал сам, или это новый миф, который рассказывают в резервациях?
Эх-хе-хе, говорит индеец. Это просто история; ты можешь называть ее мифом, но такой сообразительный паренек, как ты, должен знать, как бывает с такими вещами. Они просто вроде как случаются. Они растут. Они живут!
Э-э, ну да, отвечаю я. И что же случилось с Койотом, когда он попал в Голливуд?
Проблемы.
Наплыв к офису в одной из крупнейших мультипликационных студий в Голливуде. Из окна видны пальмы, танцующие под музыку теперь это более хлыщеватая, прилизанная разновидность джаза; Солнце носит темные очки и курит сигарету.
За столом размером с палубу авианосца сидит Продюсер низенький, толстенький, лысый человечек с огромной сигарой во рту. На нем костюм в тонкую полоску и широкий галстук, усыпанный золотыми знаками доллара. Он улыбается: его зубы становятся величиной с хромовую решетку автомобиля, а сигара зависает в воздухе между ними. Вспрыгнув на стол, он шагает по нему к Койоту, протягивая большую руку.
Ах, ну конечно, мистер Койот! восклицает Продюсер. Маус мне все рассказал. Я очень рад встретиться с вами!
Койот не протягивает ему свою лапу, поэтому Продюсер сам хватает ее и жмет, извлекая маленькие звездочки боли.
Затем он оглядывает Койота, приподняв его над полом и поворачивая во все стороны.
Да-да, вы прекрасно подходите для мультипликационного бизнеса! Однако прежде чем вы подпишете наш стандартный контракт на пять лет, давайте сперва обговорим некоторые моменты. Он ставит Койота на землю, кидается к столу, нажимает кнопку интеркома и говорит: Бабблс, принеси костюм!
Дверь распахивается, и в нее проскальзывает Бабблс, секретарша Продюсера. У нее длинные стройные ноги, а пышная грудь и обесцвеченная прическа подпрыгивают при каждом шаге. Она улыбается так ослепительно, что Койот и Продюсер вынуждены прикрыть глаза ладонями; в вытянутой руке она несет костюм, который выглядит в точности как тело Койота, но без малейшего намека на гениталии.
Что это? спрашивает Койот. Какая гадость!
Мы хотели бы, чтобы этот костюм, вы носили в фильмах, говорит Продюсер. Ну, вы понимаете, необходимо прикрыть вашу штучку.
Какую штучку?
Ну, вы понимаете. Продюсер показывает Койоту между ног.
Вы имеете в виду мой член, мое мужское достоинство. Вы хотите, чтобы я выглядел так, словно у меня их нет!
Ну-ну, не надо так переживать. Все мультяшные звезды носят такие же костюмы: Кролик, Поросенок, Дятел, все Утки
Это как вы заставили Мауса красить лицо в белый цвет?
Вот именно. Вы должны понимать, это же цивилизация. Мы должны придерживаться стандартов. Соблюдать определенные приличия
Я надену все что угодно, но только не это!
Хорошо, хорошо! Тогда мы оденем вас немного по-другому. Бабблс, набедренную повязку.
Секретарша глубоко запускает руку в свой вырез, вытаскивает оттуда цветастую набедренную повязку и с игривым подмигиванием протягивает ее Койоту.
Койот надевает повязку, но его гениталии вырастают до такого размера, что вылезают из-под нее.
Это что еще такое? вскрикивает Продюсер.
Потрясающе!
шепчет Бабблс; ее глаза выпучиваются, словно миниатюрные версии ее же грудей.
Иногда мой член поступает так, как ему вздумается, объясняет Койот.
Ты и все остальные парни говорят, вы можете изменять вещи. Сделай так, чтобы он снова стал таким, как был! говорит Продюсер.
Койот закрывает глаза и сосредоточивается. С его лба катятся капли пота. Но его гениталии только вырастают еще больше, пока не становятся размером с его тело.
Эй, давай завязывай с этим дерьмом, умник! кричит Продюсер. У Бабблс текут слюни.
Э-э, простите, говорит Койот, но так всегда получается, когда я пытаюсь изменять вещи: они меняются, но потом выходят из-под контроля!
Голова Продюсера становится ярко-красной, из его ушей валит пар. Он хватает контракт и рвет его на мелкие клочки, которые, как конфетти, разлетаются по всему офису.
Убирайся отсюда! вопит он. Ты нам не подходишь! Наши фильмы смотрят дети, господи помилуй!
Но ведь дети отсюда и выходят, говорит Койот, указывая на свой член.
Бабблс! Убери его! орет Продюсер; он сотрясается так, что очертания его тела становятся нечеткими.
Пойдем, говорит Бабблс, обнимая Койота за талию. Вот сюда. Оказавшись за дверью, она наклоняется к нему и шепчет ему в ухо: Пойдем ко мне. Может быть, я смогу помочь тебе справиться с этой она гладит его член, проблемой.
Наплыв обратно к автобусу.
Так значит, Койот не прошел в мультяшный бизнес, говорю я.
Не-а, отвечает индеец. И что еще хуже мало было ему унижения, что его притащили в Голливуд и потом выкинули, так через несколько лет они выпустили на экран его бледную имитацию, исполнявшую роль придурочного дружка какой-то пташки настолько глупой, что она даже не умела разговаривать!
Э! А может, этот другой койот был сыном Койота ну, его ребенком от Бабблс?
Может, и так. За такими вещами трудно уследить.