Марья Ивановна! А ты не хотела бы пойти в народные депутаты? С твоим красноречием и талантом убеждения тебя бы точно выбрали.
Мне главное, чтобы вы с Медведкой меня выбрали. Ради этого я готова идти хоть в депутаты, хоть на край света. И хватит меня уже называть Марьей Ивановной. Зови меня просто Машей.
Ты ведь мне теперь как сестра.
Ну, раз так, Маша, тогда я согласна, грубым басом прорычала медведица, и её морда растянулась в довольную улыбку.
Вот теперь, со спокойной душой, на этом месте точно можно заканчивать эту добрую сказку.
Нет смысла описывать ту трогательную встречу медведицы и Медведко в сарае, которая состоялась сразу после откровенного и серьёзного разговора между родной и приёмной мамами. Те медвежачьи нежности, сопровождающиеся трением голов, обоюдным обнюхиванием и вылизыванием Медведкиной попы.
Главное, что нашедшие друг друга Маша и медведи с тех пор стали вместе жить, искренне друг друга любить, уважать, беречь и никого к теремку не подпускать: ни пьяных охотников, ни трезвых почтальонов, ни любознательных, «доброжелательных» соседей. В общем, делать всё, чтобы РАЗЛУКА никогда больше не смогла проникнуть в их дом под каким-либо предлогом и сделать их вновь несчастными «потеряшками».
Если не верите, что эта история произошла на самом деле, и что они до сих пор счастливо живут вместе, я могу вам сказать название деревни и точный домашний адрес. Тогда вы сами сможете убедиться в этом, навестив их лично. Хотя, они ведь вас всё равно не подпустят к своему дому и не позволят вам сглазить их счастье.
В таком случае, и смысла никакого нет выдавать их местонахождение. А вот смысл взять пример с этого скрытного «трио» и прятать от посторонних глаз СВОЁ счастье, уж точно смысл есть! Чего я вам, искренне, и желаю.
КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК
Жители этого небогатого городка жили экономно, но весело, так как все, сэкономленные на дорогой одежде и еде, деньги пропивались на еженедельных народных гуляниях под названием «Святая пИтница». В празднике самозабвения участвовали все жители этого городка: от дворника до мэра, и вплоть до понедельника, позабыв о профессионально-должностных разделениях по социальной «лестнице», становились братьями. А вот понедельник каждый раз расставлял всё по своим местам и рассортировывал «братьев» и «сестёр» по рабочим местам, в зависимости от их профессий, делая их вновь посторонними людьми.
Как-то раз, в самый разгар одного из таких праздников, в винный магазин зашёл грустный учитель географии и начал умолять маму мальчика продать ему в долг увеселительной жидкости пол-литровой емкостью. Мама мальчика объяснила учителю, что в отличие от школы, жизнь научила её НЕ верить людям. Тогда учитель географии начал клясться, что готов отдать весь мир ради глотка сорокоградусной водицы, и в доказательство своих слов вынул из сумки школьный глобус. Тайная мечта продавщицы УВИДЕТЬ ВЕСЬ МИР на секунду сбылась, а в следующую секунду родилась уже новая. Ей сильно захотелось, чтобы её сын стал известным путешественником и объехал весь этот земной шар по-настоящему, а не как она, заворожённо рассматривая мелькающие (на фоне стены из бутылок) горы и реки, страны и континенты.
Таким образом, у учителя географии в руках оказалась заветная бутылка водки, а в руках её сына весь мир. Хотя, если сказать по правде, мальчик мечтал крутить педали велосипеда, а не крутить на штырьке этот долбаный «мир».
Смекнув, что его мечта отодвигается как минимум ещё на один год (до следующего дня рождения), мальчик психанул и, чтобы показать своим родителям, что для него велосипед важнее знаний, поставил глобус посреди своей комнаты и демонстративно насрал на подарок.
За подобную выходку взбешённая мама готова была отказаться от неблагодарного сына и отдать его в монастырь, а отец мог захлестать ремнём до смерти, но учитывая все-таки, что он в этот день родился, просто простили имениннику злую выходку и, лишив его сладкого, отправили спать. А сами, чтобы снять стресс, стали пить «горькую».
Как известно, что у трезвого на уме то у пьяного на языке, оттого и выпорхнула семейная тайна из их дома как воробей, залетев сначала в уши соседей, а затем и коллег по работе. Так, «по секрету всему свету» и понёсся слух о накакавшем на глобус мальчике, моментально облетев весь город.
Естественно, как и положено, слух обрастал нелепыми фактами. Одни утверждали, что мальчик, играя в войнушку, представил себя лётчиком и начал бомбить врага Другие утверждали, что он играл не в войнушку, а в астронома и, имитируя метеоритный дождь, случайно насрал на Америку И каждый с пеной у рта доказывал свою правоту, выставляя себя чуть
ли не очевидцем случившегося.
Медики видели в поступке мальчика нехороший симптом, знахарки нехороший знак, а колдуны предлагали мальчику подрабатывать на этом и гадать людям на «глобусной гуще».
В общем, вместе с ненужным подарком, мальчику досталась и дурная слава. Он не сходил с языков местных жителей, да и те не давали ему прохода. Все смеялись над ним, дразнили засранцем и не заметили, как сделали его изгоем общества. А через какое-то время мальчик совсем пропал.