А ты кто такой, что спрашиваешь? разозлился Славка.
Я?
Пыжик вынул из кармана черную маску и, взмахнув маской в воздухе, ловко нацепил ее на нос.
Мистер Икс! Таинственная личность!
А побитой личностью не желает быть мистер Икс? спросил Славка.
Пыжик мотнул головой:
Представь себе, никак не желает. И сам никого не желает бить. Мистер Икс желает
подарить для первого знакомства миллион рублей! Всем, кто имеет не только кулаки, но и голову. Ребята, кому из вас нужен на мелкие расходы миллион рублей?
Вовка Волнухин усмехнулся:
Ты случайно не сын миллиардера из Америки?
Я? Ну, нет! Мои родители честные люди, засмеялся Пыжик. Миллион рублей я предлагаю заработать тоже честно. Его может получить любой, кто придумает только одно-единственное слово, кончающееся на «зо». За три таких слова дают три миллиона рублей. Два слова на «зо» «железо» и «пузо» у меня уже есть. Нужно еще одно.
Райзо! крикнула Дюймовочка.
Пыжик мотнул головой:
Не годится! Райзо не слово! Это же районный земельный отдел. А мне нужно только одно слово.
Крузо! Робинзон Крузо! крикнул Бомба.
Нет, опять мотнул головою Пыжик. Во-первых, это не русское слово, а во-вторых, это же фамилия. А такие фамилии сколько угодно можно придумывать. Барбузо! Мабузо! Карапузо!
Арбузо! сказал Вовка Волнухин.
А это что же такое?
Обыкновенный арбуз! сказал Вовка. Так называет арбузы наш дворник.
Мало ли что дворник! Я, например, могу назвать тебя ученизо среднезо школозо.
Вовкозо Волнухозо! подхватила Инночка Слюсарева.
Ребята захохотали.
Будем серьезны! сказал Пыжик. Миллион рублей не шутка. Можно купить футбольный мяч, пароход, ракетку для тенниса и каждому по автомашине, да еще останется на мороженое. Будем думать ребята!
И все стали думать.
Наступила такая тишина, будто из класса все убежали на большую перемену.
Мы сидели, молча поглядывая один на другого, и, вытаращив глаза, шевелили губами.
Какие же русские слова кончаются на «зо»?
В голове возникали самые неожиданные, самые забавные словечки: трамозо, папурозо, лузо, бизо, карапузо, но среди этих слов не было ни одного, которое стоило бы хоть одну копейку. Так сидели мы тихо и думали, пока не пришла Анна Трофимовна и не начался урок.
Когда она вошла, по классу пронесся шепот:
Спросить Анну Трофимовну!
Все возмутились. Ребята замотали головами, а Вовка показал кулак.
С какой стати отдавать миллион рублей Анне Трофимовне, когда мы и сами можем получить его?
Урок начался, но слушали мы Анну Трофимовну рассеянно. Вполуха! Честно говоря, мы ее совсем не слушали. Ребята сидели, устремив взоры в потолок, и беззвучно шевелили губами: «Азо, базо, газо, дозо, рузо, шузо»
Весь урок искала и я третье слово на «зо».
Но я не ради миллиона ломала голову. Просто я хотела показать классу, что новичок хвастун. Ну откуда он возьмет миллион рублей, если я придумаю третье слово на «зо»?
Какое безобразие! Ростом новичок не больше Дюймовочки, а заставил весь класс заниматься пустяками. Даже Чи-лень-чи-пень и тот задумался. Подперев руками щеки, он смотрел в угол, где стояла классная доска, и, шевеля безостановочно губами, то и дело облизывал их.
Вот он каким оказался, московский Пыжик! Говорил о науке, вошел в класс таким серьезным, а теперь отвлекает всех от урока.
Не придумав третьего слова за весь урок, я решила подумать серьезно о третьем слове на «зо» во время перемены, но после урока ко мне подошла Таня Жигалова председатель совета нашего отряда и сказала важным голосом (она всегда говорит важным голосом, когда хочет показать, что разговаривает не просто как Таня, а как председатель отряда):
Сологубова, над нами смеются!
Над кем? Над тобою и мною?
Над
нашим отрядом!
Почему?
Потому что в нашем классе Короче говоря, надо тебе взять на буксир Марго! Понятно?
Нет!
Таня обиделась:
Кажется, говорю ясно! Марго же единственная у нас ученица, которая носит вместо пионерского галстука крестик. И молится! На уроках! Никого даже не стесняясь!
Ну и что? Она же дура!
Не стыдно тебе обзывать своего товарища дурой? Это мы дураки! Да! Не спорь, пожалуйста! Мы даже не разговариваем с ней! Тут каждый начнет верить в бога. Все отвернулись от нее, и никто не помогает ей ничем. Ни в одном классе нет верующей, а у нас почему должна быть такая?
Ну и неправда! А Петя Крестовоздвиженский из шестого «б»? Петя-Христосик?
У Пети отец поп! А у Марго мать трудящаяся уборщица! Короче говоря, ты для чего носишь пионерский галстук? Для красоты? Вот и докажи, что ты пионерка!
А почему же именно я должна доказывать? Почему не ты?
Таня покраснела и стала говорить, будто все ребята решили поручить это дело мне, потому что никто, кроме меня, по мнению ребят, не справится с Марго.
Ты же самая боевая! сказала Таня. И у тебя есть подход. Все будет хорошо, вот увидишь. Подружись с ней, а потом
Я? С Марго? Тыс ума сошла!
Почему сошла? растерялась Таня.
Потому что я презираю ее! Представь себе, она даже зубы не чистит! Вообще она неряха!
Ты права! Когда девочка не чистит зубы, это ужасно! Но еще ужаснее не объяснить ей, почему нужно чистить зубы и почему советская девочка должна быть всегда чистой, опрятной. Думаешь, она не поймет? Обязательно поймет! Да еще спасибо скажет тебе. Потом скажет! Когда поймет! В общем, начинай развивать ее. Книжки против религии мы достанем. Ты прочитаешь их и можешь тогда воспитывать ее на полный ход!