будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом
ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!»
Хакер факер
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
А на хрена? Я щас и так взломаю
Премия
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Оскорбилась
У врача:
Что-то вы мне не нравитесь
Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец
Целуй!
В церкви:
Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
Каешься?
Каюсь, батюшка!
Ну, целуй распятие да без языка!
Черная метка
Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
Дорогой, все есть, просто будь мне верен
Ну, дорогая!
Дорогой, все есть.
Так проходит неделя
Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть Холодильник пустой»
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»
Стекло
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
Ты чего такой грустный?
Да с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Мотивчик
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Эротический фильм
«Крабовые палочки» это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Дружба
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Профи
Объявление:
Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Погибель
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья
Мала
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча Вылезая из кабины:
Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов
Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
30 лет на рынке
Водка 30 лет на рынке женской красоты.
Не понял?
Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
Вы превысили скорость.
Товарищ милиционер товарищ милиционер, я ехал
Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
Кто? Я?! Не может
быть!..
Еще раз удивитесь проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Белые и черные
Вам что, молодые люди?
Глюконата кальция две упаковки.
Все?
Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
Господи, что у вас?
Разряд по шашкам.
Внутренний голос
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Будь мудрым!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Дура
Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
Чего, мало зарабатывает?
Да в четыре раза больше меня.
А чего, готовит плохо?
Нормально готовит. Как в ресторане.
Машину, что ли, плохо водит?
Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
Так чего, интеллект, что ли, низкий?
Ага! Доктор наук, не хотел?
Так чего ж дура???