Экзаменатор:
Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
Отлично, и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со
стола и говорит:
Теперь еще физику надо сдать.
Одно «но»
Все будет хорошо без учета НДС.
С намеком
А правда, что лошади очень умные животные?
Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Сопоставления
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
Я приношу извинения, говорит он ей. И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
Я вас прощаю, отвечает она. А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Украшение
Муж заявляет жене:
Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
А кто будет называть меня красавицей?
Соседи
В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
Ты кто по национальности?
Я ирландец!
Я тоже!
Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
А ты родом из какого города?
Из Дублина.
Я тоже из Дублина!
Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
А ты на какой улице жил?
На улице Независимости.
Какое совпадение! Я тоже.
Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
Как дела?
Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.
Подготовка
Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:
Деньги есть?
Мужик (доставая из-за пазухи топор):
А тебе зачем?
Бандит (пряча нож и доставая доллары):
Да так, разменять
Транспорт
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:
А что это вы тут делаете?
Штирлиц:
Трамвая жду.
Борман:
А-а-а-а-а-а
И уходит Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал»
Без ушей
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Успокоил
Лежат муж и жена в постели.
Жена:
Дорогой, возьми меня
Спи, родная, мы никуда не едем.
Спальня
Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь открывает алкаш в трусах.
Мужик:
Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш:
Да, я..
Мужик:
А посмотреть ее можно?
Алкаш:
Можно, проходи.
Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш:
Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Заморозка
Спрашивает страус у сурка:
Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:
Замерз, бедняга
Тут надули, там не надули
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
Где надули-то?
Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Универсальное устройство
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.
В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:
Да, нас бы так кормили
Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?!
Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Долгожитель
У меня дед долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
Кто угощает
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
А кто угощает?
Ну Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
Хамство убивает
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.
Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.
Мужчина растроган, смущен, ему неловко.
Послушай, говорит он, я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!
Не в нем дело, говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался