Ну, да. Завтра полдвенадцатого ещё схожу.
Не, ну я, конечно, не знаю, но на твоём месте я бы не пошёл. Чего они, совсем охренели?
Ну, мало ли что там случилось. Раз в год ведь и палка стреляет.
Это понятно, что всякое бывает и нужно давать второй шанс, вот только они бы тебе второго шанса не дали, нет. Если бы только совсем прижало, а так послали бы к лешему. Привыкли, понимаешь, ковыряться
Вова сидел на лавочке, любовался с детства знакомым двором и радовался, что выбрался из того проклятого дома и теперь видит глубокое голубое небо, под которым так славно качает ветками старый клён, покрытый новой, изумрудно-зелёной листвой. Дядю Федю же понесло:
Нет, я бы всех этих шабашниц Назначат заранее встречу, договорятся, да!? Вот как ты думаешь, чем она весь день занималась, а? Договора с транснациональными компаниями заключала? Взаимодействовала с администрацией президента? Задержалась на совещании по вопросам безопасности и сотрудничества? Как думаешь? он драматично посмотрел на Вову тот пожал плечами. Дядя Федя горько усмехнулся его несмышлености.
Кофе они пьют чашками и в интернетах негодуют, что им накануне чебурек в кафе невкусный дали! Или что в лифте слово нехорошее написано, а стереть его некому. Или что их кто-то угнетает!
Вова изумлённо посмотрел на казавшегося до недавнего прошлого спокойным этого садовода.
Что ты на меня так глядишь? Я поспорить готов, что та твоя кадровичка в невнятном ВУЗе кое-как получила образование и сидит теперь на шее папы и мамы. Я их знаю! Работают на синекурной должности и получают за свой полутруд полузарплату. Справедливо? Я думаю, что да.
Вова молчал, понимая, что лучше дать человеку выговориться.
Только потом такая кадровичка видит, что электрик или каменщик со средним образованием получает совсем иные деньги и потому убеждена, что дело тут в том, что электрик мужчина, а она женщина. Только в расчёт не принимается, что электрик пашет с утра до вечера, а она непонятно чем занимается. Шла бы работать каменщиком, так за куб получала бы столько же, сколько любой другой каменщик вне зависимости от пола! Не, она не пойдёт! Она вообще никуда не ходит! Не ходит на выборы, потому что «всё решено за нас», не ходит на митинги, потому что «страшно же!», не ходит в церковь, потому что «мракобесие». Учиться не учится, творчества избегает. Она не хочет свобод и прав, она хочет «угнетают!», при том, что конкретно её-то не угнетает никто. От избытка свободного времени бесится. Выделиться хочет из серой массы таких же, как она.
Дядя Федя просиял, как будто вдруг понял что-то важное:
О! Это же как все непонятно откуда взявшиеся гомики! Во все времена было принято кичится достоинствами,
к получению которых не приложил никакого труда. Там, знаешь, «мой род ведётся от Исуповых», «я русский!», «я потомственный москвич» или «мой папа был турецкоподданный» и т.д. Ну ты понял, да?
Вова кивнул.
Мол, если русскими были Ломоносов, Достоевский и Королёв, то и меня, охломона, следует уважать только за ту же национальность. Мало кто поступает наоборот. То есть сначала видит Менделеева, Толстого и Циолковского, потом смотрит в зеркало, ужасается и пытается предкам-то соответствовать, чтобы тем за потомка стыдно не было. Вторых мало, а первых прорва.
А ты видал, чтоб врачи высшей категории или заслуженные педагоги ходили в футболках: «Я историк!», «Я хирург!». Нет?
Вова неуверенно пожал плечами.
А как думаешь, почему? Потому что делом заняты! Вот ты «Судьбу барабанщика» читал? Нет? Ладно дядя Федя на минуту задумался. А «Место встречи изменить нельзя» смотрел?
Вова утвердительно кивнул.
Во! Кто там с орденом ходит? Правильно! Тот, кто к этому ордену никакого отношения не имеет! Так же и выпячивать свою уникальность любят те, кто этой уникальностью не обладают. Да! дядя Федя был очень рад ходу своей мысли. Так же вот и про это ваше ЛГБТ. Тут не в ЛГБТ дело! дядя Федя весело крякнул. Потому что если хочешь просто одной фразой из толпы выделиться, то можно объявить себя гендерофлюидом! Никому ничего доказывать не надо, просто раз и всё! Был бесполезным дурачком, а стал гиносексуальным сапиентофилом с непереносимостью глютена. Красота!
Вова заёрзал на скамейке, потому что долго сидел в одной позе. Дядя Федя испугался, что Вова собрался уходить и сбавил обороты:
Нет, не говорю, что на свете не бывает непереносимости глютена или гендерофлюидов. Просто в реальной жизни их мало. Их почему-то только в интернете много, его голос вдруг стал каким-то примирительным и даже грустным.
Мне кажется, что это всё просто болезни роста. Как прыщи на лице у подростка, которые со временем пройдут надо только чаще умываться. Так что просто у нашего общества настала прекрасная инфантильная пора, которая, как всякое детство, пролетит очень быстро.
Дядя Федя сложил руки перед собой и о чём-то крепко задумался. Вова поднялся со скамейки и ушёл, не прощаясь.
В прихожей он скинул кеды и пошёл на кухню, чтоб налить себе сладкого и крепкого чая. Когда потянулся за заваркой, то из рукава выпал трофейный кинжал, который согрелся о предплечье и казался уже чем-то само-собою разумеющимся и естественным. Вова поднял его и отнёс на лоджию, где завернул хришфангер в шарф и положил в рукав зимней куртки. Вернулся на кухню, налил чаю и включил компьютер. Зашёл на сайт с объявлениями и в поисковой строке вбил «повар».