Дура какая-то. покорно соглашаюсь я, не поднимая головы.
И под глазами ужасно подозрительные мешки.
Портвейн, наверное, глушит, говорю я, переворачивая страницу.
Закрой хоть на минутку книжку, просит тетя Клава. Полюбуйся на это пугало.
Я смотрю на экран и вскрикиваю от неожиданности.
Ага! Проняло наконец, радуется тетя. А что я говорила? Пугало и есть. Скажи, ты взял бы ее в жены?
Ах, тетя! Как же я могу взять вас в жены? Разве вы не узнаете себя в покупательнице с плавленым сырком «Дружба» в руках?
Тетя Клава сердечница: валидол всегда при ней.
СЭКОНОМИЛИ
Коллеги! обратился я к собравшимся. Настало время что-нибудь сэкономить и на производстве мыльных пузырей. Оглядитесь вокруг. Соседний завод перешел на изготовление телефонных аппаратов без трубок и за месяц сэкономил около тонны пластмассы. А другие наши соседи? Наладили выпуск часов с одной стрелкой, а из освободившегося металла делают отличные канцелярские кнопки. Я уже не говорю о полиграфкомбинате, где давно печатают книги в кратком изложении. Экономия бумаги на одном только романе Льва Толстого «Анна Каренина» позволила увеличить тираж брошюры «Муха наш враг» вдвое. Какие будут соображения?
К несчастью, мыльный пузырь не дает нам внутренних резервов, сказал начальник отдела технического контроля, К нему ни с какой стороны не подойдешь. Ввиду полного отсутствия деталей,
годных для экономии.
Деталями пузырь, и правда, не богат, сказал я. Зато у него довольно обширная поверхность. Не попробовать ли хотя бы частично ее урезать?
Я категорически против, вмешался начальник отдела сбыта. Если мы вонзим в пузырь нож, он лопнет, не дойдя до потребителя.
Рано или поздно, сказал я, он все равно лопнет.
Важно, чтобы он лопнул не в наших руках, а в руках потребителя, возразил начальник отдела сбыта. Поэтому лучше поздно, чем рано.
Резонно. До нашей продукции раньше времени лучше не дотрагиваться. Это может плохо кончиться. Но, продолжал я, у нас есть резерв экономии: углекислый газ, которым наполняются пузыри. Как мы надуваем? Мы надуваем из расчета один выдох на один пузырь. Пора надувать одним выдохом три пузыря. Это даст экономию как выдыхаемого газа, так и вдыхаемого воздуха.
Воздух поступает через форточки в неограниченном количестве и практически ничего не стоит. Углекислый газ мы также выдыхаем бесплатно, высказался начальник цеха по доставке воздуха. Тек что никакой экономии мы здесь не получим.
Будем экономить на мыле, предложил я. Оно поступает не через форточку. Оно стоит денег. А мы, пуская пузыри, порой часть мыла заглатываем. Никто не знает, сколько дорогостоящего сырья перекочевало в наши желудки.
Некоторые, стыдно сказать, распалился я, принялись грызть трубочки для пускания пузырей. Кстати, от трубочек следует отказаться. В детяслях нашего предприятия младшая группа с успехом пускает пузыри без специальных приспособлений. И мылом не пользуется. Надо бы перенять опыт.
И вызвать на соревнование, развил мою мысль один из лучших пузырепускателей.
Преждевременно, подумав, сказал я. У младенцев производство рентабельнее. Они не требуют ни сырья, ни оборудования, ни прогрессивок. Пузырепускание ведется на общественных началах.
Сравнили! оскорбился начальник отдела сбыта. Наши пузыри элегантнее, приятны на вид.
Вид у них прекрасный, кивнул я. Как-никак пузырепускание ведется на базе мыла «Кармен».
А не перевести ли наше производство на базу хозяйственного мыла? подал мысль главный бухгалтер. Я думаю, мы сумеем надуть симпатичный пузырь и без туалетного мыла.
Чего-чего, сказал я с гордостью, а надуть мы сумеем. Не новички.
МЕЖДУ СТРОК
Нуте-с, чем нас сегодня радуют газеты? спросил меня сосед по лавочке.
Есть информация о рождении в нашем зоопарке слона, сказал я, аккуратно разглаживая газету по линии сгиба.
А вы и развесили уши, словно новорожденный слоненок, усмехнулся он. Мало ли чего напишут.
Какие тут могут быть сомнения? удивился я. Раз сообщают, значит, родился.
Вовсе не значит, наивный вы молодой человек, сказал он, снисходительно дотронувшись до моей руки. Умейте читать между строк.
Я еще раз пробежал глазами заметку и поинтересовался:
У вас есть иные сведения? Вы разговаривали с директором зоопарка, и он опроверг сообщение газеты?
В зоопарке я был лет десять назад, признался он. Не в зоопарке дело. Умейте мыслить. Анализировать. Сравнивать. Подытоживать. Умейте сомневаться.
Хорошо, займемся анализом, согласился я. Положим, у слонихи не было беременности и, следовательно, слоненка не существует.
Вот именно, обрадовался он. Слоненка не существует.
Но возникает законный вопрос, продолжал я. Если слоненка нет, зачем писать о его рождении? Да еще с указанием точного веса и длины хобота. Не родился и не надо. Вполне можно обойтись без него.
Вы так думаете? А знаете, там, у них, он неопределенно помахал рукой в воздухе, слоны то и дело появляются на свет.
Пусть себе появляются. У нас тоже рождаются хорошие, упитанные слоны. Вот и еще один родился. Я лично рад за наших слоноведов.