Чем вы докажете, что щука ваша? спросила меня дежурная по эскалаторам.
Если рыба принадлежит ему, вмешался один из пассажиров, прикрыв щуку портфелем, он сможет сказать, сколько у нее плавников.
Столько же, сколько у всех остальных щук.
А конкретно? Неужели в магазине вы ей не пересчитали плавники?
Для чего?
А вдруг это неполноценный экземпляр?
Может, мне надо было и глаза пересчитать?
Кстати, скажите, какой у нее цвет глаз?
Такой же, как у вас. И выражение глаз то же. Наглое. Видите, что пальто мое в рыбьей чешуе, а устраиваете допрос.
Тут дежурная обратила внимание на мое пальто и сказала:
Ясно. Забирайте свою щуку.
Я схватил щуку и побежал к поезду. Мужчина с портфелем бросился за мной, но мне удалось прошмыгнуть между закрывающимися створками дверей и избавиться от него.
Чешуя не доказательство! крикнул он, прильнув к стеклу. Вы могли потереться о чужую рыбу.
Щука неожиданно зашевелилась, попыталась вырваться из рук и ударила хвостом по стеклу.
Откройте двери! закричал человек с портфелем. Рыба не признает в нем хозяина!
Но поезд уже тронулся. Я сделал этому зануде ручкой.
С БИБЛИЕЙ В РЮКЗАКЕ
А теперь, товарищи родители, перейдем к Белову, сказала классная руководительница Клавдия Васильевна. Белов, можешь войти.
Дверь приоткрылась, и перед собранием предстал флегматичного вида верзила.
Поведай-ка нам, Белов, предварительно вынув руки из карманов, о своем хулиганском поступке, попросила учительница.
Ну что я могу поведать?
спокойно сказал Белов. Ну принес я в школу кулич со свечкой. Ну поставил его на стол астрономичке.
И это в пасху-то! воздела руки Клавдия Васильевна. Неслыханно! Зачем же тебе понадобилась эта церковная пропаганда! Кто тебя подослал к нам?
Один веселый монах, невозмутимо ответил Белов. Конкретно Франсуа Рабле.
Не выдумывай: Рабле давно умер.
Умер, согласился Белов. Но перед смертью он оставил мне завещание «Гаргантюа и Пантагрюэль».
Нет, каков гусь! залюбовалась на него Клавдия Васильевна. Над родительским кворумом издевается! Ответь: кто тебя отуманил религиозным дурманом?
Я сам отуманился, ответил Белов.
Пойми, садовая голова, сегодня ты принес кулич, завтра икону, а послезавтра устроишь в школе крестный ход. Ну, скажи, устроишь?
Не знаю, замялся Белов. А где я иконы возьму?
Захочешь достанешь, успокоила его Клавдия Васильевна. Всю школу ими увешаешь. В кабинете физики колокольню соорудишь
В кабинете химии, поправил ее Белов. Там акустика лучше.
кружок по изучению библии откроешь, экскурсию организуешь к святым местам.
Турпоход к гробу господню, уточнил Белов. Сбор у Курского вокзала в семь ноль-ноль.
Так у вас, оказывается, целая группа религиозных фанатиков гуляет по родному краю? удивилась Клавдия Васильевна. По каким же местам вы ходите?
Пути господни неисповедимы, смиренно ответил Белов.
Наверное, рюкзаки вместо консервов библией набиваете?
Ага сказал Белов. Набиваем. А вместе туристских песен у костра «Отче наш» поем. На мотив «Летки-енки».
Ну, хватит, Белов, морочить нам голову. Скажи честно: веришь в бога?
Нет, осклабился Белов, я, Клавдия Васильевна, атеист. Просто люблю подурачиться, как мой веселый завещатель
КОСТОЧКА
Я подавился косточкой. Произошел этот эпизод по месту жительстве моей бабушки. Она и подсунула мне воблу, косточка от которой воткнулась в горло.
Пришлось шлепать в поликлинику. Просунул я голову в окошечко регистратуры и рассказал все как есть: про бабушку, бабушкину воблу и воблину косточку.
Так кто из вас подавился? Бабушка или вы? спрашивает девушка-регистратор.
Подавился непосредственно я. По фамилии Сонькин. И косточка находится при мне.
Смотрю, девушка взбирается на стремянку. Юбчонка у нее коротенькая, а ножки, как говорят артисты, волнительные. Наверное, думаю, это новый метод извлечения из горла посторонних предметов. Засмотрится больной на этакую красоту, раскроет рот от изумления, и косточка, словно кузнечик, сама выпрыгнет из горла.
В моем случае новый метод эффекта не дал. Поэтому я спросил у девушки:
Простите, вы что-нибудь ищете?
Не нахожу вашей карточки, ответила она, грациозно спустившись со стремянки.
Правильно, подтверждаю. И не найдете. Я здесь ни разу нс был.
Так что же вы толкуете про бабушку? возмущается девушка. Позвольте ваш паспорт.
Пожалуйста, протягиваю я ей паспорт. Только косточка не в нем, а во мне.
Полистала она мой документ и говорит:
Обслуживать вас не можем. Не наш вы.
Как не наш? Вроде мне паспорт выдан но иностранной державой. Может, вам мой портрет не понравился?
Понравился, говорит. Больше чем оригинал. А не наш вы по территориальности И косточка ваша к нам касательства не имеет.
Откуда вам известно? Вы же ее не видели.
И видеть, отвечает, не хочу. Надо думать, прежде чем кости глотать. Вы где живете? В Заречном районе живете. Вот и давитесь воблой по месту прописки. А наш район оставьте в покое.
И повез я косточку на другой конец города, то есть в район проживания. Там ее признали за свою и извлекли.
А рассказал я эту историю из жалости к читателю, который страсть как любит пропустить кружечку пивца под воблу. Чтоб он определялся в пространстве, прежде чем давиться косточкой.