Слышу, рядом что-то пыхтит и булькает. Повернул голову, а сбоку лежит Петькин. Прыгает на нем Микки-Маус, откачивает, так что из того, как из кита, фонтанчики выплескиваются: буль, буль, буль. Ни жив ни мертв!
А тут подходит ко мне представитель какой-то диснеевской фирмы, говорит:
Господин Борщик! Вам премия 1000 долларов.
Я говорю:
Извините. Я за спасение детей денег не беру.
Но это не за детей. А за новый способ добычи света внутри кита. Так что тысяча ваша.
Петькин тут же открыл глаза и булькнул:
Шестьсот мои!
Это почему же, говорю, шестьсот твои?
А мои шишки больше и светили лучше.
Я посмотрел на него, и вправду: такая физиономия, что и в комнату смеха не надо.
Ладно, говорю, отдам тебе тысячу. Больно Борщику нужны эти нашишкованные доллары. Смотри лучше, какое небо, какая красота, дворец какой! Сказка. В какую компанию попали! Белоснежка, Маус, Пух! Дюймовочки
в блюдцах вертятся, слоны на карусели летают. А вон вигвамы, индейцы на лошадях скачут А небо какое!
А Петькин пыхтит:
На кой мне это небо. Я его уже видел. На фиг мне эта красота с индейцами. Слон тебе только на голову не наступил. Вот сейчас индеец сделает тебе копьем дырку, где надо, будут тебе и сказка, и анекдот. А мне и так дырок в штанах хватает.
Помешался на своих китайских штанах!
Вдруг Петькин отвернулся, закрыл глаза будто умер. А я вижу, подходят ко мне два полицейских гиганта, те самые, от которых мы в Диснейленд драпанули, и минусы у них на боку качаются. Спрашивают:
Вы мистер Борщик?
Ну, говорю, я.
А документы есть?
И удостоверение у меня есть. И приглашение сюда от моего друга Тома есть. Я даже телеграмму достал, так что Микки-Маус вдруг почему-то подпрыгнул. А один полицейский наклонился, говорит:
Тогда разрешите вам с почтением вернуть ваш орден Почетного Легиона. Он почему-то оказался на выпуклости нашего самого злого кактуса.
И знаете, я впервые подумал, какие хорошие бывают полицейские. Понимают, что орден должен торчать не на каком-нибудь колючем чучеле, а быть на груди достойного человека.
И что тут началось! Объятия, фотоснимки. Борщик с Микки-Маусом, Борщик с Карлсоном, Борщик с Барби, Борщик с Белоснежкой. И игрушка появилась: Борщик со сковородкой, Борщик с кастрюлькой. Борщик, Борщик, Борщик. На майках Борщик, на шапках Борщик. Даже три Борщика вместо трех поросят. Вот где реклама!
А Петькин тут же сориентировался, вскочил, подыскал место и стал продавать брюки с веселенькой рекламой: Брюки кока Борщика. И хотя все видели, что мои на мне, все равно раскупили. Вот что такое имя! Вот что значит Борщик!
Да вы, что, ребята, тоже чокнулись, говорю, с какой стати?
Гони! Вы тут с Белоснежкой прохлаждаться будете, а у нас на бутылку виски нет. Мы ребята крутые. Если что, весь этот ваш Диснейленд возьмем в заложники.
Ничего себе! Что, думаю, ко мне все минусы липнут?
Наверное, я сам слишком большой плюс. Поэтому и липнут по закону физики. Оглянулся, смотрю, еще два громадных Базилио стоят по бокам, а один мне в нос своим мафиозным носом тычет. Я, конечно, мог бы уладить дело просто. Не на того Буратино напали! У Борщика, если что, и поварешки брыкаются, и макароны, случалось, на уроках в школе стреляли. Но не поднимать же здесь шумиху и стрельбу на весь Диснейленд. Неприлично. Да уж если оказался здесь, все вопросы надо решать только мирным путем. Зря тебе, что ли, орден Дружбы пообещали!
Слушай, а золотой песок пойдет? говорю.
А много?
Полный карман!
Годится.
Мигнул Петькину:
Ну-ка, вываливай ребятам золотишко.
Ну да! возмутился Петькин.
Вываливай! И по-тихому! Чтоб никто не видел.
Петькин крякнул, но, посмотрев на выпученный глаз Базилио, вытряхнул к нему в карман свои золотые булыжнички, песок пересыпал. Мафиози откланялись, спрашивают:
А если на зуб попробовать?
Пожалуйста, говорю. У Борщика пробы с кастрюль и не такие люди снимали.
Отошли они в сторону, кинули по куску в рот, нажали. Слышу на весь Диснейленд один за другим: крак! крак! крак! Ох! Ох! Ох! Крестики-нолики из глаз, и три зуба долой.
Выскочила откуда-то санитарная машина с тремя носилками, развернулась и к стоматологу. Очень крутое золото попалось! А я усмехнулся вслед:
Вставите свои зубы, приезжайте к Борщику в гости. Он для хороших людей хороших блюд не жалеет.
Кончил я эту беседу и думаю: А ничего получилось. Без единого выстрела. Тут бы и Тамара Сергеевна сказала: Молодец, Вася. Пойдем, пирожком тебя угощу! Вспомнил я ее пирожки, и мне так угостить всех захотелось. Ведь пока я вел эти разговоры весь Диснейленд чуть ли не в Борщикленд превратился! От Борщиков отбоя нет. Борщики гуттаперчевые, Борщики надувные! Десять Борщиков торгуют мороженым, десять горячим, десять жевательной резинкой, десять блины и оладьи шлепают. На всех куртки и колпаки, а вот настоящие тельняшка и сапоги хоть без подошв только на мне! И настоящий Борщик только я! Покормлю-ка я их, думаю, как настоящий Борщик кормит.
Подошел к одному из Борщиков, попросил разрешения стать у плиты. Подсыпал из рюкзачка в тесто своих приправок, присыпок, помешал и, честное слово, только вылил на плиту первый блин от всех аттракционов люди ко мне так и брызнули. Брызнули! И с чертова колеса, и с американских горок! Капитан с колесного парохода Марк Твен и тот прибежал. Скажете, преувеличиваю, перебарщиваю? Ничего подобного! Даже травоядный динозавр глядит из-за решетки и доисторический лучок мне в зубах протягивает.