Да, знаю я вас, впишите какое-либо необходимое условие, а я потом расхлебывай, типа простоять весь день на одной ноге или петь йодлем во время совершения подвигов.
Мужчина презрительно фыркнул, а богиня углубилась в чтение, читала она долго, но не потому что не умела читать, просто текст был объемистый, расцвеченный пышными метафорами, причастными и деепричастными оборотами, каждое предложение занимало с десяток строчек, да еще и написанное бисерным почерком подвыпившего эскулапа. Я потом на досуге прочёл этот документ, если убрать всё лишнее и метафоричное, то его можно было записать кратко и ясно в пару предложений. Но некоторое так любят лить воду, неудивительно что на планете есть пустыни, вся влага из них уходит на написание вот таких вот бумаг. Они могли бы брать пример с меня, ведь моли тексты отличаются четкостью и лаконичностью, можно сказать образец стиля.
Вот текст этого договора чёткий и лаконичный, сформулированный мной по результатам выжимки и высушки текста:
«Анойе необходимо решить двенадцать задач, не прибегая к божественным силам. В случае выполнения этих условий в её юрисдикцию передаются все невыполнимые случаи, в случае невыполнения указанных условий в течении двух месяцев из ведения богини выводятся вещи, застрявшие в ящиках стола, остаются только вулканы»
А что с вулканами? поинтересовался я резонно. Кто-то же должен блюсти интересы моей повелительницы. Но кто, если не я.
Вулканы, останутся у не в подчинении, нехотя прокомментировал мое высказывание незнакомец.
Увы в этом мире вулканов гораздо меньше чем ящиков, с сожалением произнесла романтичнейшая. На ее губах появилась грустная улыбка.
Все верно? поинтересовался посетитель, увидев, что умнейшая и внимательнейшая закончила читать.
Да, Анойя подмахнула оба экземпляра договора.
Вопросы? Пожелания? бог запихнул свой экземпляр документа в туго набитую сумку.
Ну, пожалуй, заказчика, для начала.
Это справедливо, наш собеседник кивнул головой и тут же растворился в воздухе. Какоказалось, позже, с ним в воздухе растворились и три последних пирожка с тарелки. Поведение недостойное бога.
Кто это был? поинтересовался я наконец, выйдя из оцепенения из-запропавших пирожков. Исчезновение пищи тронуло меня гораздо сильнее чем телепортированные нашего незваного гостя.
Инди бог почты.
В него кто-то ещё верит?
Как ни странно, да.
А чего он такой растрёпанный и косой? спросил я.
Растрёпанный вечно ничего не успевает, даже причесаться. А косой иногда промахивается с адресами.
Первый рабочий день нашей конторы подошёл к концу, оставалось только отправиться спать, закрыв кантору на тяжелый амбарный замок. Новый день должен был привести к нам первого клиента. И, как ни странно, Инди в этот раз не подвёл клиент появился на самом деле. Но это совсем другая история.
Глава 3. Светская львица
Божественная, а кого ты бы хотела видеть первым заказчиком нашей конторы?
Хотелось бы чего-нибудь королевского, величественного ответила Анойя, разглядывая улицу за окном, по которой в неизвестном направлении передвигались редкие прохожие.
О нет Дурностаи категорически против монархии! возмутился я, они исключительно за демократию. От этой новости я даже выпрыгнул из своей спун-корзинки и сделал несколько кругов по комнате, сметая на своем пути вазы с декоративными цветами и стулья.
Почему же? поинтересовалась Анойя.
Вот смотри, каждый монарх почитает своим долгом украсить свою мантию хвостиками дурностаев. Нет, я понимаю, что дурностаи верх красоты и эталон изящества. И их хвостики придают вес и величие всем этим королям, герцогам и прочим надутым особам, которые мнят о себе неизвестно что. Но вот зачем для этого использовать исключительно хвостики? Было бы куда логичнее и эстетичней посадить рядом живого дурностая и использовать его, как символ власти, вместо скипетра, например! от негодования я тяжело дышал. От негодования, а не от плохой физической формы, как тут некоторые могли
подумать.
Ага, а отъевшегося дурностая вместо державы, Анойя демонстративно зевнула.
Так что, все дурностаи против монархии, они исключительно за демократию, за совет, за парламентаризм, я пропустил мимо ушей её едкое и несправедливое замечание.
Я разочарую тебя, мой дорогой хвостатый друг. При демократии каждый парламентарий захочет себе не только мантию, но и шубку из дурностаев и не только себе, но и своей жене и любовнице. Для подтверждения своего статуса.
Я хотел было возразить, но нас прервали, в контору величественно вплыла стройная дама с длинными белыми волосами до лопаток. Я мигом прикинулся горжеткой на плечах божественной. Небрежным движением руки посетительница передала нам визитку и поздоровалась:
Доброго дня, разрешите представиться. Герцогиня Кокни, на визитке была изображена какая-то огромная корона с огромными рубинами, и почерком с завитушками значилось: «Её Светлейшее Сиятельство Герцогиня Назавская и пр. и пр. и пр. ЛетисияКокни»
Ваше Светлейшее, а что обозначает эти пр в вашем титуле? божественная повертела в руках визитку (без должного пиетета. И право дело, все эти герцоги и короли супротив богини, что рачки-отшельники супротив дурностая, то есть на самом дне пищевой цепочки, хоть и достаточно вкусные).