Нет, говорит, зуб даю: вы честные насильники-клофелинщики. Ну, если бы старики были голубые, зачем бы они тогда девушек украли, к себе на квартиру отвезли?
Убедил ну и в такой роли, какую мы играем, хорошего тоже мало. А что сделаешь? Зато деньги неплохие.
Сцену в караоке-баре сняли, едем на вторую локацию: квартира, на которой мы, старики, должны заняться с девушками чем-то неприличным, но о-о-очень приятным, т. е. сексом в извращенной форме.
Приехали на новую локацию, это квартира блин! в таких богатых и красивых квартирах я ещё никогда не был. Кругом мрамор, хрусталь, чёрное и красное дерево, карельская берёза, зеркала, и всё это в позолоте. Телевизор на всю стену камин. И это была так называемая умная квартира. Свет и камин загорались от голоса типа ёлочка, зажгись и всё загорается. Пылесос из-под дивана сам выскакивает и уборку делает, шторы на окнах тоже автоматически открываются. По сценарию эта квартира принадлежит мне. Я очень богатый извращенец, а старички мои друзья-единомышленники.
Хозяин (настоящий хозяин квартиры) предложил кофе я, конечно, не отказался и впервые попробовал Лювак это самый известный сорт кофе, один из трёх самых дорогих. Пока пил кофе, сидя в мягком кресло-качалке, ел сладкие, только что привезённые с юга, прямо с плантаций, фрукты, подъехала съёмочная группа, подтянулись наши жертвы, три очень красивые девушки. Костюмеры пригласили артистов на перекостюм. И вот тут началось самое интересное.
Господа, если вы поборники нравственности, то дальше я вам читать
мой рассказ не советую. Товарищи родители, если вашим детям не исполнилось восемнадцать лет, убедительная просьба убрать их от монитора ноутбука. Коллеги, артисты АМС, вас я тоже прошу не читать, так как я начинаю писать всякие пошлости. Даже самому противно.
В общем, в зависимости от роли нам выдали костюмы. Я садист, мне дали стринги и кожаные ремни, ну, типа портупеи. Юра он был садо-мазо просто одни стринги. Валерию, он был по сценарию мазохист, кожаные трусы. Конечно, стринги я ни разу не носил, видел только в интернете да на некоторых каналах ТВ. Поэтому знаю, где треугольник там перёд, а верёвочку надо между ягодиц спрятать. Ну, я так и сделал.
Но оказывается, стринги разные бывают. Вот у Юрия на стрингах была не одна верёвочка, а две. Он их обе себе в зад и засунул. Потом оказалось, что это неправильно. Верёвочки, которые сзади на стрингах, должны свободно лежать на ягодицах, чтобы анус мог легко пукать и его можно было использовать на как на выход, так и на вход Это нам девушки-костюмеры рассказали. Они ему верёвочки из жо*ы вытащили и расположили на ягодицах. Поэтому Юрий все съёмки ходил и зад свой зонтиком прикрывал, чтобы, не дай бог, его анус кто-нибудь на вход не использовал.
Валерий пришёл на съёмки полностью готовый к роли извращенца-мазохиста. Он взял для съёмок женские колготки на голову надел парик. Сходил на кухню, выбрал там здоровый тепличный огурец и засунул его себе в кожаные трусы. На мой недоумённый взгляд он пояснил:
Хочу, чтобы у меня гульфик был как у танцора балета мощный такой.
Кстати, роль мазохиста он сам себе выбрал.
Господа, подошёл к нам режиссёр Карен, выбирайте, кто какой смертью будет умирать. Двоим старикам папа главной героини голову свернёт, третьего в унитазе утопит.
Я я в унитазе, закричал Валерий. Пусть он парик сорвёт с меня и хлещет им по лицу и хлещет, а потом головой прямо в унитаз раз. А что ты на меня так смотришь, сказал он, повернувшись ко мне. Я хочу набраться актёрского опыта, испытать что-то новое, хочу всё попробовать.
Ничего я ему не сказал, не стал его переубеждать. Только подумал вот я в своей жизни никогда г*вна не ел, вот мухи едят говно, а я не ел и не хочу. Даже пробовать не хочу, и опыта такого набираться тоже не хочу.
Ну, Валерий если вам нравится закончить свою жизнь, захлебнувшись в унитазе, даже понарошку то флаг вам в руки, вперёд и с песней. Может, денег ему за унитаз больше пообещали? Не знаю! Suum cuique (лат. каждому своё) Кстати, он самый старший среди нас, актёров АМС, и, наверное, самый мудрый.
Ну, переоделись мы, вышли на площадку, т. е. в комнату, где будут съёмки, сели на мягкий диван, едим виноград и ждём, когда актрис, жертвенных агнцев, подготовят. Да, кстати, к тому времени мы уже пообедали вместе со съёмочной группой. Обед доставил курьер из какого-то крутого ресторана. Свежая паста ручной работы, ризотто по рецепту из Италии. Было очень вкусно.
Вот вышли Агнцы божии в женском обличии, и им захотелось пофотографироваться с нами, маньяками, артистами в таком необычном одеянии. Ребята качки (которые играют нашу охрану) не стали со старичками фотографироваться так на всякий случай. Уж очень мы на педиков походили.
Всё, начинаем Время Время, закричал режиссёр.
Выставили свет Ну, звук не пишем, у нас же клип всё действие будет проходить под очень красивую песню.
Вдруг режиссёру пришла в голову гениальная идея. Если в голову режиссёрам что-то иногда и приходит, так это только гениальные идеи Сделать старичков не просто насильниками-извращенцами, но и олигофренами в последней стадии идиотизма.