восьми утра до одиннадцати вечера)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
Однако, чтобы пол в чуме подметать, отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? спрашивает девочка.
Однако, даже и не знаю, что ответить, говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
***
***
Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:
Че, замерз?
Ага.
Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:
Курить хочешь?
Угощает его "Парламентом" и спрашивает:
Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.
Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.
Лежат они, а девка:
Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
Кто это?
Девчонка:
Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:
Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
***
Тишина Еще раз звонит Опять тишина
Мужик под дверью кричит:
Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
А где цветы?!
А муж:
А где красивая девочка?!
***
Так, давай еще по 50 и все.
Давай.
Поехали!
Раз, два, три, четыре
***
Фотошоп.
***
***
Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.
Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.
И так изо дня в день.
Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!
Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.
Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".
Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:
Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон оттуда:
Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
Мент(засовывая деньги в карман):
Ну, слава Богу! Я волновался.
Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
Бля, на мои деньги детям Париж показывает.
***
Так у тебя ж это критические дни не кончились
Ну Глаза боятся, а руки делают!
***
Иванов?
Здесь!
Петров?
Здесь!
Сидоров?
Здесь!
А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
***
Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
Слава богу! пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
***
***
Все равно лучше, чем работать!
***
Вы, наверное, электрик?
А как вы догадались?!
У вас член изолентой замотан.
***
Ты будешь по мне скучать?
Конечно, буду, отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
***
Этого не может быть!
Почему?
Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
***
Сколько же в человеке дерьма!
***
А ты кинь и отойди
***
***
Я так хотела сюда попасть. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся!
***
Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
***
Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
Вот так всегда забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.
***
***
Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
Зачем тебе?
Теще на день рождения подарить!
***
???
Сидите и молчите.
***
***
Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроенный подсудимый:
Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.
***
Если сломался принтер, положи монитор на
ксерокс.
***
Это я твой муж из командировки.
Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый! Hу ладно, заходи.
***
Нет, сифилис.
***
Доктор, к вам можно?
Ну, заходите, раз залетели.