Документов на машину нет, я ее украл.
Так что в бардачке?
Пистолет.
Пистолет, твой?
Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.
Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!
В багажнике!
Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:
Ваши права!
Вот, держите.
Документы на машину!
Пожалуйста.
Ваш пистолет!
Нет у меня никакого пистолета!
Откройте багажник!
Проверяет багажник он чист, как стерильная пробирка.
Капитан (недоумевая):
Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!
Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
***
Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
***
Помоги мне, наркоман, говорит, век тебя не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:
Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!
И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату там косяки-самопыхи.
Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.
Во вторую комнату заходит а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.
В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.
Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.
Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
***
Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
А что?
За ним туфлю прислали!
***
***
мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место.
Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
Как? Как это у вас получается???
Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда
А вам не страшно на такой скорости гонять?
Да не, не страшно. Только детям немного страшно они ж не бухают
***
Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
***
Здравствуйте, госпожа Корь!
И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
Вы знаете, эти новые антибиотики
Ах, и не говорите!
И тут видят медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
Я не странная, я атипичная
***
Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
***
***
Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
Хватит сосать, сынок.
Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
Как же тебе не стыдно, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!
***
Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!
Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
Бог:
Слышь, у тебя раскуриться есть?
Нарик:
Ну так!
Сидят, курят.
Бог:
Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.
Я ж тебя хлопнул?!
Да у меня там связи, туда-сюда.
Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
Ну, ладно.
Мент достает опять пушку ХЛОП! и нет чувака. Тот опять перед Богом.
Раскурились.
Бог:
Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я
Нарик:
Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
Бог:
Легко! Твой кореш мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
Нарик:
Ок.
Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:
Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
***
Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с