Милиционер:
Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
Кто прибежит, начальник?
***
Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
Да нет, просто я перешел к другому депутату.
И что, он заставляет тебя работать?
Нет, но он храпит.
***
имеются, на что директор отвечает:
Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***
Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
Конечно, ездите, как педераст!
***
Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!
Сара:
Хорошо, папа. Я тебя простила!
Умирающий:
Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!
Абрам:
Хорошо, папа. Я тебя простил!
Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:
А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!
Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:
Ну вот, правильно в анонимке написано будут глумиться над трупом.
***
У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
Хорошая будет погода.
Метеоролог:
Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
Вон, видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
Нужно заметить, что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перечислим наиболее интересные из них.
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона, как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм. А:
1) едет в Африку;
2) начинает на мысе Доброй Надежды;
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное;
б) сравнивает с животным, похожим на слона;
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа
могла всегда заканчиваться правильно.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT, стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают, что ошибка в слоне.
Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95, занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы.
Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его миллионным тиражом и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн штук в Африку.
Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить, слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.