***
А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
Предположим ну и при чем тут это?
А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
Ценная информация, но
Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
***
Доктор, у меня член аж весь горит!
Наверное, кто-то про него думает.
***
Как дела?
Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу
Потрясающе!
а еще он обещал мне купить "Ягуар"
Потрясающе!
а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
Потрясающе!
А что у тебя нового?
Я учусь в школе хороших манер.
И чему же там учат?
Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
***
Здорово, мужики, откуда едем?
Водитель другу:
Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?
Друг:
Ну скажи ему, что мы с рыбалки.
Мы с рыбалки.
Инспектор опять спрашивает:
Где рыбачили-то, мужики?
Водитель:
Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
Ну скажи, что на Оке.
На Оке.
Инспектор:
Ну как Ока?
Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:
Слышь, он говорит "ка-ка-ка".
На что друг отвечает чуть презрительно:
Ну, скажи ему "ку-ку-ку"
***
Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!
Жена (судьям):
Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу
***
Можно я к вам присяду?
Только не надо меня раскручивать, предупреждает она.
А вы че, трахаетесь?
Ну вот, опять раскрутили!
***
Ты че там делал?
Ну как, че делал, срал.
А жопу чем подтирал?
Ну как чем, газетой
Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.
Ну ладно, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
Че делал?
Срал
А жопу чем подтирал?
Пальцем!!!
Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
Ну ты че?
Ну как чего, сижю.
Ну, ты уже посрал?
Канечно, посгал.
Ну, а че не выходишь?
Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.
***
Ваша честь, я бы хотел жениться!
Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
22, Ваша честь!
Хорошо, а невесте?
15!
Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***
вышедшими из них:
1. Самое главное продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.
***
Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика.
Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
Да! Да! Трахаться я иду!
***
Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня ну прямо точная копия!
Нет, девушка, вы ошиблись.
Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
***
Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
Нет, не видел.
Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
***
У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А хорошая?
Она заразилась им не от вас.
***
Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
А вот и гальдон., гандон
Матвиенко:
Северо-венецианский лодочник!
***
Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю Хотите докажу!?
Милиционер:
А ну, докажи!
Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.