***
Пришёл я в себя в очень странном месте. Везде, куда доставал мой взгляд, сиял мягкий, но яркий свет, хотя, как это ни странно, для меня он был прозрачным. Как свет может быть прозрачным? Я не знаю. Я тоже не думал, что может, а вот поди же ты. Я мог видеть через него, но ощущал, что свет этот заполняет собой буквально всё, и нет ни одного уголка, где его бы не было. Свет этот был никакой. Он как бы содержал в себе всё, абсолютно всё, а потому ничем не выделялся ни в одну из сторон и был нейтральным. В нём было всё, что могло понадобиться кому-либо.
Где это я? И вообще, кто я? Мысли шевелились вяло. Больше не было ощущений тела, и это было странно. Как же много вещей делает наше тело, о которых мы не задумываемся. Просто привыкли. Тело дышит, в нём бьётся сердце, почки гоняют чего-то куда-то чего и куда? Э-э-э, не помню. А что такое почки? А, вроде бы на деревьях такие штуки растут весной или нет? Видимо, информация несущественная. Надо сосредоточиться, а то я так всю память о себе потеряю. Так вот, к чему это я всё? Да к тому, что всё это сейчас отсутствовало. Я не дышал, было просто нечем, сердце не билось, ведь его у меня не было, да вообще всего остального тела не было, и это было весьма и весьма обескураживающе.
Не больно, не неприятно, нет. Просто вот представьте, вы всю свою жизнь привыкли делать одно, а тут, вдруг совсем другое, ни разу до этого не испробованное. Да и обзор у меня во все стороны сразу. Сферический, что очень ну просто очень сбивало с толку. По-моему, я только что умер, но раз я всё ещё думаю, значит какая-то загробная жизнь всё-таки существует. Ну прямо капитан очевидность. В этот момент, как обычно, вместо испуга из меня пёр сарказм. Раз я умер, но всё ещё что-то помню и мыслю, значит можно ещё подёргаться. Интересно, можно ли вернуться в свой мир обратно?
Вот на этом моменте я задумался. А зачем? В принципе, если быть честным с самим собой, не так чтобы особо сильно я и переживал. Не скажу, что мой мир для меня был совсем безразличен У меня там была работа, квартира, машина так секундочку, а что за квартира у меня была? Не помню. В памяти какие-то реальные дыры. Вся личная информация совсем затёрта. Ничего не осталось. Ни имени, ни фамилии. Я даже не помню, как выглядел. Хотя вроде бы и при жизни особо на это много внимания не обращал и перед зеркалом не стоял и не пялился. А уж тут, где тела и вовсе нет, а я какой-то плотный сгусток чего-то и подавно. Может, это такой защитный механизм?
Вроде бы даже у меня была своя компания. Там были программисты. Да, точно были. И мы выполняли заказы. Что-то писали, и это было моё детище, но всё это преходящие радости. Не так уж это всё и важно. Действительно. Но раз я помню хоть часть, тогда, выходит, у меня есть будущее, и я смогу переродиться? А что меня вообще держало в прошлом мире? Что могло меня там держать? Семьи у меня не было. Родители не помню. По-моему, они умерли давно жены с детьми вот точно так и не нажил. У меня были лишь спонтанные связи с женщинами, вот только сойтись с кем-то надолго я так и не сумел.
И что же тогда? Я действительно серьёзно интересовался эзотерикой, медитировал, пытался успокоить свой мысленный монолог, да много всякого. Здесь, в этом месте, я мог медитировать годами. Мне ничего не мешало. Внутренний диалог был полностью остановлен. Ничто не отвлекало, ничто не напрягало. Не нужно было никуда спешить, не нужно было никуда бежать. Я не должен быть там-то и там-то для того, чтобы успеть получить очередной заказ. Для того, чтобы прийти на бизнес-встречу для того, чтобы да много чего. Ни есть, ни пить, ни спать мне здесь не требовалось, и я задумался. Я решил медитировать и убирать из моего подсознания все негативные подпрограммы, которые за свою жизнь скопились там. Всё, что неосознанно управляет
нами. В таких идеальных условиях это не должно быть сложно.
Ох, сколько же во мне было всякого разного и даже ещё осталось. В отличие от несчётных раз до этого, на этот раз моя медитация не прерывалась ничем. Не было раздражающего бубнежа внутреннего диалога, не было покалываний, желания почесаться и так далее от тела. Ничего. Моё зрение здесь прояснялось всё больше и захватывало область всё шире.
Выглядели эти ненужные вкрапления негатива в моём ментальном поле, словно чёрные точки, точнее, это я их так визуализировал. На самом деле, когда я смотрел внимательно, выглядело это всё как огромное переплетение линий разных цветов, фигур, нагромождение каких-то пересечений. Много всего очень сложного на моей искре, которая казалось бело-голубой светящейся субстанцией.
Делать здесь всё равно было нечего, и следующим, что я сделал, это разобрал и разложил по полочкам все мои знания, умения и опыт, которые ещё остались. Отсортировал всё для быстрого доступа к памяти. Теперь ничего нужного я уже не забывал. Зато всё, что относилось лично ко мне, я практически полностью убрал. Мне ни к чему помнить то, кем я когда-то был, как звали меня, как я выглядел, как выглядели мои родственники, женщины, с которыми я спал, да и были в этих знаниях громадные пробелы. В любом случае это всё, к чему я никогда больше не смогу вернуться, а потому расстался я со всеми личными переживаниями и эмоциями без сожалений. То, кем я был, осталось в моей памяти лишь в виде чистой информации.