Часть 1
Невысокий, тощий, полуголый мальчишка высунулся из тёмного окна достаточно большого дома и кричал мне. Нет, мой брат Амун не голодал. Совсем не голодал. Как и я. Кормили нас дважды в день и очень сытно. Осознал я себя живущим в семье зажиточного торговца пряностями и тканями в городке Атрибис. Всё же благословенны будут все боги, в том, что я не помню самое раннее детство, когда ходил под себя и писался в пелёнки.
Что значит осознал? И что значит себя? А кто я такой? Маленький мальчик. Простой маленький мальчик. Совсем, совсем простой, только у меня каким-то образом остались воспоминания от взрослого человека.
А так, я просто ещё один пятилетний карапуз. Чуть смуглая оливковая кожа, чёрные волосы, и однако же голубые глаза. И это здесь не редкость. Ага, вот так. Думаете так не должно быть? А кто же знает как оно ДОЛЖНО быть? Но вот, что есть. Я припоминал свою прошлую жизнь в России двадцать первого века. Не всю. Далеко не всю. Но главные знания я сохранил. Как я этого добился? Эх, если бы я понимал. Сейчас уже и сам не очень понимаю каким чудом или провидением я смог считерить и обмануть механизм перерождения. Нет, ни бога и тем более богиню я не видел. Никто мне ничего не предлагал. Не звал спасти мир, установить систему геймера или ещё нечто подобное. Хотя есть же у меня воспоминания, которые стёрлись. Вот например я точно не помню как умер. Может быть хотя нет. Ну какой смысл кому-то вначале помогать мне, а потом стирать этот участок, чтобы я о нём не помнил? Бред.
В самом начале я очнулся в каком-то месиве. В потоке, который имел когерентное направление, это всё, что тут можно было понять. Ни верха, ни низа тут не было. Будто медленный клей, с блёстками лился в каком-то едином направлении. Каждая такая блёстка имела очень сложную, многоуровневую структуру, которую я плохонько, но мог разглядеть. Кто я такой, увы не совсем помнил, но осознал, что не могу досчитаться нескольких десятилетий воспоминаний из собственной жизни. Сколько точно, я не помнил, так как и свою смерть и то, что было близко к ней не помнил, а потому, сколько там всего должно быть, я не знал.
Возможно амнезия была более ощутимой, не понятно. Эмоции будто отшибло. Просто их не было как органа, как чего-то, что я мог ощущать. Я это просто осознавал, но меня это не сильно задевало. Ну да, нет эмоций - есть лишь покой. Я знал, что большую часть с начала моей прошлой жизни и небольшой кусочек с конца я не помнил. Ну вроде бы как бы нет, ну и не надо. Всё равно я не знаю что там было, вестимо тут и горевать не о чём, воспоминания из детства, особенно раннего, не так уж и важны. Ну буду я помнить как ходил на горшок. Вот уж где сверхважные данные.
Тут меня будто током пробило. Я вспомнил, что делал до сих пор, а всё, что я вообще мог делать, это бороться за собственную память, и это стало для меня главной задачей сразу после смерти. Смерти? Я умер? А почему? Не помню. Так ведь это же хорошо. Воспоминания о собственной смерти явно должны быть одними из самых травматичных, а их зияющее отсутствие в моей памяти лишь радовало, хотя и радость я испытывать как следует не был способен, эмоций то нет, но логично же было предположить, что воспоминания о собственной смерти, не есть самое приятное из воспоминаний, чтобы вот прям так уж за него цепляться. Какая разница как я умер? Лучше, чем потерять вообще всю память.
Поток плавно и постепенно растворял мою суть, но я старался как бы загнать именно свои воспоминания в капсулу и закрыть её, но на это тратилась какая-то энергия. Не знаю, откуда даже понятия такие возникли здесь, ведь я не ощущал ни времени, ни пространства. Держать воспоминания в себе я пытался, перебирая впечатления от жизни, но борьба была тщетной. Я понял почти сразу, что столько всего я не потяну. Вот и подставил этому разрушительному воздействию большую часть раннего детства, которое у меня наверняка было.
Ну должно же оно у меня быть? Не из воздуха же я появился, вот только теперь я не помню. Терять воспоминания было совершенно не больно. Да я вообще ничего не чувствовал. Просто осознавал и даже видел, как разглаживаются какие-то сложные мечущиеся структуры, которые нитями уходили куда-то далеко. Видимо именно в те события. И память о них пропадала.
Быстро стало понятно, что этот вариант проигрышный, тем более меня начало клонить в сон. Осознанность подтачивалась и растворялась, усталость накапливалась, реальность плавно превращалась в марево, и я осознал, без внешней подпитки я растворюсь полностью. Плавать тут мне ещё неизвестно сколько, а этот процесс растворяет мою душу,
медленно, но верно. Засну, могу запросто больше не проснуться собой. Точнее проснусь конечно, но в следующей жизни, как все, с очищенной памятью. Чистый лист. Нда... я о таком читал, но испытывать на себе не очень приятно. Но я буду бороться изо всех сил.
Что можно сделать с недостатком энергии в месте, где вокруг тебя есть одна только энергия? Логично было бы поглощать это окружающую энергию извне. Тянуть её было действительно сложно. Можно считать это сродни шевелению ушами. Вот вроде и мышцы какие-никакие там есть, а вот управлять ими осознанно ни разу не приходилось, а потому они не работали. Так же и здесь. Эта энергия и так вливалась меня, причём нигде снаружи от этого меньше не становилось, зато вот научиться тянуть её в себя скорее. Больше. Быстрее. Задачка не из тривиальных.