Алиночка, много думать вредно.
Я учту.
***
Саша обходит мою двушку с таким видом, как будто сожрал как минимум килограмма два брокколи без соли и перца.
Алин, а чего она такая маленькая?
А зачем мне одной больше?
Ну, это ни в какие ворота не лезет. Мне не нравится.
В этом мы схожи. Тебе не нравится мой дом, а мне твой.
А что-то в этом есть. Продадим твое и мое, и купим новое общее.
Класс.
Безусловно. Слушай, ты ковер в спальне пока убери, а то Венц может незаметно нагадить. Ладно, иди пока делай бабские дела, переодевайся, расслабляйся, а я тебе брокколи приготовлю.
Продолжая это безумство, я почему-то действительно иду отдыхать, а точнее принимать душ. Помылась, переоделась и стала валяться с собакой на том самом ковре. По ощущениям сухой, блин, сама себе удивляюсь, что творится в моей жизни и голове.
Ужин готов и всего полчаса. Учись, женщина, Саша подает мне руку и тянет на себя. Халатик для меня надела?
Для Венца.
Значит для меня. Так может и волосы распустишь?
Не надо. А то еще в еду попадут. Читала недавно статью, как мужчина поперхнулся клоком волос.
И?
И умер. А даже, если все обойдется, все равно глотать волосы это небезопасно. Когда их вынимаешь изо рта, их нельзя тянуть, так как они могут поранить слизистую. А если попадают в организм часто и в большом количество, в желудке образуется так называемый трихобезоар, требующий хирургического лечения. И к тому же
Молчать! Иногда мне хочется действительно отрезать тебе язык.
И что мешает? Хотя, ты не сможешь, я быстрее умру от кровотечения, и ты даже не успеешь меня поиметь.
Пойдем есть.
Потапов даже не берет меня за руку, видимо, и вправду разозлился. Я сажусь за стол и наслаждаюсь видом еды. Надо признать, что мишка он не косолапый, а очень даже кудесник, еще и хитропопый. Ведь действительно использовал брокколи.
Это спагетти со сливочно-сырным соусом из брокколи. Я условие твое выполнил. Брокколи есть? Есть. Так что ешь и наслаждайся. Чего-то я лопухнулся, у тебя вино есть?
Есть. Нижняя полка справа, встаю, беру бокалы и подаю Потапову штопор. Саша открывает вино, разливает по бокалам, и мы садимся за стол.
За приятный вечер и вкусную еду. И чтобы не подавиться всякими трахобазарами, поднимает он бокал.
Трихобезоар. Трихос от греческого волосы.
Закрой базар и ешь!
Кому скажи, не поверят. Я молча проглатываю слова Потапова, в другой раз и другому я бы уже как минимум шибанула бы этой бутылкой вина. Блин, что со мной происходит? Из дум меня выводит вовсе не голос Потапова, а собачья морда на собственной коленке.
Ему спагетти, наверное, нельзя?
Даже если можно, обойдется. Я его покормил перед выходом.
Будь это мой ребенок, ни фига бы я ему не дала, а вот собачку жалко. Я и вправду ужасный человек, но посмотрев на злобного Потапова все-таки беру парочку спагетти и даю Венцу.
Саш, прости, правда, очень вкусно, но мне собаку жалко, никогда не умела отказывать животным, наверное, поэтому и не заводила.
Да ничего страшного, мне не жалко. Если что, обгадит-то он твои полы и ковры.
Ну и ладно. Мыть-то все равно тебе.
Зря ты, Алиночка, пользуешься моей добротой. Она небезгранична.
Люблю людей доводить, так отсекаются сразу слабаки и ненужные.
Саша ничего не отвечает, а я продолжаю хомячить спагетти и параллельно подкармливать собаку. Мне определенно хорошо, и вино очень кстати, приятно разливается по венам, даря нужное тепло. Потапов давно уже все съел, а сейчас просто тихо наблюдает за мной. Ну и ладно, мне очень даже комфортно. Доев свою порцию, демонстративно вздыхаю.
Вкусно, но так у меня не только пузо не уйдет, но и двойной подбородок появится.
Главное не тройной.
Пойдем смотреть кино, макраместка.
***
Мы сидим на диване и смотрим какую-то чушь. Когда я вообще смотрела телевизор? Даже не припомню.
Алин, чо мы всякую фигню смотрим, как старые пердуны, ей Богу. Может, чем-нибудь получше займемся?
Я не буду с тобой трахаться, кажется, я уже говорила.
Так, давай договоримся. Это слово могу произносить я. Из твоих уст оно звучит грубо, ты все-таки женщина.
Как не назови, смысл один. А если ты попробуешь назвать это «заняться любовью», я тебя лично утоплю в моем унитазе. Кстати, об унитазе. Ты здесь ночевать собрался?
Однозначно.
Пойдем кое-что покажу, теперь уже я беру медвежью лапу Потапова и веду к туалету. Смотри, Саша, и запоминай с первого раза. Открываешь крышку унитаза писаешь. Пописал закрываешь крышку. Снова решил помочиться снова открываешь и закрываешь. Плохо удержал дружка и появились капли не беда. Берешь влажную салфетку и протираешь, потом сухую салфетку и снова протираешь. Понятно? А, и еще! В раковину не мочиться. Ты не передумал ночевать у меня?
Нет. Все в норме. Тем более, я буду мочиться у тебя в душе, про него ты не предупреждала. Я, кстати, пошел в душ, я даже не успеваю ничего ответить, Потапов щелкает меня по носу, отодвигает в сторону и выходит из туалета.
Один-ноль в твою пользу, козленыш.
Хотела бы сказать пару ласковых, да медвежонок не дурак, дверь в ванную уже закрыта. Прислушиваюсь к звукам, но судя по всему, Саша уже принимает душ. Долго стоять под дверью не хотелось. Пришлось идти и расстилать диван. Застелила новым бельем и даже не пожалела новую подушку, зачем-то начала ее взбивать. Еще немножко я превращусь в добрую и нормальную женщину, надо срочно что-то делать.