Кончай печалиться, и тебе мужика найдем!
Глава 1
Ой, ладно, гулять так гулять. Да и за бургер все равно придется заплатить. А как известно, за что уплочено, должно быть проглочено. Откусываю свою прелесть и нет не лопну. Мой рот словно всегда был создан для поглощения этой калорийной бомбы необъятных размеров. Рецепторы взрываются от давно забытого вкуса жирной сочной котлеты, расплавленного сыра и майонеза! А булочкада на черта мне эта диета?! Вот где настоящая жизнь!
Как странно. Твоя бабушка говорила, что ты правильно питаешься и ешь как птичка, не сразу понимаю, что обращаются ко мне.
Я настолько поглощена бургером, что напрочь забываю, что напротив меня сидит мужчина моей мечты. По версии моей бабушки, разумеется, ради которой я и согласилась на это свидание в кафе.
Ну ладно, вру. Согласилась я из-за ее угроз привести одного из предлагаемых ухажеров на порог моей квартиры, да еще и вместе с ней в придачу. Такого «счастья» моя тонкая душевная организация не переживет.
Все правильно говорила моя бабушка. Как птичка колибри, которая съедает и выпивает в девять раз больше собственного веса, если не больше. А этот бургер самое что ни на есть правильное питание, которое сочетает в себе идеальный баланс жиров, белков и углеводов для растущего организма.
А я думал, что после тридцати организм не растет, ах ты, паскуда плешивая.
Отлично растет. Каждый год наблюдаю, как увеличиваются пузеля у мужиков и разрастается плешивость.
Скажешь тоже, усмехается, отправляя кусок стейка в рот. У самого пузо точно не модельное. Я же запиваю бургер холодненьким пивом. Кайф.
Пока я наслаждаюсь едой, плешивый все болтает без умолку о своей идеальной персоне. Но увы, все хорошее, а именно еда, имеет свойство заканчиваться. Чего не скажешь о его словесном поносе. От его незакрывающегося скворечника, у него аж слюни скопились в уголках рта. Боже, какая мерзость.
А голос От такого любые уши завянут, даже несмотря на его увесистый, по заверениям моей драгоценной бабули, кошелек. Как его завуалированно послать, чтобы он не только от меня отстал, но и не нажаловался моей бабке? А в случае жалобы, та по-любому поймет, что я намеренно отвадила от себя мужика.
Тебе нравится работать врачом? изыди, слюнявый.
Вполне.
Всегда мечтал о жене враче. Это так удобно, когда всегда специалист под рукой. Да и обследования можно проводить бесплатно, еще и жмот. Приехали.
Можно мне еще тирамису, булочку со сливками и кофе, подзываю официантку, чтобы хоть чем-то себя отвлечь.
Ты ведь не против, если каждый платит сам за себя? перевожу взгляд на плешивого. Да где ж таких ущербных берут?
Конечно, я сама за себя заплачу.
Вот и славненько, улыбаясь произносит слюнявый, имя которого я даже не соизволила запомнить. А затем кладет свою руку на мою.
Машинально одергиваю ладонь от липкой субстанции. Не могу назвать себя брезгливой, ибо в силу профессии вижу всякое, но липкие ладони у меня вызывают рвотный рефлекс.
Спасение приходит в виде пирожных и кофе. Только попробовать я их не успеваю. Слюна говорливого случайно попадает на мою щеку. Ступор. Полный.
Птичка моя, и вот с помощью этого слюнявого сенбернара ты пытаешься вызвать во мне ревность? поднимаю взгляд на возвышающегося надо мной мужчину.
Ты кто такой? озвучивает, крутящийся в моей голове вопрос, плешивый.
Сатанинский козодой. Птица такая из Индонезии. Встаем, колибри, берет меня за запястье и резко тянет на себя из-за стола, отчего я оказываюсь напротив него. Да какая уж там птица. Дядя Степа, судя по росту. Гундосые сенбернары птицам не товарищи. Поругались и хватит. Пойдем в кровати мириться.
Это как понимать? обескураженно произносит слюнявый, переводя на меня взгляд. Хотела бы я сама знать, впрочем не важно.
Извини, пожалуйстаэээ, как его звать?! Семен? Сережа? Что-то точно на «с»!
Ты имя мое не знаешь?!
Конечно, знаю. Прости, что так получилось, СеСесербернар. ну все, бабуля меня со свету сживет устраиванием моей личной жизни.
Птичка моя, правильно сенбернар, кидает на
стол деньги и хватает мою сумочку. Я же тянусь за плащом. Слюни подбери, гундосый. Пойдем, вновь тянет меня за руку и ведет на выход из кафе. У самой двери вдруг останавливается и переводит на меня взгляд. Жди меня здесь, отдает мне в руку мою сумку.
И ведь жду. Кажется, за последние пару минут уже второй раз мои глазные яблоки хотят покинуть глазницу. Сатанинский козодой, он же дядя Степа, достает из кармана джинсов полиэтиленовый пакет и кладет туда мои пирожные. А затем отпивает мой кофе. Сто процентов захватил бы его с собой, если бы не чашка.
Подумал, не хрен ему оставлять твои пирожные, поясняет, как только подходит ко мне. Сами съедим. На выход, колибри.
Спрашивается, а какого черта, я, тридцатипятилетняя самостоятельная женщина, слушаюсь и семеню за незнакомым мужиком? Черт, это все из-за слюны плешивого!
Резко останавливаюсь и принимаюсь оттирать щёку влажными салфетками. Когда я ощущаю себя чистой, я, наконец, прихожу в себя.
Спасибо, конечно, за то, что избавили меня от общества плешивого, но я бы сама справилась. А теперь, впрочем неважно.