Такому человеку нужна боль, чтобы активизировать желание измениться.
Это верно в отношении любой борьбы. Никто не излечивается от расстройства пищевого поведения, пока ограничивать себя не станет больнее, чем смотреть в глаза проблемам, от которых он бежит. Никто не сталкивается с сексуальной зависимостью, пока скрывать ее не становится больнее, чем смотреть правде в глаза.
Все эксперты, с которыми я общался в процессе работы над этой книгой, говорили, что борьба - важнейшая часть человеческого опыта, и это один из самых необходимых элементов того, что человек решил стать лучше.
Обратите внимание на слово "выбор".
Тот, кто борется, убегает от своих проблем и заглушает боль. Исцеление - это выбор. Этот факт создает проблему для нас с вами, потому что вы всегда будете чувствовать напряжение между тем, чтобы позволить кому-то бороться, и в то же время отчаянно желать, чтобы его боль ушла.
Я совершил эту ошибку. Я думал: если я смогу облегчить им жизнь, то и меняться будет легче, верно? Неправильно.
Существует огромная разница между попыткой заставить человека избавиться от боли и поддержкой, которая позволяет ему сделать эту работу самостоятельно. Сложность заключается в том, что каждая ситуация отличается от другой, и вам придется определить, как выглядит поддержка для вас.
Эти болезненные переживания также являются частью мотивационной схемы, о которой говорил доктор К. Другими словами, если легче избежать проблемы, они никогда с ней не столкнутся.
"Пусть люди учатся у жизни".
Доктор Роберт Уолдингер - практикующий психиатр и психоаналитик, а также клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе. Он также руководит Гарвардским исследованием развития взрослых, одним из самых масштабных и долгосрочных исследовательских проектов, посвященных взрослой жизни. В разговоре с ним доктор Уолдингер затронул именно эту тему:
Позвольте людям учиться у жизни. Не ограждайте их от последствий того, что они выбрали. Если кто-то говорит: "Я не хочу устраиваться на работу". "Хорошо, а как ты собираешься платить за квартиру?" Есть много вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь людям справиться с жизненными трудностями, не ограждая их от них. Это часто происходит в сфере зависимости от близких. Мы должны позволить людям справиться с болью от потери работы или партнера, потому что они пристрастились к какому-то веществу. Не пытайтесь прибежать и все исправить. Когда мы позволяем людям столкнуться с реальными последствиями их выбора, они, надеюсь, учатся на них.
Может, им нужно провести ночь в тюрьме?
Может быть, им придется потерять работу или семью.
Может, вам нужно забрать их из колледжа?
Может быть, им нужно жить с вами, потому что им нужна семья.
Может быть, они так далеко зашли, что собираются стать бездомными.
И это не только в самых крайних случаях, таких как зависимость или тяжелые психические заболевания. Этот же принцип действует, когда кто-то борется с тоской по дому, тревогой или неуверенностью в себе.
Доктор Луана Маркес, клинический психолог и преподаватель Гарвардской медицинской школы, рассказала мне, что избегание - это привычка и механизм преодоления, который очень часто встречается, когда человек сталкивается с проблемой.
Ваш близкий человек будет избегать ситуаций, разговоров или изменений в поведении, которые кажутся ему трудными. Такова человеческая природа - тянуться к тому, что кажется легким, и уходить от столкновения с тем, что трудно. Важно принять факты, чтобы подойти к этому рационально и научно обоснованно.
Перестаньте избегать проблемы
Я приведу вам пример из своей жизни, когда один из моих детей испытывал трудности. Я не справилась с этим. Пытаясь уменьшить беспокойство дочери, я в итоге только усугубила ситуацию.
Хотя эта книга действительно посвящена отношениям между взрослыми, законы человеческой природы применимы и к воспитанию молодых людей. Просто помните: Когда вы являетесь родителем, вы несете ответственность за физические, умственные и эмоциональные потребности своего
ребенка.
Когда наша дочь училась в средней школе, у нее начались очень страшные приступы тревоги. Оно продолжалось весь день и достигало кульминации, когда она просыпалась посреди ночи и не хотела оставаться одна в своей комнате. Она приходила к нам в спальню, и я совершил ошибку, пригласив ее в нашу постель на первые пару ночей.
Каждый раз, когда я говорила, что она может спать в нашей комнате, я помогала ей избежать тревожных ощущений и думала, что облегчаю ей жизнь. Но я не понимал, что на самом деле я усложняю ее задачу, чтобы она смогла противостоять тому, что скрывается под этой тревогой.
Каждую ночь она просыпалась незадолго до полуночи и уходила вниз, а я пытался встать и успокоить ее, но она отказывалась возвращаться наверх одна. В конце концов, она меня утомила, и после нескольких ночей, когда она забралась в мою кровать, я просто устроил для нее маленькую кровать на полу в своей комнате.
Это продолжалось в течение шести месяцев, каждую ночь.
Именно это имела в виду доктор Маркес, когда объясняла, что "избегание - это механизм преодоления, когда кто-то испытывает трудности". Наша дочь боялась спать в своей комнате, поэтому избегала ее. Разрешая ей спать на полу, я усугубляла ее тревогу. Каждый день, когда я говорила: "Ты можешь спать на полу в нашей комнате", я говорила ей своими действиями: "Я считаю, что ты недостаточно сильна, чтобы справиться с этим".