В детстве вас учили верить, что вас всегда пригласят, что дружба - это просто, что вы будете постоянно видеться с друзьями и что всегда будет происходить что-то веселое.
А потом БУМ. Вы вступаете в свои 20 лет и в фазу дружбы, которую я называю "Великое рассеяние".
Великое рассеяние выглядит следующим образом: Заканчивается средняя школа или колледж, и все друзья разбегаются в разные стороны. Внезапно все живут в разных местах, и очень скоро все ваши друзья оказываются в разных временных рамках, работают на разных работах, общаются с разными людьми и достигают вех в разном темпе. И структура, которая поддерживала все ваши дружеские отношения, исчезает.
Вот почему вы чувствуете огромную потерю контроля над всеми аспектами своей жизни. Больше нет ни трека, ни шаблона, ни временной шкалы, ни вех, по которым можно определить, что делать дальше и когда вы должны этого достичь. Все зависит только от вас.
Другими словами, начинается ваша взрослая жизнь. Впервые в жизни вы официально становитесь самостоятельным. Вы сами решаете, как проводить время, где работать, в каком городе жить и с кем общаться.
А со временем ваши близкие друзья, переехавшие в другой город, начинают казаться все более далекими. Ни у кого нет свободного времени. Пытаться согласовать календари, чтобы собраться вместе, кажется невозможным. И все, что удерживает группу друзей вместе, - это цепочка сообщений, которая со временем становится все тише и тише. Естественно, все сосредоточены на своей жизни и сфокусированы на людях, которые находятся прямо перед ними.
И именно тогда одиночество становится настоящим ударом. Именно тогда взрослая дружба становится трудной. Структура, которая давала возможность видеться с друзьями 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и ожидания, что так и будет, исчезают. Тогда вы начинаете задаваться вопросом: "Куда делись все мои друзья? Вы можете почувствовать себя неуправляемым. И вы цепляетесь. И чувствуете себя неуверенно. И цепляетесь сильнее.
Реальность такова, что дружба взрослых приходит и уходит. Ожидание дружбы разрушит ее. Вам нужен более гибкий и проактивный подход. Именно поэтому вы будете постоянно говорить "пусть".
Позвольте им уехать. Пусть для них приоритетны новые друзья. Пусть у них не будет времени на меня. Пусть они не пишут мне. Пусть они не пишут мне. Пусть они ходят на бранч без меня.
Это происходит с каждым из нас, но все равно может невероятно смутить и дезориентировать. Отныне и навсегда зависит, как вы измените свое представление о дружбе и отношение к ней в зрелом возрасте, потому что Великое рассеяние уже произошло, и его варианты будут повторяться снова и снова по мере вашего взросления.
Когда ваши одинокие друзья женятся, они разбегаются. Когда у ваших друзей появляются дети, они разбегаются. Когда люди переезжают из города в пригород, они разбегаются. Когда люди становятся "пустыми гнездами" или разводятся, они разбегаются. Когда люди стареют, сокращают расходы, уходят на пенсию или переживают утрату, они разбегаются.
Это будет происходить снова и снова в вашей жизни и с вашими друзьями. Это нормально. Именно поэтому вам нужна "Теория "Пусть"". Она научит вас быть более гибкими в подходе к дружбе и покажет, как разумно использовать свое время, чтобы создать одни из лучших дружеских отношений в вашей жизни.
Три столпа дружбы
Есть три фактора, которые, по моему мнению, делают возможной отличную дружбу: близость, время и энергия. Эти столпы - невидимый фундамент, на котором строится любая
дружба.
Когда друзья отдаляются, распадаются или теряют связь, это происходит потому, что не хватает одного или нескольких из этих трех важнейших столпов. Чаще всего дружба между взрослыми людьми исчезает не по личным причинам, а из-за этих трех составляющих: близости, времени и энергии.
Понимание того, какую роль играют эти три фактора, поможет вам использовать теорию "позволь им", чтобы быть более гибкими, понимающими и активными в дружеских отношениях со взрослыми.
Первый столп дружбы - это близость.
Близость означает, как часто вы физически находитесь рядом с ним. Это важно, потому что, когда вы физически находитесь рядом с человеком, вы, естественно, проводите вместе гораздо больше времени. Если вы не живете рядом, вы будете видеться не так часто. Это потребует от вас больше усилий, чтобы поддерживать связь.
Вы абсолютно точно можете это сделать, но это сложнее. Проще сблизиться с людьми, которых вы постоянно видите. И это не просто здравый смысл. Это факт.
Эта концепция близости была исследована и доказала, что она влияет на то, с кем вы подружитесь, а с кем нет. Причина, по которой это так важно, заключается в том, что чем чаще вы видите человека лично, тем больше у вас возможностей узнать его, провести с ним время, разделить с ним опыт, сблизиться и завязать более глубокую дружбу.
Согласно исследованию Канзасского университета, чтобы стать "случайным" другом, нужно провести с человеком 74 часа. А чтобы стать "близким" другом, нужно провести с ним более 200 часов. Давайте рассмотрим это исследование в контексте дружеских отношений в юности и того, как они меняются, когда вы становитесь взрослым.