Есть такое понятие локус контроля. Что это такое? Локус контроля это то, где человек ищет причину того, что с ним происходит. Когда мы говорим, что человек пытается сместить локус контроля на внешнее, подразумевается, что человек всегда ищет причины во внешнем мире. «Эти плохие так поступили с ним. Эти вот так вот плохо сделали. Этот мне нанес вот эту самую травму, и благодаря ему я стал сильнее и успешнее».
Когда у нас внутренний локус контроля, мы ищем причины в себе: «Что я сделал не так? В чем моя заслуга, когда я добился чего-то?»
Обе крайности, как вы понимаете, плохи. Не все абсолютно зависит от вас, но и далеко не все диктуется внешними условиями, людьми и событиями.
Так вот, в данном случае вам следует присвоить себе все заслуги, если вы смогли выправиться после травматической ситуации. После того как вас кинули на деньги, предал партнер по бизнесу, предал любимый человек, нужное вписать.
То, что вы смогли это пережить, нашли ключ к решению проблемы и сумели вырасти над ней и над собой самостоятельно, это ваша и только ваша заслуга!
Тот, кто вас предал, кто вас кинул на деньги, не собирался способствовать вашему росту намерений у него таких не было, он думал только о себе, ему было глубоко плевать на вас, и благодарить его за это верх иррациональности. Поэтому будьте честными перед собой. Ложь себе никогда не была полезной для психики, по сути, «быть, а не казаться» квинтэссенция психотерапии.
Увы, политика в ответвлении позитивной психологии, при которой мы должны быть благодарны всем и вся, есть пропаганда лжи к себе, которая неприемлема.
Вы и только вы можете определить дальнейшее развитие своей жизни, вцепиться в нее зубами, и после того как восстанете из пепла, как феникс, не побояться дальше открыться. Вы и только вы несете за это ответственность. Вы и только вы являетесь хозяином этого положения, от вас зависит, справитесь вы или нет. И если вы справились, это только ваша заслуга.
И, кстати, раз уж я обмолвился о том, что нам стоит не бояться быть открытыми даже после таких событий, давайте рассмотрим еще один популярный и неимоверно вредный совет поп-психологии.
Глава 6. Не подпускайте никого близко
Как обычно звучит.Чтобы не быть преданным, не верьте никому и не подпускайте никого.
Как обычно понимается в поп-психологии. Чтобы не испытывать боль, вы должны стать самодостаточными и ни в ком не нуждающимися.
Как следует понимать на самом деле. Мы не можем в состоянии здоровой психики отрицать и отталкивать эмоциональную привязанность. Нуждаться друг в друге базовая потребность человека.
Что же, после травматичных событий, как правило, связанных с изменами, предательствами друзей, разводом, здоровому человеку оправиться быстро не получится. В этот момент психика ищет компенсаторные механизмы и, как правило, они завязаны на избегании травмирующей ситуации. Так уж мы устроены.
В этот момент в голову лезут мысли вроде «никогда больше не буду никому доверять» и подобные.
Этим пользуются горе-«психолухи», которые всячески советуют именно так поступать. Псевдонаучная аргументация, как правило, строится на самодостаточности. Станьте тем, кому никто не нужен, и вам не причинят боль. Разумеется, у людей в травмированном состоянии это находит отклик, что позволяет задешево набрать очков такому «специалисту». Однако все не так просто.
О необходимости в эмоциональной привязанности (не путать с эмоциональной зависимостью) заговорили относительно недавно. Исследования были невозможны до открытия метода функциональной магнитно-резонансной томографии мозга, но и этот метод дорогостоящий и не всем ученым по карману. Наибольших успехов в этой области добился профессор Мэтью Либерман (Matthew Lieberman). В конце книги есть отсылка к работе профессора Либермана о доказательной базе нашей потребности в эмоциональной привязанности или социальности, которая является базовой наряду с потребностью в безопасности или в пище. В данной книге, я напомню, я не рассматриваю подробно доказательства, ограничиваясь констатацией фактов .
Итак, что же следует принять во внимание?
Во-первых, то, что мы проживаем любое травмирующее психику событие по этапам. О них мы поговорим подробно в следующей главе, сейчас важно понять, что в самом начале, когда «что-то случилось», закрыться и проживать горе это нормальная реакция. Ненормально, если мы принимаем решение навсегда надеть броню и никого не подпускать.
На что будет похоже, если мы в результате травмирующих событий примем подобное решение?
На этот раз лишение одной из базовых потребностей мне будет проще представить вам как метафору.
Представьте себе, что у вас аллергия и вы принимаете решение не бороться с ней, а навсегда надеть противогаз и нюхать цветы в нем. Или вы очень боитесь заразиться СПИДом и принимаете решение заниматься сексом только в костюме химзащиты. Звучит утрированно, тут же хочется сказать: «Да ну, есть же методы». Вот именно. С проживанием боли тоже есть, а броня тут имеет оборотную сторону.
Далее я размещу текст своей статьи, написанной по этому поводу несколько лет назад. Эта статья вызвала очень широкий отклик у аудитории моего канала и, можно сказать, прошла проверку временем и читателем. Поэтому я привожу этот текст почти без правок, как он и был написан в 2021 году.