Рубильник! возопил он истошным голосом. Рубильник номер пять вырубить!
Все оторопели, а дело решали секунды, я это сразу понял. К пятому рубильнику я был не ближе всех, но очутился там быстрее всех. И рванул рукоять вниз.
Что было дальше? Вот этого я толком так и не могу сказать. Сиреневый туман окутал меня, я испытал состояние невесомости Похоже на кратковременную отключку.
Я не знаю, что случилось дальше с моим престарелым телом. Но моя личность была заброшена в прошлое на сорок семь лет назад.
Телепортация состоялась, но не физическая, а только ментальная. Перенеслось лишь мое сознание, проснувшееся в теле молодого парня. Звали этого парня Максим Скворцов, он был сотрудником советского НИИ в закрытом научном городке Сызрань-7, в Куйбышевской области.
Мне пришлось поверить в невероятное и начать вживаться в незнакомый мир. Обретать друзей, товарищей по работе, соседей, знакомиться с девушками, наконец
Первые два месяца в новой реальности я наслаждался молодым телом и радовался новой жизни, как истинный бездельник. Но уже раздумывал над тем, что пора бы заняться чем-то более важным. Ведь я знаю будущее, а попаданцы обычно изменяют мир, спасают СССР, занимаются прогрессорством и всякое такое. Так что пора браться за ум и начинать влиять на судьбы мира. Чтоб не приходилось больше махать лопатой за три рубля, роя выгребную яму для Кондратьева.
Слой чернозема кончился, начался суглинок, потом песок.
Ну, кажется, шабаш! заявил Володька, смахнув со лба капли пота. Слушай, Макс, бабки получим, пива возьмем разливного? Самое то будет! Завтра воскресенье, рано вставать не надо
А почему же нет, согласился я. Готово, стало быть? Ну, тогда зови заказчика!
Вовка убежал и через минуту вернулся вместе с заказчиком.
Довольный качеством выполненной работы, Ипполит Семенович забормотал благодарности:
Ну, молодцы, молодцы, спасибо вам!.. радовался Кондратьев, зачем-то усердно вытирая пухлые ладошки о свою пижаму.
Мы слушали его признания с некоторым недоумением.
Спасибо и вам, наконец сказал Вовка. Но спасибо не шуршит, не булькает и на сковородке не жарится
Понимаю! По три рубля, как договаривались. Все по-честному! Обязательно! Только
Он запнулся.
Только? нахмурясь, переспросил я.
Только денег-то с собой нету. На работе оставил, в кабинете. Так что, в понедельник, ребятки, как штык! С утра и приходите, сразу же отдам.
Ипполит Семеныч, с упреком произнес Вовка. Ну что это за клоунада? Какой понедельник?.. Понедельник начинается в субботу!
Они начали препираться, но я-то знал, что ничего из этого не выйдет. С Семенычем спорить бесполезно. Если тот уперся не сдвинешь. А потом еще и в понедельник примется крутить-мутить. С утра его будет не найти, то на оперативке пропадет, то на пятиминутке, то еще где
Ладно, махнул я рукой. Чего воду в ступе толочь? В понедельник, так в понедельник!
Обязательно! С утра! Прямо с утра и заходите! затарахтел снабженец, не уставая вытирать ручонки о штаны.
Расстроившись, мы побрели домой.
Вот пердун старый, а? Так обломить возмущался Вовка. А я пиво уже мысленно глотал!
Я тоже, вздохнул я.
И все-таки есть справедливость на Земле! На самом подходе к дому мы наткнулись на врача-практиканта Жору Минашвили, каким-то хитрым путем проходящего интернатуру в больнице закрытого научного городка.
Гоги! так и ахнул Володька. Откуда Ты же в отпуске!
Уже прибыл, дарагой! просиял начинающий доктор. Нэ могу бэз вашего интеллектуального общэства!..
Ну, Жорка, улыбнулся и я, тебя
нам сам Бог послал!
Бога нэт, дарагой. Зато я есть!
Годишься и ты. Слушай, тут вот какое дело
И я рассказал другу-грузину о том, как жестоко нас обманул хитрый жук Кондратьев. И как наша жизнь начинает терять смысл без холодного пива. Но Минашвили, выслушав меня, вдруг картинно приосанился, носатое смуглое лицо его разъехалось в улыбке:
Э-э, дарагие физики-лирики! Какое-такое пиво, э? Как говорит наш замечательный артист Андрей Миронов, пиво это нэ актуально!
Он про зайцев говорил проворчал педант Володька.
Нэважно! отсек эскулап. Суть нэ в том.
Суть оказалась в умопомрачительных трофеях, вывезенных медработником из родного Сакартвело.
Во-первых, коньяк! торжественно провозгласил Георгий, вздымая указательный палец.
Да коньяк не простой, а домашний фирменный напиток из семейных подвалов клана Минашвили, изготовляемый и выдерживаемый в дубовых бочках по рецепту, передаваемому из поколения в поколение И бонусом к нему прилагаются всякие хачапури, чахохбили и тому подобные причуды, а еще разные фрукты: яблоки, алыча, абрикосы
Ну ты, Жорик, даешь, искренне восхитился Володя. Как ты все это припер
Ходы надо знать, будущие Эйнштейны, назидательно изрек гордый сын Кавказа.
Ладно, ладно, будущий Гиппократ, усмехнулся я. Твои предложения?
А какие тут могут быть предложения? Приступить к ликвидации запасов! И чем скорее, тем лучше, пока не испортилось!
А где у тебя этот реквизит? спросил Володя. Дома?
Канэчно, дарагой! намеренно преувеличивая свой акцент, воскликнул Гоги. Идем?
Пошли, конечно! охотно поддержали мы.
По пути к нам прицепился еще Сашка Фролов по прозвищу Фрэнк наш коллега-МНС, местный франт и при этом вполне толковый исследователь, чья кандидатская уже была практически готова к защите.