Лёдов может даже ущипнул бы одну из них за эти прелести, не только ради собственного удовольствия, но и чтобы проверить, дрогнет ли у этих дрессированных стражниц хоть один мускул на лице.
Но делать он этого, конечно же, не стал. Мускул у стражниц может и не дрогнет, а вот убить Лёдова они смогут за пару секунд. И, более того, они имеют право это сделать.
В конце зала послышались шаркающие шаги. Дворцовый слуга в ливрее принёс Лёдову рюмку водки и кусочек солёного огурца, положенный поверх долькил лимона без кожуры.
Лёдов выпил, закусил, крякнул, погрозил стражницам пудовым кулаком, а потом вышел из Греческого Зала.
Пройдя через анфиладу и библиотеку, Лёдов привычно толкнул тяжелую дубовую дверь в Зал Мальтийского Ордена.
Этот зал предназначался для парадных мероприятий, здесь члены Ордена собирались лишь по особым случаям. В центре Зала возвышалась огромная статуя Императора, теперь уже бывшего, умершего. Стены были украшены барельефами, изображавшими восьмиконечные орденские кресты, и завешаны портретами бывших магистров Ордена.
Здесь повсюду были расставлены мечи, щиты и рыцарские доспехи.
С одним из таких доспехов тайный советник Медведянский как раз делал селфи.
Кончай уже, клоун, раздраженно
бросил ему Лёдов, Я бы на месте этого доспеха тебе уже все зубы выбил, латной перчаткой.
Медведь Медведянского лежал тут же на полу, на медвежьей шкуре, когда то принадлежавшей такому же медведю, только белому.
Кроме Медведянского в Зале присутствовал еще и тайный советник Псобчаков, на этот раз собаки его не сопровождали. Псобчаков сидел у камина с бокалом коньяка в руке и задумчиво разглядывал языки пламени.
Ну чё там? спросил Медведянский, наконец убирая в карман смартфон.
Да ничё, ответил Лёдов, Его Величество заперлось у себя в опочивальне, и Исцеляевская утирает ему слёзки. А меня наследник видеть не желает. Никого из нас не желает. Слышь, Володя, ты коньяк-то пить будешь?
Псобчаков рассеянно подал Лёдову бокал, и тот залпом влил в себя коньяк, стоивший как сотня деревень с крепостными.
Французская блевотина, доложил Лёдов, проглотив коньяк, Такое только бабы или пидоры пьют, или нерусь. Ну так что будем делать, господа? У нас государство без государя.
Псобчаков кашлянул:
Кхе-кхе Борис Николаевич, ну вот куда вы торопитесь? Времени полно. Мне кажется, сейчас самый момент поиграть на противоречиях претендентов
Хуиндентов, перебил Лёдов, Я вообще-то не всё сказал. Но ты напрашиваешься, Володя. Клянусь, ты напрашиваешься.
Да о чём вы, господа? влез в разговор Медведянский.
А вот о чём, Димон, начал объяснять Лёдов, Наследник принял у себя Исцеляевскую. Но это ладно, она довольно горячая штучка, да и, кроме того, лучшая в стране целительница. Такую бы и я принял. Но знаете кого еще он принял? Корень-Зрищина. А больше никого.
Псобчаков вскочил с кресла, в котором он сидел. Медведянский ахнул, одновременно со своим медведем.
Да, да, повторил Лёдов, Корень-Зрищина! Это точная информация, господа. Что-то вижу, ты не рад, Володя. Всё еще хочешь короновать Павла Павловича?
Кхе-кхе прокашлялся Псобчаков, Это многое объясняет.
Что объясняет? как всегда не въехал Медведянский.
Мне докладывают примечательные вещи, вкрадчиво произнёс Псобчаков, По всей стране зафиксированы вспышки насилия. Восстания холопов. Смерти магократов. Пока что худородных магократов, из мелких кланов. А в Псковской губернии, по моей информации, началась война каких-то местячковых кланов. И все это за сегодня. За последние шесть часов.
Ты хочешь сказать Что началось? ОНО началось? с круглыми от ужаса глазами спросил Медведянский.
Его медведь встал на задние лапы и огласил зал громким рыком.
Кхе-кхе деликатно покашлял Псобчаков, Ну, это было неизбежно. Мы все знали, что этот момент когда-нибудь наступит. Что вы предлагаете, Борис Николаевич?
Лёдов сделал недвусмысленное движение рукой, как будто сносит кому-то голову, и только потом произнёс:
Че тут предлагать-то? Вы пришлете свои Дворцовые Гвардии. Я добавлю к этому свою, а еще Мальтийский Орден. Пара часов боя, сотня трупов, и наши люди заковыряют этих поганых девок из Лейб-Гвардии. А наследник Ну, упадет в процессе случайно башкой о каминную полку. Бывает. А Корень-Зрищина на виселицу, само собой. Ему там самое место. Ну и устанавливаем наш Триумвират в качестве временной формы правления, само собой.
А вдруг гражданская война? перепугался Медведянский, Часть магократов может встать на сторону Павла Павловича.
На сторону мертвеца? хмыкнул Лёдов, Держи карман шире. За мертвецов никто не воюет.
Кхе-кхе Но ведь гражданская война и правда может начаться, уже после смерти Павла Павловича, когда мы начнём делить пирог, заметил Псобчаков, Нет, не годится. Опасно, риски слишком велики. Альтернативы?
Ну не Малого же на трон сажать, в самом деле, пробурчал Лёдов, обшаривая помещение глазами на предмет алкоголя.
Но алкоголя тут больше не было.
А почему нет? удивился Медведянский, Малой же придурок. Будет нашей куклой на троне.
Или куклой наших врагов, а может и куклой иностранцев, или вообще куклой Османского султана. Нам не нужен идиот на троне! рассвирепел Лёдов, Давай, бля, еще тебя коронуем, Димон, ну