Давайте так. Все, что касается рисков для здоровья вашего и будущего малыша, это вам к генетику, гинекологу и другим врачам. Меня же, как психолога, интересует, собираетесь ли вы говорить «кандидату на отцовство» о своих планах
на него. Потому что «тайком забеременеть» от мужчины, на мой взгляд, очень нездоровая история. Не сказать ему о малыше ни до, ни после родов нечестно. А сказать значит заставить страдать и принимать очень непростое решение: отказаться от своего ребенка или долгие годы иметь дело с женщиной, которая так с ним поступила. Получается крайне некрасивая история с очень сложными взаимоотношениями и жутким чувством вины у мужчины.
Родила, а любовь к ребенку не появилась, могу только заботиться о нем, «как положено». Что делать?
Ну, во-первых, забота это лучше, чем ничего. Во-вторых, вы можете исследовать причину своего состояния и такого отношения к ребенку. Вполне возможно, дело в постродовой депрессии, и, когда вы ее вылечите, выяснится, что ребенка вы любите больше жизни. Но дело может быть и в том, что у вас самой было тяжелое детство и вас не любили родители. Ваши эмоции либо подавлены, либо и вовсе не развиты.
Что с этим делать? Ходить к психологам, пытаться совместными усилиями «вынимать» эмоции или развивать, как музыкальный слух. А может, вы в принципе такой человек эмоционально холодный, и вам сложно даются привязанности. Но даже в этом случае, если вы будете обеспечивать ребенка заботой, это уже хорошо. Не насилуйте себя: лучше подключите помощников в виде родственников или няни и общайтесь с ребенком тогда, когда сами этого хотите, пусть даже пять минут в день.
Мне 37, в разводе. В браке не готова была стать матерью, отношения с мужем были невротическими. Сейчас вроде хочу детей, но «рожать для себя», чтобы стать матерью‐одиночкой, не готова. При этом есть такая несправедливая вещь фертильность. Как тут не торопиться снова выйти замуж, если нужно успеть родить, пока я еще в состоянии? Такая вот дилемма. Как ее разрешить?
Главное, что я услышал: вы не хотите детей. Это не хорошо и не плохо, просто, если женщина хочет ребенка, она его рожает как вы говорите, «для себя». Для радости и удовольствия. С мужем, без мужа, неважно. Просто потому, что есть такая потребность.
А у вас, по моим ощущениям, это не потребность, а некая общефилософская идея о семейной жизни, в которой рождение детей тесно связано с замужеством. А раз мужа нет, то и детей «отдельно» не будет. Так что, думаю, вам надо разобраться в себе, понять, чего вы действительно хотите, отбросив навязанные социумом «надо» и «так правильно».
Мне 35, в отношениях 9 лет. В 30 очень хотелось ребенка, но материально было сложно. Сейчас ситуация изменилась, появились деньги, а с ними возможность путешествовать. Ребенка не хочу: пугает, конечно, что потом будет слишком поздно, но перспектива того, что он будет претендовать на нашу с мужем свободу, пугает еще больше.
Не очень понимаю, каким образом ребенок ущемляет свободу. Почему надо детей противопоставлять поездкам? Очень многие путешествуют с детьми, особенно в Европе. Даже с совсем маленькими: носят их в слинге. Ходят в музеи, кафе. Ну, не на дискотеки, конечно. Так в чем проблема? По-моему, вам надо определиться: либо у вас устаревшие взгляды на родительство и их нужно пересмотреть, либо вы просто не хотите детей и прикрываетесь темой мнимых ограничений.
Я не против родить для себя, но это же эгоизм! Как ребенок посмотрит мне в глаза, когда узнает, что я заранее обрекла его на жизнь без папы?
Он посмотрит вам в глаза так же, как и дети в 30 % неполных семей в России , в которых матери тоже «обрекли» их на жизнь без папы впрочем, когда-то считая, что отношения продлятся вечно. Не накручивайте себя.
Я беременна, муж все выходные проводит на диване у телевизора. Он обещает, что будет заниматься ребенком, но уже начал присматривать няню. Как объяснить мужу важность его участия в жизни ребенка?
Никак. Вы хотели ребенка и должны рассчитывать на себя. При этом вы, конечно, можете создать такую искусственную ситуацию, в которой у мужа не будет выбора. Например: сказать, что плохо себя чувствуете и не можете встать к малышу, когда он надрывается. Тогда мужу придется общаться с ребенком, а значит, рано или поздно возникнет «социальная любовь». Как говорил Спок, чем больше времени и сил мужчины уделяют ребенку, тем сильнее к нему привязываются. И чем раньше это начнется, тем лучше.
От нуля до трех: как развивается психика ребенка
Когда же мама, консультируясь у педиатра, начинает потихоньку разбираться в том, что происходит с ее малышом, страхи отступают, приходит опыт, а с ним и уверенность.
Но бывает и так, что материнский страх вообще ничем не обоснован: с ребенком все в порядке, а женщина испытывает тревогу каждый день, с утра до ночи. Такой внутренний трепет, напряжение она сама как будто сжатая пружина. И проблема здесь зачастую не в самом ребенке, а, например, в гормонах или в постродовой депрессии. Или в том, что данной конкретной женщине вообще присуща повышенная тревожность. И получается, что рождение ребенка служит катализатором, который выпускает накопленные страхи наружу. У женщины появляется «законный» повод побеспокоиться.