Предстояло еще объясниться дома: почему так поздно, как прошла консультация, все ли хорошо, что сказали о будущем зачете, как обстоят дела у одногруппников, готова ли я завтра сдать?.. И наврать, наврать на все эти вопросы, да с таким счастливым и уверенным лицом, чтобы даже моя мать, чующая ложь за версту, поверила мне и легла спать со спокойным сердцем, ни за что не переживая. Это единственное, из-за чего я не стану говорить ей правду: она не уснет, если узнает ее.
Она не умеет принимать такую истину, которая ей не по нраву, которая идет вразрез с ее порядком вещей: паранойя и страх опозориться перед всем миром сведут ее в могилу за одну ночь. И это безо всяких преувеличений. Подумать только: дочь отчисляется из университета. Да это ведь равносильно концу света в ее личной вселенной!
Она не понимает, что жизнь после такого краха может продолжаться, и вместе с ней, под ее давлением, этого не понимаю и я Для меня теперь это тоже конец света. А я еще не хочу умирать: ни от взгляда мамы, раскрывшей мою ложь, ни от того, как она после этого изведет меня, на чем свет стоит.
В дом я шагнула с таким чувством, будто теперь в моей жизни начинается период самых страшных катастроф.
Вытащив наушники, слепила довольное, но немного уставшее лицо. Стала разуваться. Мама выпорхнула из кухни, прижимая полотенце к груди, вся в ожидании на лице; брат оставил компьютер и вышел ко мне в коридор, почесывая голову; только отца не было, да он, верно, дремлет под бубнящий об инопланетянах голос по РЕН-ТВ, как и каждый вечер.
Привет, улыбнулась мама устало. Ну что, какие новости, не зря хоть съездила?
Привет, мы поцеловались, затем я обняла брата. Все хорошо, ничего особенного не сказали. Так, чепуху молола, о том, что она полжизни отдала работе и воспитанию таких, как мы, бездарей.
Ото ж! Зря только ездила! мать возмущенно всплеснула полотенцем. Есть небось хочешь, голодная, да? Пошли, я там плов приготовила.
О! мелкий оживился. Я тоже сейчас приду. Только один бой еще сыграю, и скрылся в доме.
А где отец? спросила я, проходя ну кухню и принюхиваясь.
А где ему быть? Телевизор смотрит. Ну, как смотрит
Спит, добавила я вместо мамы, и мы улыбнулись. Дрыхнет под свою любимую «Военную тайну».
Ну да. Ох уж этот папа! говорила она, накладывая мне тарелку. У тебя там точно все нормально? ну вот, говорила же чует!
Ну да, как можно безразличнее ответила я, глядя ей в глаза. А что могло плохого случиться?
Не знаю. Ты ведь никогда нам ничего не рассказываешь. Вдруг у тебя какие-то проблемы, там, по учебе, а ты все молчишь.
Ну, молчу, и что с того? задумчиво спросила я, принимаясь за плов.
А, так все-таки что-то случилось?
Мама, ну не начинай. Это я в общем говорю. А сегодня все хорошо.
Сегодня? А вчера? А завтра?
Я пожалела, что произнесла вслух то, что разбередило в маме следователя. Иногда я жалею о том, что умею говорить лучше бы я была немая, с такой мамой.
О, господи. Началось.
Нет, ну а что мне думать?
А зачем тебе над чем-то думать?
А, то есть я, по-твоему, идиотка?
Мам!
Но она уже яростно свернула полотенце и вставала со стула, с тем выражением на лице, которого домашние боятся больше всего: вот так всегда, и сам не заметишь, что обидел ее чем-то. И ведь ее обида абсолютно серьезна, несмотря на абсурдность.
Что? холодно спросила она, принципиально глядя мимо меня.
Не надумывай лишнего и не преувеличивай. Я ведь знаю, да все знают, как ты этим увлекаешься. Расскажи лучше, что там на работе нового? Вы сдали последний заказ, или опять заставили корректировать документы?
Я знала, за что ее подцепить: мама помялась секунду и принялась за свое любимое (помимо допросов) занятие: рассказы историй ее сегодняшнего рабочего дня. А Васька слушает, да ест, подумала я про себя, не забывая поддакивать и иногда возмущенно округлять глаза или задавать вопросы.
Спасибо, очень вкусный плов. Впрочем, как и всегда. Пойду теперь мыться, а потом спать. Устала очень.
А как же повторить?
Что? не поняла я и тут же одумалась. А! Повторю. Завтра. По пути. Я ведь уже и так все знаю учила. И карточки у меня все готовы. Даст бог сдам.
А что, сложный предмет?
Сложный препод, поправила я. Предмет не очень. А вот она с пулей в голове.
Тебя послушать, так у вас там все такие. Может быть, дело в качестве подготовки?
Нет, мам, устало повторила я. Преподы действительно зверские, потому что с первого раза у них не сдает никто, как бы ни готовился. Вон, Ольгу взять хотя бы. Умнее нее у нас никого нет, а все та же история
Что это там за Ольга такая, и почему она готовится лучше, чем ты?
Не в подготовке дело в уме.
А у тебя его что, недостаточно?
Не знаю хотела ответить я, но мамин взгляд не допускал никаких сомнений на счет ума своей дочери, которой она гордилась.
Достаточно.
Вот и сдай. На бога надейся, да сам не плошай.
Посмотрим, тихо ответила я, принимаясь мыть посуду.
Мама покинула кухню победителем, как и всегда. Только сегодня она была обманута мною обманута во всем. И мне было настолько гадко, что захотелось исчезнуть, как эта грязь на тарелках, как эта вода в сливной трубе.
Что же я, проповедующая честность и искренность, прямоту и прямолинейность, ненавидящая ложь, сама лгу? Выходит, так. А уж если это так, то кто я после этого, как не лицемер? Я, не допускающая лжи даже во благо, не умеющая прощать ложь какое же отвращение я к себе испытываю, когда самой приходится так нагло врать? Да еще кому родной матери. Сегодня я хотела смерти не только своему преподавателю, но и себе тоже.
Нельзя просто так мыться в душе и ни о чем не думать. Вода льется мысли бегут, это уже как закон какой-то. Закон прямой пропорциональности: чем больше воды убегает в водосток, тем больше ты успел обдумать. И тем печальнее твои выводы.
Нет, все же, как бы ни убеждала меня Ольга, я недостойна ее дружбы. Она светлая, чистая, рассудительная, умная, а я? Я кто? Сегодняшний вечер в красках изобразил мой психологический портрет, а потом заставил меня рассмотреть свое отражение. Злая, вспыльчивая, ленивая, лживая
Внезапно стало до упоения жалко себя, и слезы, которых я стеснялась всю жизнь, потекли под струями душевой воды. Плакать значит быть слабачкой. А я не могу ей быть, особенно на людях. Да и наедине с собой как-то противно вот так раскисать. Однажды моя мать сказала: тебе плакать, что дураку с горки катиться. Я это на всю жизнь запомнила. Тогда она не поверила моим слезам, считая их наигранными, хотя это были серьезные слезы, слезы истерики, до которой она, кстати, сама меня довела. После этого я не допускала слез при ней, чтобы она вновь не упрекнула меня в актерской игре, которой я не обладаю.
На людях всегда хожу, словно с полиэтиленом на лице, сохраняющим мое выражение неизменно веселым или неизменно отрешенным. Таким, каким люди могли его принять. Нечего показывать слабости посторонним. Даже Ольга, моя Ольга, самый близкий друг, и то лишь пару раз видела мое настоящее лицо хмурое, печальное, вечно недовольное жизнью. Она была удивлена, но сочла это всего лишь временной хандрой, которая порой находит на каждого: даже на такую безбашенность, как я.
Думаю, она понимает, что самый веселый шут в компании в реальной жизни самый грустный и несчастливый человек из всех, вечно надевающий маску и колпак, чтобы его не сторонились. Такова я, но Ольга со мной, как бы я ни боялась разочаровать ее. Да и в универе меня любят: моей компании рады, дружбой со мной, хорошими отношениями со мной отдельные люди даже гордятся в некотором роде. Ведь я не со всеми, далеко не со всеми веду себя одинаково.
С родителями не так. С ними сложнее. Мать страдает от комплекса недостатка внимания и любви, это у нее из-за тяжелого детства: сейчас ей кажется, что ее никто не любит, и она неугомонно ищет этому подтверждения в повседневности, выискивая неосторожные слова, которые могла бы обернуть против говорящего, вынюхивая несуществующие мотивы поступков и так далее. Доходит и до маразма, до паранойи.