Теперь перейдём к уровню, который условно можно назвать уровнем совместной деятельности. Здесь два человека начинают заниматься общими делами (апогеем может стать создание семьи, рождение ребёнка). В какой-то момент отношений двое уже делают что-то вдвоём: готовят пирог, собирают пазлы, сажают цветы, чинят велосипед что угодно. У каждого из них есть своя задумка в голове, свой план и подходы, но это общее дело, есть общий результат, есть общий вклад, есть способность делегировать ответственность и есть способность вместе включаться в общий процесс. На этом этапе уже есть пространство для манипуляций, и там, где происходит определённая попытка «захвата», будут происходить различные интересные искажения процесса. Скажем, кто-то один будет брать всё на себя, в том числе и ответственность за процесс и его результат, давая другому возможность практически только наблюдать за ходом дела. Так рыцари в сказках ведут себя по отношению к принцессам, и эти принцессы чувствуют себя удивительными, самыми востребованными, но потом в процессе брака очень удивляются, когда к ним теряется всякое уважение, а их потребности, нужды перестают быть значимыми для партнёра. И тогда мы начинаем думать, что на этапе совместной деятельности сама эта общая деятельности была пропущена, а этап использовался просто для манипуляций (и так действительно бывает!). Поэтому действительно важно, чтобы этап совместной деятельности состоялся, а мы сумели почувствовать, какое влияние оказываем друг на друга, как способны организовывать общий процесс. И только после этого мы попадаем в поле, которое называется психологическими играми. Для него и связанных с ним других этапов я выделила отдельную главу.
Глава 8
Психологические игры и другие этапы
Сначала хочу сделать важную пометку. Психологи безусловно признают большую роль этого этапа. Однако часто они рисуют его в исключительно тёмных красках, придавая негативное значение. Коллеги указывают на манипулятивность, нередко болезненные ощущения на выходе из этапа.
На мой взгляд, это один из ключевых этапов отношений, который позволяет выяснить, как мы непосредственно начинаем воздействовать друг на друга эмоционально, к каким реакциям можно с оговорками готовиться на всю нашу дальнейшую жизнь. Именно на этой полезности знания и необходимо сосредоточиться, не фокусируясь на возможном негативе и не ожидая постоянно его появления.
Ранее мы говорили о первых уровнях, можно сказать, о так называемом конфетно-букетном периоде, когда мы пытаемся показать всё самое лучшее, продемонстрировать заботу друг о друге, «подкупаем» партнёра, в общем, подаём себя в максимально выгодном свете. На тот момент мы очень мало знаем друг о друге.
Теперь же, на этапе психологических игр, начинается более глубокое взаимодействие между людьми, при котором выявляются не только эти попытки приукрасить себя и показать свои позитивные качества, но и реакция на злость, печаль, тревогу, стыд. Мы видим, как человек переживает, как он запускает в другом эти переживания и как дальше себя с этим всем ведёт.
Нередко я (да и вы также) сталкивалась с такими случаями, когда пара была просто феерично прекрасна на этапе сближения, но когда они начали жить вместе, скоро выяснялось, что, например, партнёрша не в состоянии переносить тревожность своего партнёра, а партнёр совершенно не переносит её печали. Эти чувства и реакции оказывались для них совершенно невыносимыми и в периоды, когда эти они захлестывали их, всё просто рушилось. Один уходил, громко хлопая дверью, другой запускал игнорирование либо начинал чуть ли не мстить, раскачивая общую лодку прямо как маленькие дети, когда они чувствуют тревожность мамы. Люди часто не готовы к такому повороту событий, и этот этап становится для них тяжким или вовсе невыносимым.
Для того, чтобы понять, что рядом с нами действительно близкий человек, нам необходимо на этом уровне распознать его эмоциональные реакции, и только тогда мы попадём в зону интимности.
Что в данном случае понимается под интимностью? Предельная эмоциональная близость и способность не только доверять партнеру, но и готовность верить ему, а также знание того, чего мы можем от партнера ожидать. И вот именно поэтому манипулятивный уровень психологических игр, на котором мы «раскачиваем» партнёра и наблюдаем за его реакциями, имеет такое значение.
А теперь стоит посмотреть на всю картину несколько более широко. Любые процессы развития в принципе, будь то развитие ребенка, развитие пары, организации и так далее, имеют различные уровни со взаимным влиянием в том или ином виде.
Возьмём развитие человека с его самых первых дней, месяцев и лет. Как доказал Фрейд и его последователи, вся наша дальнейшая жизнь по сути является постоянным переживанием наших детских процессов, проблем, задач, которые мы не смогли решить на том или ином раннем этапе. В связи с этим логичным будет посмотреть на развитие отношений с точки зрения развития самого ребенка. Собственно, происходит следующее: малыш рождается в семье, у него начинаются отношения с матерью, и пока малыш беспомощен (не может ни ходить, ни сидеть, ни дотянуться до чего-либо, у него даже глазки ещё пока не фокусируются), единственным видом взаимодействия между матерью и ребенком является доминирование. Мать берёт на себя абсолютно чёткий и жёсткий контроль за жизнью и эмоциями, удовлетворением потребностей своего малыша. И это, безусловно, правильно и обоснованно. По мере того как малыш растёт, доминирование может несколько трансформироваться, но до определённого периода мать продолжает абсолютно доминировать над своим ребёнком, потому что это его защищает.
Сделаю оговорку: другое дело, что в ряде случаев мама не всегда чутка к изменению способностей малыша, и порой она начинает, например, заботиться о нём сильнее, чем он в этом нуждается. Что происходит тогда с ребёнком, которому ограничивают проявление его собственных способностей и возможностей? Он неизбежно перемещается на следующий уровень.
Там, где есть ограничения, обычно есть и лазейка. И практически любой ребёнок начинает искать лазейку, экспериментировать со своими возможностями, чтобы удовлетворить свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное способов взаимовоздействия.
Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.
На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.