Ха-ха-ха! рассмеялся сисадмин, понимаю. Типа раз начальство не повышает, так я повышу себя сам! Ловко вы придумали! Думаю, ничего страшного не произойдёт. Они если и заметят, то только посмеются, а может быть и на ус намотают. Да ради бога! Для Вас, Алексей Григорьевич, что угодно! Сказано сделано. Вот, готово дело! внёс он исправления, наслаждайтесь величием!
Алексей остановился у своего подъезда и в нерешительности замер: огоньки на домофоне не горели. Такое уже было на прошлой неделе. Он потрогал дверь, и она легко поддалась нет тока! Сцуко! Второй раз за месяц! И в соседних домах та же картина нигде не горит свет, хотя ещё и рано Просто стукают двери без всяких звуковых сигналов. Да! И самое главное на двери подъезда был пришпандорен скотчем лист бумаги, на котором красовалось выведенное чёрным маркером небрежное «УВЫ» с многоточием в конце. Что-то зачастили с авариями! Начитанные нынче пошли господа электрики: ласково и весьма лаконично выражаются. Не успели что ли на принтере напечатать? И тут Ба-бах! «А что мне делать вечером Да не только мне и коту? Ему-то хорошо: он всё и так в темноте видит, а мне что: ужинать при свечах? Ну, сортир при свечах это, конечно, завораживающе и романтично. Даже, я бы сказал, есть в этом некий шарм и элемент таинственности А чтение при свечах? Да это вообще способствует моментальному взрыву гениальности и росту мудрости! Нужно во всём искать плюсы. Но как-то противно, согласитесь?».
Алексей устало разделся, приласкал кота и поставил чайник на газ. «Хорошо хоть газ не отключили! Бедные немцы! Хотя, чего их жалеть немцы они и есть немцы изначально ущербные существа, которые много о себе Стоп! Это неправильно. А чего неправильно-то? Так, собственно, оно и есть! Мелюзга! Бу-бу-бу! И премьер у них лысый и мнения своего не имеет Вот была у них Меркель: барышня не эффектная, с точки зрения красоты, но весьма рассудительная Ладно, что с них взять они всего лишь немцы. Европейцы, по сути, люди-то подневольные, пришибленные, можно сказать Будем снисходительны к нашим братьям меньшим». Он побродил по квартире, полистал книги пока было светло. Ничего не хотелось! Поговорил с котом «за жизнь» и решил грохнуться спать утро вечера мудренее.
А утром всё заработало! Алексей включил телевизор, полистал было новости, удручённо почесал подбородок и всё выключил! Наскоро позавтракал, поговорил с котом и стал собираться на улицу. Естественно, в чёрном плаще!
На двери подъезда уже была приклеена официальная информация, датированная задним числом. Как-никак, а перед жильцами-то надо как-то оправдываться. «А, всё-таки, хорошо, что я три икса придумал. Назад пути нет! Будем следовать тем же курсом. Урра!».
Но, как ни странно, влияния вчерашнего своего обаяния на окружающих он уже не чувствовал. Люди как-то по-утреннему хмуро и обыденно на него реагировали. Просто проходили мимо без всякого восхищения! Просто безобразие! И это не смотря на шуршащий на всю улицу плащ! Скотство, да и только! Какая вопиющая невнимательность! «Ну да ладно, всё возвращается на круги своя, размышлял Алексей Григорьевич, в конце концов я всего лишь обыватель. Таких, как я, хороших людей. Ну, подумаешь, конструктор на крупном предприятии. И что? Да кто я такой, собственно? Ишь, чего о себе возомнил В нашей сумбурной реальности может и не такое привидеться. Вот вчера не было доступа к информации и что? Да ничего! Сегодня посмотрел телевизор, полистал новости Да тьфу на них! Как оплёванный себя чувствую! На меня и на миллионы таких как я просто накакали без всякого зазрения совести с их абсолютно непогрешимой стороны! Нет, в наше сюрреалистичное мрачное и тёмное время со спёртым воздухом Чтобы ощутить свежий воздух реальности Да! Нужно окунуться в русские народные волшебные сказки!!!»
Сказано-сделано. Алексей Григорьевич Стаханов, он же «три ХХХ» забурился в «Буквоед» и принялся расхаживать вдоль стеллажей с книгами.
На кассе он выложил толстенное красочное издание. Две барышни многозначительно переглянулись. Алексей сиятельно, но скромно улыбаясь, расплатился и вышел.
Видала, Люда, какой мужчина?! Просто красавчик! пропела одна из кассирш.
Да уж! В самом расцвете сил! Прямо как Карлсон! Хи-хи-хи! И кому такое счастье, интересно, подвалило?..
15 октября 2022 г.
Слово, которое пишется с большой буквы
«Совсем недавно ко мне вдруг пришло осознание того, что такое Человечность в истинном свете, осторожно водил по щекам опасной бритвой Иван Карлович. Казалось бы, ну что тут особенного: все мы люди, все мы человеки Это всем известно с детства. Но то, что открылось мне, имело совсем другой контекст. Человечность открылась мне в совершенно другом ключе. И писать это слово с маленькой буквы я уже не смогу никогда. Это качество предстало мне явлением совершенно иного порядка, совершенно не связанного с обычной действительностью. Я просто однажды проснулся совершенно Человечным человеком. Знаю, сейчас вы, возможно, начнёте ёрничать по этому поводу: «Самый человечный человек». Прямо как Ленин. Не-ет Бери выше как ледокол Ленин! Маяковский дважды бы застрелился, пытаясь описать мою сущность в своих угловато-восторженных стихах. Более того, я чувствую себя к тому же ещё и абсолютно химически чистым человеком: не каким-нибудь там чистым реактивом для анализа Ч.Д.А., а, бери выше, ОС. Ч., то есть особо чистым, с жёлтой полосочкой на лбу! Да что там слеза младенца по сравнению с моими помыслами и человеческой сущностью покажется вам обычной водопроводной водой».
Иван Карлович насухо вытерся полотенцем, щедро побрызгался одеколоном и похлопал себя по щекам. Вот и сегодня, проснувшись ни свет не заря, первое, что ему пришло в голову было: «Ах, как же всё-таки, замечательно, что я не таксидермист! И не ассистент помощника младшего менеджера в крупной газодобывающей компании! Я всего лишь простой инженер на обычном машиностроительном предприятии. Пусть и не семи пядей во лбу, звёзд с неба не хватаю, но всё же уважаемый в узких кругах специалист. Да и пядей во лбу за последнее время заметно поубавилось Редеют пяди, возраст берёт своё. И пусть себе редеют Человечности от этой досадной неизбежности меньше не становится».
Иван Карлович с аппетитом позавтракал, выпил чашечку кофе, взял портфель и вышел на улицу. Он с огромным изяществом влез в переполненный автобус, ограничившись лишь парочкой ударов коленом в зад вульгарно карабкавшейся вверх по ступенькам пожилой особы, для приличия бормоча в сторону что-то вроде «ой, простите великодушно». Извиняясь направо и налево, он растолкал локтями облепивших стойку поручня расфуфыренных девиц, ошалевших от такой прыти почтенного гражданина. Он блаженно улыбался, глядя на проносившиеся мимо утренние улицы, игриво считал оставшиеся ему до работы остановки. Настроение самое что ни на есть человеколюбивое! Ещё бы! Предпраздничный день, впереди три выходных красота, да и только!
С трудом вырвавшись на своей остановке и вдоволь наслушавшись оскорбительных эпитетов в свой адрес, Иван Карлович остановился прямо посреди толкучки у самых дверей автобуса и не торопясь стал поправлять помятую шляпу. И тут на тебе! Прямо по его левому ботинку смачно прошёлся какой-то явно невоспитанный тип, при этом ещё и позволив себе выругаться в его адрес, что нефиг мол загораживать проход. Иван Карлович оглянулся на этого получеловека и добродушно плюнул ему на спину. Двери закрылись, и автобус укатил прочь. «Вот же ж люди, без тени возмущения в голосе тихо проговорил он, достал из портфеля губку и протёр испачканный ботинок, но что делать? Приходится как-то сосуществовать бок о бок с примитивными формами жизни. Но мы же с Вами выше всего этого, не правда ли?». Иван Карлович достал папироску и закурил, отойдя в сторонку.