Вариант 4
На мой взгляд, самый сложно-интересный вариант. Интриги, тайны, и вообще ничего не понятно, на первый взгляд. Но что же всё-таки получается? Получается, это про «любовь зла, полюбишь и козла»? Верила, любила и ждала, козлы на ветер слов ведь не бросают. Да козлы вообще слов не бросают, ни на ветер, ни против ветра, ни поперёк его. Может, он мошенник, а может, и нет, может, он просто очень хотел, обещал, но не смог, испугался и не смог, либо скучно стало, либо «а зачем?». Даже если муж твой имел какую-то скрытую выгоду от того, чтобы взять тебя в жёны, в любом случае ты уже «влипла».
Тогда тебе стоит перечитать третий вариант снова, для чего-то тебе эта жертвенность нужна, где-то ты сама себе на горло наступила как женщина, сама себя предала, и, как результат, твой нюх на неискренность и лицемерие не сработал. Если скрытой выгоды не было, и правда был энтузиазм, и шашки, и кони были уже наготове, но после свадьбы прозвучало вялое: «Отбой, наступление отменяется, отходим», то возникает вопрос: куда пропал запал? Просто так человек не отказывается от своих стратегий, значит, что-то пошло не так, тогда читаем вариант первый. А если всё-таки он просто любит пыль поднимать вокруг себя через словесные упражнения, то вопрос к тебе: ты хочешь сказать, что до свадьбы он ни разу не показал тебе свои таланты в этом пылеподнимании? Если всё-таки ты вспомнишь, что до свадьбы он не раз обещал свозить тебя на море, а в итоге повёз в лес с палаткой на три дня комаров кормить, или обещал прийти с гулянки с друзьями до полуночи, а в итоге пришёл вечером следующего дня с выключенным телефоном, то смело перечитывай вариант второй, не ошибёшься.
Итак, моя дорогая читательница, вопрос: «А ты знала, за кого замуж выходила?» к концу главы плавно перетёк в другой: «А где ты сама себя развела?», и, как следствие, подумываешь теперь о том, чтобы этот развод закрепить юридически. Другими словами, где эта точка входа в ситуацию, ставшую преддверием возникновения проблемы или целой череды проблем с некой своей, возможно, неосознанной выгодой? Где ты совершила безответственный шаг по глупости ли или по незнанию?
Если на этот вопрос созрел ответ, то я хочу тебе сказать, что ты уже почти в одном шаге от решения своей проблемы. Так как осознание своей безответственности это и есть путь взросления и трансформации.
Двигаемся дальше? Тогда вперед!
Глава 2. Какой была, какой ты стала, что в топку кинула, а что на крышку пьедестала?
Вопрос отнюдь не философский, а самый что ни на есть прямой в самом прямом смысле слова. Стоит вспомнить, какой ты была после свадьбы? Ухоженной, озорной, наполненной, сияющей, заинтересованной, внимательной, заботливой, нескучной, вдохновляющей, какой? Стоит потрудиться и вспомнить.
И не просто вспомнить, а взять лист бумаги и записать в столбик все те качества, характеристики, внешние данные, действия, поступки, характеризующие тебя как любящую женщину в своём эмоциональном проявлении и как жену в своих обязанностях. А потом можно смело взять шкалу продолжительности твоего брака от нуля и до текущего момента и на этой шкале расставить точки. Каждая точка равна одному году твоей супружеской жизни. Хорошо, если вы в браке 50 лет, то пусть каждая точка будет равна пяти годам. Интервал ты выбираешь сама, но если уж быть заинтересованной в поиске ответа на вопрос этой главы, то пусть будут лучше точки лишние, чем их будет не доставать. А теперь смело проводи сравнительный анализ того, что было сразу после свадьбы, и того, что в каждой точке, прямо по каждому пункту.
Пример. Если после свадьбы твоего внимания к мужу было, скажем, «на отлично» (интересовалась его настроением, желаниями, мнением, делами, чувствами, мыслями), то сколько его стало в точке Д (на пятом году супружеской жизни, исходя из логики: А-1, Б-2, В-3, Г-4, Д-5)? Сколько процентов из прошлого «отлично» сохранилось, на твой взгляд? Здесь важна твоя честность. Вдруг оказывается, что мнением мужа уже жена и не интересуется: «Зачем? Я и так знаю, что скажет, а скажет ерунду, поэтому сделаю по-своему, я знаю, как правильно». Или его чувства это вообще что-то из мира фантастики, тут бы со своими разобраться.
Важно честно в каждой точке (то есть на каждый год супружеской жизни) объективно оценить и увидеть эти вниз спадающие изменения. И таким образом, от 100% «на отлично» на первом году брака к пятому году осталось 50%. Конечно, ты можешь аргументировать и сказать: «Да я двоих детей родила! Меня бы кто о чувствах спросил или хотя бы просто, чего я хочу, а хочу я хотя бы выспаться, а тут иди его корми да о его желаниях спрашивай. Нет на это ресурса!» Ну, что тут добавить? Ни добавить, ни убавить, а можно только полностью всё переписать, иначе бесперспективная вниз спадающая по твоей шкале брака история выходит, да ещё и с прогнозируемым печальным концом.
Что касается рождения детей, то это, в первую очередь, твоё желание, моя уважаемая читательница. Наши дети это есть мы сами. Как наша рука или нога. Было бы странно, если бы женщина говорила своему мужу: «Муж, я тут спустя три года брака наполовину урезала всё то, что было на отлично, и теперь это стало удовлетворительно, потому что мне теперь надо мыть не только свои руки, но и руки ребёнка, и в магазине надо купить не только себе пару сапог, но и сыну. Ну, ты понимаешь, это требует такого жертвоприношения, чтобы урезать все блага, которые ты ранее получал от меня как от любящей жены, в два раза». Ну, возможно, как вариант. Да только муж твой до свадьбы знал об этих условиях? Или они были прописаны мелким шрифтом между строк с тремя звёздочками, вынесенными в конец этого, как оказалось, кабального для него договора?
Конечно, никто не спорит с тем, что мужчина должен понимать, что рождение ребёнка это святое и что теперь у тебя к роли жены добавилась ещё и роль матери, но с какого перепуга он должен понимать, что теперь в иерархии вашей семьи на пьедестале будет стоять маленький, пускающий слюни и вечно орущий человек? А где законное место мужа? У него так-то тоже добавилась роль роль отца, и он её, скорее всего, готов исполнять и даже вытанцовывать с бубнами перед тобой и ребёнком. Но почему не на самой сцене, а в оркестровой яме перед вами, стоящими на этой сцене? Дело в том, что в оркестровой яме особо и не развернёшься, как слон в посудной лавке, да и звук не тот, всё-таки он один там, на бубнах такт выдаёт, а не полноценным оркестром.
Вывод: кто пошёл в топку, а кто на пьедестал? Чьи интересы и потребности должны лечь на жертвенник, а чьим поклоняться? Почему изменились вводные данные задачи, стоявшей перед свадьбой, решение которой, собственно говоря, этой свадьбой и было обусловлено? Дети это прекрасно, но ребёнок есть часть самой матери, другими словами, тебя самой. Твой ребёнок это и есть ты, и ты, планируя детей, понимала, на что шла, либо не понимала, но это же не снимает с тебя ответственность.
Любые вновь появившиеся обстоятельства в семье, особенно по обоюдному согласию (рождение детей, ипотека, переезд), не должны быть возможностью для одного и несогласованным ранее, до момента возникновения самого обстоятельства, ограничением чего-либо для другого. Это просто нечестно и несправедливо. Да, роль матери заслуживает звезды на погоне: «Кто мать? Я мать! Кто молодец? Я молодец!» Но в семье так-то появилась ещё и роль отца, зачастую не до конца понимающего, куда ему себя деть в этой новой домашней конфигурации.
Другими словами, всё то, что было «на отлично», после свадьбы своим существованием определяло законное место мужа в этой иерархии семьи, а когда это «на отлично» плавно перетекло в «удовлетворительно», место его стало размывать, и следов к нему не видно.