Дорогая моя читательница, пожалуйста, ответь сама себе на вопрос: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?
Помни, пожалуйста, что, отвечая, важно говорить только про себя и от себя. Формат «хочу, чтобы муж меня любил и на руках носил» не сработает. Книга не про манипуляцию чувствами, мыслями, эмоциями и реакциями мужа. Книга про твою трансформацию и твоё взросление на том пути, который ты выбрала сама осознанно или неосознанно, но выбрала же. Пример подходящей формулировки: «Хочу изменить в себе то, что мешает моему мужу носить меня на руках, и хочу стать любимой и единственной женщиной для своего мужа». Чем конкретнее, понятнее и не размытее будет твоё «хочу», тем больше вероятность получить максимально желаемый результат.
Итак, ты готова? Нашла свой ответ? Тогда двигаемся дальше!
Часть 1. С глаз долой, из сердца вон или корону в ломбард, а нимб на полку
Глава 1. А ты знала, за кого замуж выходила?
Название этой главы один из моих любимых вопросов. Такой простой вопрос, но почему-то на моих консультациях именно он нередко ставит женщин в тупик. Чаще всего наша работа начинается с озвучивания проблемы и перечисления того, что «он не так», «он не то», и поехали по списку «топ 10 женских разочарований». Логично, что после знакомства «с хит-парадом ключевых недовольств мужем» от меня ждут обратной связи. И вот тут после вопроса: «А вы знали, за кого замуж выходили?» как правило, диалог идёт по четырём вариантам (можешь смело выбирать свой).
1. «Конечно знала! До свадьбы (или топовое до рождения ребёнка) всё было хорошо! Я даже не могла подумать, что он так изменится в худшую сторону!».
2. «Знала, но я думала, брак изменит его (бросит пить, начнёт зарабатывать, и всё в таком духе), а он не изменился, гад такой!».
3. «Я забеременела, и не было выхода, пришлось играть свадьбу!».
4. «Да, знала, и он мне обещал то-то и то-то, а я поверила ему, потому что любила, а он оказался из разряда «мужик сказал мужик сказал».
Вот теперь, моя дорогая читательница, давай разгадаем этот судоку или покрутим этот кубик Рубика с четырьмя цветами и попробуем понять: «А что не так? Всё же так хорошо начиналось!»
Вариант 1
Если всё было так хорошо, и вдруг после свадьбы (или ещё каких-то значимых событий в вашей супружеской жизни, например, рождения ребёнка, переезда к свекрови или появления у мужа длительных командировок по полгода) стало как-то не очень хорошо. Возникает вопрос: получается, до свадьбы с тобой он был принцем на белом коне, а как только связался с тобой, проявившей себя в тех или иных послесвадебных обстоятельствах, принц вдруг стал терять свою корону? Выходит, что, возможно, если бы он с тобой не связался, то, может, и его корона бы набекрень не сползла? Вывод здесь, однако, напрашивается следующий: «Шерше ля фам!» Что означает в переводе с французского: «Ищите женщину» так как причина в ней.
Где-то система дала сбой, и либо ты, дорогая моя читательница, инициатор этого сбоя, либо ты закрыла на него глаза, а значит, считай, что ты соучастница этого подрыва на газопроводе и мер никаких не приняла. И, по всей видимости, об экологической катастрофе начала кричать и возмущаться на весь мир только тогда, когда уже дохлых рыбок возле твоего домика на берегу моря стало выбрасывать волной. А пока это была не твоя проблема, можно было и глаза закрыть, но есть дохлую рыбку ой как не хочется. В связи с чем считаю нужным тебе найти этот сбой и понять, насколько масштабен твой личный вклад в его осуществление, даже если ты просто «рядом постояла». Но что-то мне подсказывает, что хотя подрыв, может, и не был осуществлён твоими руками, тебя в роли главного зачинщика всё-таки стоит проверить.
Вариант 2
Надежда умирает последней! Но! Это не про Надежду, это про Лену или, может, Таню, а может, и про тебя, моя дорогая читательница, про всех тех женщин, которые почему-то решили, что у них получится, захомутав мужчину и привязав его брачными узами, манипулировать его сознанием. И вот, о чудо! Человек пил пиво каждый день до свадьбы, а уже сразу после загса он вышел закодированным. Или ни одной юбки не пропускал мимо, а в медовый месяц на пляже в Турции он не заметил ни одной «красотки» в купальнике.
Я не знаю, как ты, моя многоуважаемая читательница, но я лично в такие магические превращения из «грязи в князи» по одному щелчку не верю. А потому напрашивается следующий вывод: если ты решила поиграть в Копперфильда, что вызывает (и я сейчас совершенно искренна) вполне весомое уважение, то тогда уж топи до конца второго отделения, а не сбегай в антракте. Взялась? Иди до конца! Но это не про манипуляцию сознанием, мыслями, чувствами, эмоциями, реакциями и поступками твоего мужа, это про твою личную ответственность перед самой собой в первую очередь.
Здесь главное понять, что ты как жена, вляпавшаяся в сценарий «Надежда умирает последней» (но мы-то с тобой уже знаем, о чём на самом деле идёт речь), можешь сделать. Другими словами, что ты можешь предпринять, проигрывая свою роль жены качественно и ответственно, для того, чтобы твой муж встал на путь истинный. Да только вот путь этот можешь ему показать только ты сама, но не пальцем и тем более не у виска, а только личным примером, через честное проживание своих чувств и мыслей, через работу над собой.
Но об этом позже, всё решаемо, главное, для начала увидеть, где ты сама себя «наколола» собственной волшебной палочкой.
Вариант 3
Это сценарий про заложниц. Ах, нет, это сценарий про жертв, так как у заложниц ещё нет весомых потерь, а жертва уже чем-то жертвует: свободой, счастьем, выбором, да и вообще той жизнью, какую она себе всегда хотела, а тут на тебе «полёт-залёт» и как результат «долг зовёт». А как же без долга? Что родители скажут, что люди подумают, да что, в конце концов, потом ребёнку говорить? Мол, так и так, я твоего отца-то и не любила, ты так случайно залетел к нам на огонёк.
Но долг это прекрасно, долг это дисциплина, как ипотека каждый месяц будь добр, но заплати, поэтому в загул надолго не уйдёшь, в загуле зарплату не платят. Так и тут, ребёнок как ипотека, только это проект на всю жизнь, и это очень хорошо, что проект на каком-то этапе всё-таки получил лицензию и право существовать в полноценной юридической плоскости. Выходит, всё-таки у двух потенциальных соучредителей хватило ума, смелости и ответственности договориться и стать законными партнёрами. Это всё-таки про осознанность и взрослость.
Но самое интересное-то впереди. Подписать договор-то подписали, а теперь ведь работать надо на благо совместного бизнеса до конца жизни, да ещё так, чтобы оба учредителя были довольны и реализовывали себя в этом проекте. Но система даёт сбой, и партнёрский договор чудесным образом превращается в кабальный, причём, как правило, сразу для двух сторон этого договора. И начинаются упрёки, делёжка, недоверие и прочая не очень приятная история. А бизнес-то растёт и развивается, бизнес не оставишь.
В связи со всем перечисленным напрашивается вывод: ты знала, с кем ложилась в постель? Если не любила, зачем дала? И если даже любила, но он относился легкомысленно, зачем подыгрывала? Зачем сама себя предавала? Этот твой брак и есть цена за твою некогда неосознанную и безответственную глупость, совершенную с целью достичь некой выгоды (может, просто похоть, а может, он тебя «пироженкой» вкусной и дорогой угощал, не такой, как другие, а может, ты хотела этого «залёта», чтоб захомутать, здесь уже ты вспоминай сама).
Но есть и хорошая новость: браки испокон веков заключались отнюдь не всегда на возникшей химии чувств, любви и взаимного выбора. Таких, пожалуй, вообще были единицы. Но не мне перечислять примеры тех браков, что были заключены по разным обстоятельствам, браков, в которых супруги жили в гармонии, в уважении, в понимании, в защите друг друга, и любовь рождалась как награда, она приходила в эти уже сформированные семьи, и дети росли в любви. Так что выход есть. Его просто поискать надо, надо просто создать условия, чтобы любовь пришла, как награда, как помощь, как тепло от затопленной печи зимой в русской избе.