Очень трудно вернуться к тем дням, когда настоящее пытается уничтожить тебя. Бывший приехал снова в мою квартиру, ссориллся с сыном! Я снова сидела и переживала, нервничала, не хотела, чтобы он проводил время с ребенком В конце концов, ему удалось вывести меня из себя. Я уже не могла спокойно сидеть и молчать. Я налетела на него, пока он уходил к двери:
"Что ты ругаешься с моим ребенком, в моей квартире? Ты уже испортил всё, что мог!"
Он ответил мне: "Это Ты всё испортила! Ты выгнала меня!"
Я взорвалась снова. ОН вывел меня из равновесия, и ему это снова удалось очень хорошо. Что вывело меня из себя? Он своим отрицанием вины, переложением вины на мои плечи! Очевидный факт, что его последние действия и сладкие обещания об идеальной жизни сделали мне очень больно. Он не удержался, не сдержал слово, его слова ничего не стоили! Конечно, как всегда! Поэтому я поддалась! Как он мог не сдержать данное мне и детям слово? Это предательство, ему не следовало доверять, доверять было не только рискованно, но и опасно! Как так? Обещать детям и не держать слово! Так ведет себя взрослый человек, отец двоих детей? Это достойный образец для моего сына? Где был мой холодный ум? Да, я была слишком вовлечена, не смогла подавить свои эмоции. А он не смог подавить свою склонность к выпивке. Я не хотела мириться его пьянством, он не хотел меняться. Я хотела, чтобы он не пил, а он хотел, чтобы я не лезла к его пьянству.
Что я хотела ему доказать? Ничего, просто хотела причинить ему столько же боли, сколько он причинил мне. И еще хотела доказать ему, что во всем виновен только он один. Если бы не его пьянство, мы могли бы все спокойно обсудить, найти выход из любой конфликтной ситуации. Он хотел убедить меня, что его пьянство вообще не такая уж большая проблема, что он совсем немного пьет. Просто я все выдумала себе и все.
Почему я пыталась ему что-то доказать, если его позиция была очевидна? Потому что мне еще очень больно, я еще не избавилась от него психологически, от наших больных отношений. Я была слишком вовлечена в них, увы, не стояла за стеклом зеркалом и не наблюдала со стороны за посторонними, которые участвуют в психологическом эксперименте, а жила в этом и страдала.
Почему? Может быть, я все еще не верила, что это конец, что я не смогу его изменить. Каждый раз думала, что это тот момент, когда он, наконец, поймет жить без семьи нельзя и не хочет, что все поигрались уже, достаточно! Поймет, что я его не заставляю, что он сам хочет измениться! Я ожидала, что он вернется и станет таким, как прежде, станет хорошим парнем. Я была типичной жертвой, типичной глупой женщиной. Но когда-то я считала себя такой умной. Думала, никогда не допущу такую ошибку, такую глупость и слабость, потому что я другая самая умная, самая сильная, самая безупречная одним словом, совершенная. Как я еще совсем недавно критиковала свою маму, а теперь повторяю ее ошибки, типичные глупости женщины вовлекаюсь и не могу контролировать свои чувства, эмоции. Помню, как в моем детстве мама очень резко конфликтовала с отчимом. В начале, пока я была еще ребенком, я очень жалела их обоих и всегда просила маму простить папу. Но в пятнадцать лет в период подросткового кризиса уже ругалась с мамой, учила ее оставить пьяницу, объясняла, что с таким человеком ей нечего ждать. Сама не могла понять почему маме так сложно справиться с такими проблемными отношениями? Помню, как она постоянно ему уступала. Думала, если ей так плохо с таким жалким мужчиной, почему она не уходит? Думала, это же так просто, уйти сразу станет лучше и проще жить.
Потом некоторое время не вмешивалась в личные дела мамы и ее мужа, так как занималась свой подростковую жизнью. Мама также не просила о помощи, и будто бы все у них наладилось мамин муж отказался от выпивки. Пока все ни началось заново муж снова пьет, она снова страдает и всегда прощает. Я уже тогда еще только вышла замуж, и все еще не понимала слабохарактерность мамы.
Снова на какое-то время устранилась и не вмешивалась, потом, увидев, что мама очень страдает, помогла избавиться от мужа, потому как поняла, что проблема уже слишком серьезна. Он пьет, она в депрессии. Опять же, уже работая психологом, не могла понять ее состояние, не могла даже представить, насколько ей было тяжело психологически, насколько она была морально уничтожена. Какая это была жестокость с моей стороны, ведь она страдала! Думала, просто ей нравится быть жертвой, потому что хорошей жизни она даже не знала. Если отберешь плохое, чем она заполнит пустоту? Думала виновата сама. Теоретически думала правильно, но практически какой я была психолог, если не могла почувствовать, понять боль. Где было мое сочувствие?! Если я не могла почувствовать боль, как я могла помочь ей психологически? Я помогла справиться с пьяницей так, как умела, действовала! Не убрала душевную боль, но помогла прагматично решить вопрос с жильем. Вовлеклась в ее жизнь не с эмпатией, а холодным умом и прагматичными действиями, и, не удивительно, что мне удалось, я победила вытащила маму из ужаса, и плюсом, вытащила ее мужа из пьянства. Это была так называемая шоковая терапия, муж мамы просто испугался, что потеряет все, потому что в жизни мамы появился сильный человек, и теперь он уже не может манипулировать мамой. Легко, без лишних усилий, лишних эмоций, лишних переживаний, быстро привела жизнь мамы в порядок. Мне это удалось очень легко потому, что данная ситуация не была моя, поэтому она для меня была совершенно безболезненной. Легко спланировала и осуществила разумный и логичный план действий для приведения жизни мамы в порядок. В то время я даже не могла допустить такую, как мне казалось, абсурдную мысль, что сама буду очень близка к ситуации мамы. Даже не близко а внутри всего этого. Как позже я сама буду страдать , застревать на ситуации и бегать по замкнутому кругу! Только оказавшись в подобной жизненной ситуации, я поняла, как маме было больно, почему она была такой слабой. Эта боль мешала критически мыслить, парализовывала способность действовать и изменить ситуацию, убивала желание бороться с проблемой. В беде мамы мне удалось победить, потому что я была вне ситуации. Когда-то я винила маму за слабый характер, но что я делаю сейчас? Какой абсурд и с ним плохо, и без него тоже
После посещения LIDO мы отправились в больницу, у нас не было навигатора, мы не знали дорогу. Он был за рулём, а я рядом, как штурман. Пока мы ехали в правильном направлении, всё было спокойно, как только мы потеряли дорогу, он стал очень раздраженным. Я только успокаивала его и бегала спрашивать у рижан правильный путь. Он в это время сидел как король в машине, недовольный. Я нервничала, лишь бы у короля всё было хорошо. Джентльмен, 'глава' семьи, сидел и ждал, когда 'шея' снова побежит и во всем разберётся. Я держалась, и молчала улаживала ситуацию. В конце концов мы приехали в нужное место. Здание больницы было большим, с множеством корпусов. Пока я нашла нужное оделение, пока я зарегистрировалась, пока мы устроились в палате, всё это было очень стрессово и непривычно, потому что больница в столице сильно отличается от провинциальной. Очень большие площади, помещения и очень высокомерный персонал. Всё это очень пугало. Эмму поместили в детское хирургическое отделение на 9-м этаже, я осталась с дочерью в больнице. В воскресенье, конечно же, мы ни с кем из врачей не встретились, но так хотелось как можно скорее разобраться со всем, начать обследования, чтобы выяснить диагноз и начать лечение. Наши мальчишки попрощались с нами и поехали домой. Было очень грустно, что мы с дочерью были вынуждены остаться в больнице, хотели ехать домой вместе с ними. Хотелось, пусть это заболевание будет лишт страшным сном, проснёмся и будем жить дальше долго и счастливо!