Со своей перфекционистской натурой я всегда думала, что всегда действую по тщательно продуманному плану жизни. Что за самоуверенность!!! Женская версия 'Брюса Всемогущего' в платье. Я заплатила сполна за это.
Мои амбиции, желание комфортной жизни сыграли со мной злую шутку. Я думала, что народная мудрость 'нельзя построить карьеру и личную жизнь' оправдание слабых. Я же другая способная и сильная, и могу быть победительницей во всех сферах жизни.
Кто мог обеспечить мне достойный уровень жизни? По моим мыслям, только я, потому что я лучше всех знала, чего хочу и активно искала эффективные способы обеспечить себе хорошую жизнь. Помогал ли муж мне? Конечно, нет. Он был просто мальчишка, и, по моему мнению, он ничего мне не мог предложить. На моем горизонте появилось что-то более сильное и хитрое, с чем я начала постепенно реализовывать свои планы для лучшей жизни. Муж только пользовался всеми преимуществами для себя и ни о чем даже не задумывался. Разве он действительно ничего не замечал? Не верю! Поэтому начал пить, чувствовал, но ничего менять, делать, бороться не хотел? Сложно сказать. Возможно
Я думала, как заработать больше, бежала за большими деньгами, а он думал, что зарабатывает достаточно для семьи. Большая ошибка объединять бюджеты, он утратил понимание реальной ценности денег в повседневной жизни. Я, в свою очередь, не докладывала ему, сколько я зарабатываю и как. Почему не сказала, почему не остановилась? Я была уверена, что справлюсь со всем сама по тихоньку сохраню семью и создам материальную основу для будущей жизни. Но, пока я плела интриги, опоздала. Уже было слишком поздно. Оказалось, что то, что не зависит от меня напрямую, может пойти своим непредсказуемым путем. Такого я не предполагала. И проиграла в борьбе за идеальную семью с идеальным комфортом. Пока занималась карьерой, оставила без контроля старшего ребенка мужа. Мой старшенький ребенок муж, пока я не приглядывала за ним, рос сам по себе и стал таким, каким сам захотел. Оказывается, воспитывать надо постоянно, без перерывов. Я взяла паузу, оказалось слишком долгую, ребенок превратился в мужчину паразита. Я пыталась вернуть обратно свою власть, но было уже поздно, он больше не считал меня авторитетом. Он сам себе стал значимой персоной, и нашел новую любовь себя. Лелеял себя, баловал, инвестировал в себя суррогаты, получая удовлетворение от этого. А я, не глядя в его сторону, из кожи вон лезла, фанатично реализовывая свои проекты. Получила бакалавра, два магистра, стала членом правления компании, руководителем и соучредителем с небольшим, но стабильным доходом, обладательницей трехкомнатной квартиры с ипотечной нагрузкой, хозяйкой трех собак и мамой двух детей. Такие были наиболее часто исполняемые мною роли. Не было только в моем арсенале роли слабой женщины, любящей и любимой жены.
Что я потеряла по факту развода? Мужа АЛКОГОЛИКА. Ведь в глазах общества по-прежнему играла роль замужней женщины. Я потеряла активную и пассивную поддержку пьяницы мужа, хотя перед обществом такую роль никогда не играла и до сих пор была идеальной образцовой женой с идеальной семьей. Абсурд, теоретически разведенная, но психологически нет. Теоретически веду, а практически исполняю. Чтобы разобраться со своими тараканами, нужно психологически развестись и взять ответственность за свою жизнь. Вот в чем дело. Отпустить прошлое с бывшим мужем-алкоголиком и наслаждаться жизнью со свободным дыханием. Я теперь не являюсь ужасной грешницей, потому что я разведена и могу заниматься реализацией своего проекта наиболее эффективным способом то есть так, как посчитаю нужным. Просто состав проектной группы был скорректирован, но важно ведь качество, а не количество! Как говорится, ребенок самое прибыльное вложение. В моем случае у меня есть двое детей, есть, куда инвестировать. Главное, чтобы было, куда вкладывать. Я беспокоилась об этом и действовала. Мне уже не двадцать лет, чтобы строить любовь и верить в нее, это я уже прошла дважды, пока хватит. Нужно отказаться от того, что не получается, и заниматься тем, что получается работать. Заниматься тем, что нравится писать. Жить с тем, кто радует.
А кто радовал? Те, ради кого я работала и действовала, те, кого я воспитывала мои детки. Хватит застревать на одной и той же ситуации. Пора признать простую реальность с мужем нам не по пути. Мы совершенно разные, достаточно вины из-за жертвоприношения себя паразитам. Пора вложиться в себя и в детей, они это оценят. Результат работы должен радовать тех, для кого он был предназначен себя и детей. Никто чужой, играющий роль хорошего парня, больше не залезет в мой карман, мою душу и мое сердце, где есть место только тем, кто является моим продолжением или началом
Хватит мучиться, зачем, если можно наслаждаться жизнью, которая так прекрасна. Просто нужно открыть глаза и смотреть вперед, а не назад!
Так я успокаивала себя и обращалась к себе через девять месяцев после дня развода. И продолжу обращаться, пока не напишу наконец, я свободна и счастлива!
Осталось всего пятнадцать последних дней года, я чувствовала, что эти дни очень важны и я буду помнить их долго, даже вечно. Верила в удачу и в свои силы и разум!
Это последнее воскресенье мы весело провели в центре LIDO, вкусно пообедали, развлекались на катке. Дети пытались научиться кататься, я с мужем держала детей и пыталась их научить. Держалась, хотя и не могла спокойно смотреть на Эмму, сердце болело при виде ее желтого личика, глазок, худеньких ручек. Хотелось заплакать не разрешала себе, было очень страшно никому не говорила, потому что не разрешала себе поддаваться отчаянью. Поддерживала себя сама, ориентировала своих родителей, как вести себя в присутствии внучки. Алефу было легче, он знал столько, сколько нужно знать ребенку его возраста, чтобы не беспокоиться о сестре. Муж, думаю, переживал как любой нормальный человек, но я плохо понимала его тогда и могла воспринимать только через негативную призму толстяк с трясущимися руками из-за постоянного похмелья. Мне было не важно, что он думал, потому что он больше думал о себе почему с ним это происходит? А не о плане выздоровления дочери и его осуществлении. У него была другая программа в голове как выпить, чтобы я не заметила.
Эта воскресенье было последним днем моей жизни "до", после чего началась моя жизнь "после". Конкретно моя жизнь, ну, еще жизни моих родителей. Для остальных это были просто неприятности. В моем "до" периоде, когда я считала, что жизнь идеальна и правильна, я легко управляла ею и трудности считала мелочами. Жизнь "до" была как блестящий сценарий, продуманный план жизни, стратегия, или как в детстве прекрасно выполненная домашняя работа. И сколько времени это занимало, сколько усилий было затрачено и из каких источников была получена информация, чтобы сделать работу, это меня не беспокоило. Главное для меня было получить результат отличную или хорошую оценку в дневнике моей жизни. Меня мало заботили чувства, последствия, боль, потому что у меня все получалось, и не было оснований для беспокойства. Это был теоретический подход к жизни, без эмоций, без переживаний. Зачем переживать, если все под контролем, все спланировано и известно заранее и уже до начала любого действия известно, что результат обязательно будет превосходным. Я просто была юной идеалисткой.
Когда началась жизнь "после", начался мой процесс созревания. Теоретические знания из "до" жизни очень мне помогли. Я очень хорошо держалась как внешне, так и внутренне, верила в свой план. Теория помогла мне пережить все, но, конечно же, практика показала, что неразумно думать, что все можно предугадать. Можно планировать и прогнозировать сколько угодно, но жизнь привнесет свои коррективы. Особенно, когда ты их совсем не ожидаешь. Без сомнений, можно и нужно верить, но без упрямой самоуверенности, что я контролирую все. На самом деле я контролировала только ту часть жизни, которая была в моих силах эмоциональное состояние, силу воли, веру и ответственность. Период "после" это уже практическая жизнь с реальными эмоциями, болью и порой, когда в моем идеально выдуманном сценарии время от времени внедрялась суровая реальность с грубыми коррекциями, все чаще в моем идеальном плане жизни, я замечала патологические отклонения, которые значительно отличались от моей надуманной идеальной картинки