Так вот, к слову о сушке, очень жалею, что не вела дневник, но по ощущениям помню, что в начале всегда хотелось жрать, и все время казалось, что от меня пахнет яйцами и тунцом. Сорваться и сожрать что-нибудь сладкое больше всего хотелось уже на второй день. В мозгу постоянно появлялись мысли: "хочу пончик, хочу пепси, хочу пиццу, хочу шоколадку". В голове мысли только о том, где достать еду, любую еду. Любые разговоры, СО ВСЕМИ, плавно переходят в рассказ о том, как я хочу жрать. Иногда даже в моей голове появлялись мысли: "да сколько можно, ты о чем-нибудь другом думать можешь?" На третий день чуть не со слезами отказывалась от шоколадного тортика с клубникой и шампанским. Потом правда стало легче, так как вошло в привычку, но тут меня лишили углеводов. И нытье перешло на новый уровень. Я вообще много ною, мне так видимо легче бороться с трудностями, коллективно так сказать. Поныл день прошел не зря. Самое интересное, что походы куда-либо (я имею в виду заведения, куда обычно ходят скоротать время за вкусной едой) автоматом становятся бесполезными, потому что МНЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ. Со временем на тренировках тебе слышатся фразы, связанные исключительно с едой и сном. С тобой могут разговаривать о чем угодно, но ты будешь переспрашивать: "Жрать? Поспать? Что???" В общем, официально заявляю: "не есть вообще не мое". Еще ладно есть, спать и тренить, это я еще пойму, но не есть и тренить это особый вид мазохизма. К слову, мне очень повезло со всеми, кто меня окружает и, в частности, окружает на работе. Зная свой "нордический характер", специально сказала всем, чтоб следили за мной, когда я тренируюсь. С этого момента в нашем зале достаточно часто стали раздаваться стоны (мои естесственно) и крики (тоже мои): "Ненавижу тебя!" (в основном, в сторону Нади, конечно). Сразу скажу, тренера такие же люди, как и все, и мне себя было жалко. Очень жалко. Находилось тысячу отмаз, почему не сегодня, почему я устала и вообще, магнитные бури, я старая, больная женщина, и я умираю. К слову сказать, на четвертый день я действительно стала умирать с температурой 39 и так умирала две недели, до тех пор, пока мне не осталось 35 дней. Причем периодами я делала вылазки в зал, с криками: "Мне так лучше, я всю жизнь так быстрее выздоравливаю", но температура почему то не отступала. Благо, добрые люди не оставили меня в беде, привозили витаминки, еду, иначе бы я наверно так и не долечилась. Уже тогда в моем мозгу зародилась мысль, что я что-то делаю не так. Хотя, как мне сказали, когда я умудрилась снова заболеть: "Если ты болеешь на сушке значит ты все делаешь правильно, так как на сушке иммунитет всегда ослаблен".
Значит я все делала правильно первые две и последнюю неделю своей сушки. Так как их я с чистой совестью проболела и на сцене я тоже стояла с соплями, боясь трогать лицо своими чумазыми ручками. С начала марта я начала считать дни до конца сушки, зачеркивая их в настенном календаре. К слову сказать, март прошел под девизом: "Просто переживи это" (Стивен Кинг добавил бы еще пару слов, но я, к сожалению, не он). За 15 дней до конца сушки я срываюсь, и съедаю целую коробку конфет, вкуса которой, кстати сказать, я не ощутила вообще. (Причины у меня были, и я считаю достаточно объективные, и как утверждает Надя: "А на сушке всегда происходит какая-нибудь фигня". После этой фразы я задумалась,а готова ли я переживать новую фигню в следующий раз, если я с этой еле справляюсь?..) Мне кажется, это даже включаются какие-то силы свыше, что-то типа, если уж решил проверить себя, то проверяй до конца. В общем, с этого дня ровно 8!дней я срывалась.
Возрождение из пепла
8 дней я ела все, что видели мои глаза. Ела углеводы, в виде каш, которые мне по-хорошему было нельзя, ела лаваши с сыром, пироги с клубникой, багеты и много чего еще, чего я уже и не помню, потому что мне, видимо, очень стыдно). Как шутил мой друг: "Хорошая у тебя сушка, я так не каждый день питаюсь", на что я отвечала: " А то, авторские методики!". Каждый день корила себя за срывы, пыталась вернуться в нормальный режим, но соблюдать диету после срыва стало еще сложнее (кстати, так и не купила себе валерьянки). При всём при этом, я всё так же плохо себя чувствовала, и морально и физически. Еда просто перестала доставлять удовольствие. К тому же появилась навязчивая мысль, что уж на следующее утро я отвечу за все съеденное и проснусь жирной.
Все последние 15 дней почти перед каждым групповым занятием я думала: "Главное не сдохнуть", но при этом, могу сказать,что стоило мне увидеть людей и я заряжалась новой энергией, и один-два-три часа тренировок проходили как минута. Вообще, мне очень повезло с людьми, которые меня окружают. Каждый (Повторюсь, КАЖДЫЙ!!!), с кем я общалась в этот недолгий период времени, нашел слова поддержки для меня. Это было важно. Это всегда важно. И я рада, что не могу сказать, что кто-то стал мне врагом во время сушки, что в ком-то разочаровалась. Нет. Я счастлива быть собой, быть там, где я есть, общаться с теми, кто рядом.
Ровно за неделю до соревнований я сказала себе: "Хватит!! Я сделаю все, на что меня хватит, дойду до конца и буду свободна". Благо, я чувствовала молчаливую и не молчаливую поддержку со всех сторон (кстати, думаю у Нади волосы бы зашевелились, когда она почитала про багеты и лаваши на сушке). Я видела, что меня понимают, и что за меня переживают. И из-за срывов моих, и вообще. К слову сказать, я искренне верю, что сушка это как рожать. Никогда не поймешь, какие на ней ощущения, пока сам не влезешь. Сколько бы ты о ней не знал, не читал и сколько бы ты всего не пробовал в своей жизни. Очень своеобразные ощущения. Зато если это прошел, будешь только понимающе кивать, смотреть и молча держать за человека пальцы. Потому что это его путь, и его выбор. Но доброе слово, оно ведь и кошке приятно. Все понимали и поддерживали меня. Некоторые почти каждую мою тренировку хоть немного, но были рядом. Следили, чтоб работала. С секундомером. А я работала. Последнюю неделю я честно отработала. Хоть и могла правда тренироваться почаще. Но не могла бы. Было очень сложно выкроить время. К слову сказать, к последней неделе я подошла с полным отсутствием представления о том, как происходит позирование. Еле вспомнила, как ходить на каблуках, еле стояла на носочке одной ноги в боковых позах и даже думать не начинала о плавных переходах между позами. Какие тут переходы, если от одного дуновения заваливаешься назад, да и спустя пять минут стояния от напряжения болеть начинают все мышцы, причем больше, чем от всех планок, приседов и выпадов вместе взятых. Про "улыбаться" во время выполнения позы я вообще молчу. И это все при том, что на фоне недостаточного поступления еды в организм, тебе и стоять то долго трудно. Да что там стоять, иногда дышать. Поэтому моя задача свелась к тому, чтоб максимально подсушиться, фиг с ними, с мышцами, и не упасть на сцене, как минимум, хотя бы отстоять все это время. К слову сказать, для позирования у нас нашлось на последней неделе дня три по 10 минут, (и для полной картины,это были практически единственные три раза за все время сушки), так что мое шестнадцатое место шикарное на самом деле место для экспресс-сушки за неделю. Но об этом после, если я не забуду. Я все время не успевала убирать волосы, по полчаса находилась в одной позе, тупила какая рука с какой стороны спереди, какая сзади, не сразу понимала, какую ногу сгибать. В общем, стыдно товарищи.
И не будем забывать, что каждый день меня посещала мысль: "Я не готова выступать, сушка не мое, в такой форме выходить на сцену стыдно."
Семь дней до соревнований
В среду с утра мне начинает жутко сводить ноги от недостатка воды, хотя вроде как в среду я пью ее еще 4 литра за день. Мышцы сводит все и одновременно. Квадрицепс, бицепс бедра, внутренюю, внешнюю поверхность, голень, стопы, пальцы. Ногу разворачивает при этом так, что начинаешь ходить как ковбой со стажем, которому при этом еще и под ноги стреляют. Боишься потянуться, потому что мышцы реагируют автоматически. Спасает одеяло и не вставать с кровати. Плюс к соплям, которые появились, как мы помним, в пн, добавляется температура. Что автоматически делает жизнь еще веселее. Оказывается, это нормально на сушке, но я то была не в курсе, ребята. С этого дня ноги сводит постоянно и в самых разных ситуациях. Что не добавляет оптимизма. В среду вечером я узнаю,что регистрация оказывается в четверг, а не в пятницу, как я думала. А жаль, ибо пятница была свободна именно под спокойную регистрацию. Но, спокойно, это ведь не про меня. Надя говорит мне приезжай к 12, Антон к 15. Я думаю, ну ладно, с утра отработаю два свои часа, потом бегом еду в парикмахерскую. Благо, всю мою последнюю неделю рядом находился человек, которому было не жалко возить меня везде. За что ему огромное спасибо. Иначе, на сцене бы я сегодня (уже вчера, на самом деле) не стояла бы. Почему? А вот. В три часа с копейками мы приезжаем на регистрацию, я спокойно слоняюсь без дела еще полтора часа, медленно дефилируя по СКК на каблуках, в трусах от купальника и спортивной кофте. Не торопясь заполняю анкету, не торопясь прохожу обмеры. И Не торопясь занимаю общую очередь на регистрацию. Ну а чего торопиться, ведь регистрация только началась. И спустя полчаса стояния в очереди (я уже где-то в середине, за мной целая толпа), я замечаю, что у всех девочек, у ВСЕХ!!! в руках паспорт. А у меня его нет. Причем, чаще всего я его из сумки не выкладываю, но в этот раз все было против моей опоройспокойной регистрации. Я уточняю, а может можно без паспорта, на что мне, естесственно отвечают, что нет. Я в очередной раз говорю, что сушка не мое, и значит я просто не буду выступать. Потому что время уже около 5, регистрация до 17.30, а от Парка Победы до меня на метро около часа, а по пробкам может и больше. Но, ребята сажают меня в машину (наверно про себя они очень сильно ругались), и, собирая все кочки и ямы, мы едем за паспортом. Проблема еще и в том, что я понятия не имею, где он может находиться. Но паспорт находится быстро, мы успеваем минут за сорок сгонять туда-обратно. Остается только ждать своей очереди. И отстоять предварительное сравнение. На это я уже махнула рукой, и с уставшим лицом, лишь бы сделать, и мыслями: "когда это кончится" отстояла не фоток ради (которые и получились не очень), а чтоб было. Этот день был важен для меня, так как я хоть других посмотрела, поняла, что многие не уверенно стоят на каблуках, но так же поняла, что категория у меня сильная. Многие выступали не раз, кто-то уже в этом сезоне выступил. И все красивые. А у меня живот и попы нет. Но зато, после регистрации стало понятно, что теперь не отвертишься, и надо идти до конца. Последние три дня дались мне тяжело, хотя работы уже не было. Казалось бы, сиди и жди своего звездного часа. Но я все еще была не в форме. С облезшим шеллаком на ногтях, без белых зубок и красивых ресничек.