Ладно, тогда, может, останешься, вместе пожарим. У меня полбутылки со вчерашнего осталось.
Не, я домой, не стоит её провоцировать. Ну, я пошёл.
Ага, ну давай, до скорого.
Привет.
Спасибо, Володя.
Да не на чем. Приятного аппетита.
И Володька ушёл, оставив меня с пакетом каких-то паутинников на руках. Деликатес? Сейчас поглядим, какой это деликатес (О!). Готовить мне, на ночь глядя, совсем не хотелось, но и оставлять грибы на потом тоже. Я себя знаю: если сегодня не пожарю, то так они у меня в холодильники до следующих выходных и проваляются. Меня после работы на телевизор-то с трудом хватает, а вы говорите «грибы». Стухнут ещё вот обидно будет, и перед Володькой неудобно.
Короче, пожарил я их с луком и сметаной, как друг посоветовал, и не пожалел. Действительно, поначалу они возвышались над бортами моей самой вместительной сковородки настоящим мини Эверестом, но потом усохли, и в конце жарки от них осталось как раз на одну порцию. С луком я промахнулся, рассчитывал его количество, отталкиваясь от количества сырых грибов, а их жаренных получилось вот сколько. Не грибы с луком, а лук с грибами. Но ничего, и так сойдёт, под водочку. Не скажу, что эти фиолетовые паутинники самые вкусные грибы на света по мне так шампиньоны куда лучше, но нормально, а после второй рюмахи так вообще замечательно. Схомячил я за один присест Володькин деликатес и завалился спать. А сковороду не помыл не забыл, а просто лень: разморило меня после двухсот грамм, а завтра на работу
В четверг я вернулся домой как обычно, около восьми вечера. В квартире пахло, попахивало. Не знаю, такой тонкий, как волосок, раздражающий запашок. Описать сложно: что-то молочное, безвозвратно протухшее, остро-кислое. Мой нос очень чуток на такие дела, первым бьёт тревогу; некоторым ничего, а я забежал к ним в гости и уже чую, что где-то у них в доме вонять начинает. Но сейчас это не у них, а у меня что-то сдохло и выделяло в воздух свои токсины так мне, по крайней мере, казалось. Я, раздевшись, обследовал квартиру, совал свой нос во все углы, отодвигал кровати и кресла, но ничего не нашёл, пока не зашёл на кухню. Здесь запах чуть усилился, не так чтобы очень, но то, что эпицентр близко, понять можно.
Я нашёл! Пахло паховой слизью трупа от сковородки, на которой я жарил грибы и забыл помыть. Подняв её с пола, я поставил сковороду на плиту. Мне почему-то не хотелось снимать крышку и смотреть, что там, но, конечно же, пришлось. Действуя инстинктивно осторожно, взялся за ручку крышки и потянул сначала медленно, а потом не выдержал и резко дёрнул крышку вверх и сторону В лицо пахнуло тёплым кефирным смрадом, аж глаза заслезились. В сковородке, на чёрно-фиолетовой полупрозрачной подложке, росли бело-жёлые пирамидки, кулёчки; они поднимались спиральками, постепенно увеличиваясь в размерах, отодвигаясь от бортиков сковороды, где их росло совсем мало, и до центра, где наблюдалось их скопление целая горная гряда. Ну наросло! Вот что значит не мыть посуду вовремя. Плесень? Наверняка, хотя и очень уж причудливая у неё форма. Я палец протянул, чтобы зачем-то (зачем, ну зачем?) потрогать одну из пирамидок, центральную. Но дотронуться так и не сумел, это спиральная пирамидка до меня дотронулась: когда я уж было прикоснулся, белый кулёчек дёрнулся и прям клюнул меня в подушечку пальца. Сука, тяпнуло, неприятно как, как шершень укусил. Руку я отдёрнул, посмотрел на палец, но никаких следов укуса или чего там, не знаю не обнаружил. Кожа сохранила девственность, ни крови, ни дырочки вообще ничего.
Пока подташнивать не начало, я, разозлившись, отвернул горячий кран и под струю кипятка подставил сковородку с обидевшей меня субстанцией. Мной овладело мстительное чувство, я с удовольствием наблюдал, как вода сдирает шматки пленки вместе с пирамидками и смывает их навсегда в тьму ануса слива. Через минуту всё было кончено. Сковородку я ещё тщательно вымыл, присыпав химией, тёр железной мочалкой так, что странно, что не протёр дырку. Фу-у. Ну надо же гадость какая, и как быстро расплодилась. Урок мне будет.
В середине ночи меня разбудили явно лишние в моей квартире звуки. Рыгали на кухни рыгали по-настоящему, сильно, безудерженно, так, словно ко мне в дом залезли бомжи и решили воспользоваться случаем прочистить горло в тепле. Вскочив с постели я, шлёпая голыми пятками по ламиниту, побежал разбираться. Включил на кухни свет никого. Ну? И тут опять как рыгнёт! Рыгнуло и забулькало из раковины. Наклоняюсь, чтобы рассмотреть. Что-то там в темноте стока неспокойно, мельтешит что-то там, ёрзает. Я едва успел увернуться, как из стока вылетели нити белых соплей. Кран горячей воды я вывернул до упора, вода, исходя паром, ударила по соплям, обдавая их жаром, заставляя их сморщиться и убраться обратно в дырку, их породившую. «Тирет»! Скорее туда ещё «Тирета» налить. Под сливом, в тумбочке, у меня всегда стояла пара бутылок с «Тиретом», так, не случай засора, дом-то старый, ну и трубы соответственно. Ни одну, а все две бутылки «Тирета» я опустошил, вылив в слив.
После «Тирета» раковина успокоилась ненадолго, через минуту моего настороженного ожидания, во влажном нутре стальной кишки трубы заурчало, забухтело. Стало раковину потряхивать, будто кто-то колотил и тряс её изнутри, из трубы. На несколько секунду всё стихло, а потом я своим глазам не поверил из дыры, разбрызгивая тяжёлые капли чистящего средства, вылезло целое белое дерево с ветвистом голой кроной, забралось до самого потолка. Выбрался этот куст-мутант и дрожит мелкой дрожью, от которой раковина ходуном ходит и у меня поджилки трясутся, дрожит и капли слизи от него летят. Я убрался из кухни от греха подальше и дверь закрыл.
Ну и что делать?.. Я позвонил в полицию. Ну, а куда?
Алло. Здравствуйте. Мне на другом конце что-то ответили, представились, что ли, неважно, мне бы правильно объяснить, что я от них хочу, что мне надо-то от них, что у меня такого случилось, что мне нужна их помощь. У меня тут такое дело В общем, на кухне, из раковины выбралось нечто м-м
На кухне? переспросил мужской, и, как мне показалось, молодой голос.
Ну да. Понимаете, оно кухню раскачивает, «боже, что я несу». То есть, нет, оно всё вокруг заплевало, это же опасно, так?
У вас засор? И вы боитесь затопить соседей?
Да нет, оно
Обратитесь в свою управляющую компанию, в аварийную службу там вам обязательно помогут.
Но
Если вы не знаете телефон, то скажите свой адрес, я по базе пробью.
Нет, спасибо, я знаю. Только Что только? Настаивать дальше это означало не только поставить себя в глупое положение, но и рисковать тем, что обвинят в хулиганстве, а то и санитаров вызовут. Нет, ладно, спасибо.
Я положил трубку и последовал совету дежурного полицейского а что делать-то было? и вызвал аварийку, но теперь действовал умнее не стал им рассказывать про нечто, прописавшееся в моей раковине, а сказал, что засор, что вода идёт через слив, что кухню заливает. Не думал я, что аварийка мне как-то поможет, но ведь хоть кому-то я должен был это показать, а там и решение можно вместе найти. Примчался ко мне мастер довольно быстро через десять минут, которые показались мне десятью столетиями.
Ну что тут у вас? с порога заявил хмурый, пожилой уже мужик, седой, с помятым лицом страдающего хронической бессонницей, мастер в синем замызганном комбинезоне, с сумкой, набитой инструментами, в руках.
Там, на кухне. Я не стал ничего объяснять, пусть сам увидит.
Не снимая ботинок, мастер потопал на кухню. Я, испугавшись, спохватившись, предупредил его спину:
Вы там осторожнее, а то
А? Да, да, не беспокойтесь.
Мастер открыл дверь, перешагнул порог и застыл.
Так Это что такое? увидел мастер моё кухонное чудо и оторопел.