Помочь увидеть, что в любых отношениях клиент не является единственным участником и не несет ответственность единолично.
Дать возможность клиенту оценить поведение других людей по отношению к себе и принять соответствующие своим выводам решения.
Глава 2
В пятницу начальница попросила меня выйти на работу в выходные. Ну, как попросила Она была очень настойчива, тихо говорит Евгения, глядя в пол. Я не хотела. Мы о таком не договаривались, да и у меня были планы на субботу. Но я не смогла ничего сделать. Пришлось согласиться, она бросает на меня быстрый взгляд и снова прячется.
А что вы почувствовали, когда согласились?
Злость. На себя в основном. Презрение. Тоже к себе. Разочарование, говорит она сквозь кривую улыбку. Я не смогла себя защитить. И никто меня не защитит.
Когда я смотрю на нее, я невольно вспоминаю реакции зашуганных детей на родительские требования.
Евгения, я слышу вас и разделяю ваши переживания. Я очень вас понимаю. Не могу не заметить, что с самого начала сессии вы на меня почти не смотрите, хотя я готова разделить с вами эмоции. Постарайтесь здесь и сейчас быть чуткой к себе. Скажите, что с вами происходит?
Евгения замолкает. Пауза длится довольно долго.
Мне стыдно, Ольга. Мне стыдно говорить об этом. Мне кажется, что вы бы точно смогли себя защитить в такой ситуации. А я размазня. Имела полное право отказаться и не смогла. Я думаю, вы меня осуждаете. Видите, что я слабая и жалкая.
И снова стыд. Одна из главных точек фокуса в наших с Евгенией встречах.
Я ни в коем случае вас не осуждаю. Я понимаю, почему вам на этот раз не хватило сил защититься. Стыд заставляет нас чувствовать себя бессильными. Если мне стыдно, то я ни на что не имею права. Помните, мы говорили об этом? Евгения кивает. Нам начинает казаться, что мы не имеем права просить о том, чего мы хотим, или отказываться от того, чего мы не хотим. Нам кажется, что мы не заслуживаем хорошего отношения. Мне очень хочется здесь возразить и сказать, что любой человек имеет право защищать себя, всегда. Более того, лучше нас самих никто и никогда не сможет нас защитить.
Я смотрю на Евгению, и мне кажется, что она все еще очень напряжена.
Евгения, давайте поиграем? говорю я легко.
Поиграем?
Да. Вы будете собой человеком, у которого есть рабочий график. Скажите, в какие дни вы бы точно не смогли приходить на сессии?
Евгения занята в понедельник, вторник, четверг и пятницу. Отлично. Я объясняю правила игры.
Сейчас я буду провоцировать Евгению и намеренно ее подначивать и фрустрировать[6]. Ее задача попробовать отстоять себя. Нам не нужно заботиться о реализме. Мы можем показывать эмоции преувеличенно, можем звучать нарочито или наигранно. Можем баловаться. Все можно. Это всего лишь игра.
Вы хотите поиграть, Евгения?
Я не против.
Итак, Евгения, представьте, что сегодня тот самый день, когда я вдруг решила вопреки всем договоренностям перенести наши сессии со среды. Теперь пятница единственный день, когда я могу вас принимать. Приходите, пожалуйста, в пятницу в одиннадцать утра, я делаю паузу. Что вам хочется мне ответить?
Евгения замолкает, а потом говорит, что начала судорожно прикидывать, с какой коллегой могла бы поменяться сменами, чтобы прийти ко мне в пятницу.
Евгения, а вам это удобно?
Нет.
Вы хотите, чтобы вам было неудобно? Чтобы вам нужно было пройти через такое количество трудностей, чтобы встретиться со мной?
Нет, не хочу.
А как вы хотите?
Я хочу, чтобы вы оставили за мной мое время, очень тихо и робко говорит Евгения. Видно, что это дается ей нелегко.
Это стыд помешал вам сказать об этом громче?
Да.
Скажите сейчас громко, но только своими словами: «Ольга, мне неудобно, я не хочу ходить по пятницам. У нас с вами была договоренность. Принимайте меня, пожалуйста, по средам. Для меня это важно».
Евгения говорит. Я прошу сделать это еще раз. Она повторяет. И снова. Я вижу, как она расслабляется, входит во вкус, даже начинает смеяться. Я прошу повторить еще раз, только на этот раз серьезно.
Среда это мой выходной, Ольга. В другие дни я не могу. Оставьте, пожалуйста, за мной мое время, и я наконец слышу в ее голосе твердость.
Замечательно! Что вы чувствуете, Евгения?
Воодушевление! И еще гордость и радость.
А стыд?
Не стыд скорее неловкость.
Я думаю, что уменьшить тяжелое, неприятное чувство стыда, превратить его в неловкость, а попутно обнаружить радость и гордость в рамках одной игры это очень здорово, и делюсь с ней этой мыслью. Она улыбается мне, глядя в глаза.
Вам понравилось, Евгения?
Да, очень!
Как вы думаете, почему вам удалось отстоять свои границы сейчас и не удалось это сделать в жизни, в ситуации с начальницей?
Она замолкает. Я люблю, когда на сессиях возникает тишина. Она дает клиенту возможность поискать ответы внутри себя. Не хвататься за первую пришедшую в голову мысль, а взглянуть на ситуацию с разных сторон и узнать о себе что-то новое. Пауза и мне дает возможность побыть внутри себя со всем, что сейчас происходило между мной и клиентом.
Я не знаю. Может, потому, что мы с вами играли. Или потому, что я знала, что с вами так можно, а с другими, мне кажется, нельзя, говорит Евгения спустя какое-то время.
Интересно.
А как же вы поняли, что со мной можно?
Вы ведь психолог, вы более принимающая и поддерживающая, чем другие. Мы с вами на сессии, работаем. То, что происходит здесь, не может происходить между мной и другими людьми.
Евгения, давайте на этом остановимся. На предыдущих сессиях вы никогда не пробовали отстоять себя. Может быть, в этом просто не было нужды, и я вас не фрустрировала. Но знали ли вы тогда, что со мной «так» можно?
Наверное, нет. Но могла догадываться.
А когда вы об этом узнали?
Сегодня.
Но ведь я и раньше была вашим психологом. Что изменилось сегодня? Как вам удалось узнать, что в наших отношениях у вас есть право защищать себя?
Она молчит. Думает. Я не мешаю.
Я попробовала. Попробовала, и у меня получилось, она начинает улыбаться.
Мы говорим с ней о том, что никогда не сможем оказаться в голове другого человека и предугадать его реакции на наши действия, в частности, на попытку защитить собственные границы. Не стоит решать за другого человека, как с ним «можно» себя вести, а как «нельзя».
Зато мы можем решить, как можно и нельзя с нами.
На прощание я вновь прошу Евгению наблюдать за собой и отслеживать реакции в моменты, когда кто-то пытается нарушить ее личные границы.
Что происходит с клиентом
Часто случается, что мы сами наделяем людей такой значимостью, что начинаем их бояться. Причем их авторитет, как и наша робость, могут быть никак не связаны с реальным положением дел.
Нам почему-то кажется, что мы не можем сказать партнеру о том, что нам обидно или больно. Начать сложный разговор с другом. Или, как в случае с Евгенией, отказать начальнице. Мы думаем, что не имеем права высказаться, что нам не позволят это сделать. Мы будто ждем, что нас накажут: молчанием, игнорированием или хуже от нас откажутся.
Если мы задумаемся об этом, то наверняка обнаружим, что часто не можем защитить себя не потому, что люди, которых мы наделили авторитетом, очень большие, а потому что мы сами перед ними вдруг становимся маленькими и остро переживаем собственную беззащитность.
Когда-то и кто-то родители, учителя, одноклассники или любимые научили нас становиться меньше. Научили неспособности защищать себя. Каждый раз, когда мы по привычке сжимаемся и под давлением чужого авторитета становимся маленькими детьми, мы можем напомнить себе: «Я вырос, я имею голос и право говорить. Бережно, вежливо, аккуратно, но говорить. Даже о том, что другому будет неприятно услышать».
Если этого права нас вновь захотят лишить, это будет серьезным поводом задуматься: те ли это отношения, в которых я хочу быть? Те ли это люди, которых я хочу видеть в своей жизни? В любом случае, мы не узнаем, воспротивятся ли окружающие нашей попытке отстоять границы, пока не попробуем это сделать.