Тогда по какой причине одна пара застревает в паттерне, а другая обучается и обнаруживает иные варианты взаимодействия?
Я некоторое время действительно много думал об этом. И конечно, как психологу мне было видно, что люди в отношениях в первую очередь отрабатывают сценарии своих детско-родительских отношений. То есть проблемы детства неизбежно приходят в пару и проигрываются через отношения. Мужчины и женщины реализуют свои неосознанные сценарии и модели.
Однако это не давало ответа на вопрос, по какой причине все же одни находят ресурсы для развития, будучи так или иначе обусловленными травматическими сценариями. Оказалось, что в таких парах как минимум один из партнеров способен пожертвовать своим эгоистичным интересом, пожертвовать значимостью себя и даже встать на место партнера.
Действительно, те, кто застревает в паттернах незрелых отношений, не способны отпустить в моменте и даже после всего произошедшего свое чувство важности.
«Как я позволю себе уступить, отступиться от своего? Этого ни в коем случае нельзя делать! Нужно доказать свою правоту!»
Сравните с этим:
«Послушай, я понимаю, что тебе неприятно то, что происходит. Мне тоже это не нравится. И я действительно делаю что-то не так, это правда. Однако если это происходит с нами, нам лучше разобраться в этом вместе.
Пусть я неправ в том, что говорил. Мне больше не хочется оказываться в этой ситуации. И я прошу тебя тоже задуматься вот о чем. Я веду себя так неспроста. То, что делаешь ты, влияет на меня. И для нас двоих будет лучше, если не только я обращу внимание на то, что делаю не так, но и ты».
Понимаю, звучит уже довольно зрело, но это все еще поведение в некоторой дисгармоничной ситуации. Смысл в том, что к такому подходу партнер приходит постепенно. И для этого его внутренний фокус должен быть нацелен на необходимость разрешить ситуацию в своих и общих интересах.
Застревание возникает в том случае, когда оба партнера перестают видеть друг друга, и смыслом выяснения отношений становится доказательство другому своей правоты. То есть в основании искажается мотивация.
«Я решаю общую проблему, чтобы мне и всем было хорошо» против «Я доказываю свою правоту, утверждаю свой авторитет».
В одном случае человек держится за интерес эго, которое не видит ничего кроме себя, в другом он отпускает это, жертвует эго в интересах пары. Так в отношения приходит способность услышать друг друга.
Из отношений никуда не деваются эти ситуации, в которых наши незрелые части характера выходят наружу. Измениться себе и партнеру помогает более спокойное отношение к этому и планомерное разрешение подобных ситуаций. Результатом их прохождения должно становиться некоторое освобождение и облегчение, а не усложнение и нагромождение.
Осознайте то, что самое главное при прохождении этапа незрелой любви не совершать ошибок, которые глубоко ранят партнера и дух вашей пары. Здесь будет полезно научиться смотреть на себя и любимого человека без ультимативных претензий, щадяще и терпеливо, даже когда внутри бушуют эмоции.
Неэгоистичная забота и любовь
Мы живем в двойственном мире, и поэтому неизбежно имеем дело с иллюзией противоречий. То, что я сейчас скажу, на первый взгляд, конфликтует с тем, что я говорил ранее. Незрелая, эгоистичная любовь по сути своей любовью не является.
Как же так? Мы все неизбежно проходим этот этап развития, застреваем в нем, и в этом нет любви? И да и нет.
С одной стороны, люди, которые испытали опыт необъяснимого притяжения и соединения, уже пребывают в любви. С другой стороны, их заслуги в этом нет. Притяжение просто случается. Заслуга же пары в том, чтобы сберечь это, усилить и нащупать такие формы отношений, в которых энергия будет протекать гармонично и беспрепятственно.
Поэтому мы можем говорить о том, что любовь это целое искусство жизни. По сути, этот вопрос поставил и великолепно раскрыл немецкий философ, психоаналитик Эрих Фромм в книге «Искусство любить». Его работа изобилует очень точными и е
«Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят».
Мужчина и женщина, которые притянулись и соединились, безусловно, получили прекрасный шанс и возможность. Но это им ничего не гарантирует, если они продолжат жить обусловленной жизнью в устаревших моделях отношений. Здесь играет роль и магия жизни, которая случается с людьми или нет, и сознательные выборы, которые они будут совершать в паре.
Вы должны понимать, что всякий выбор это выбор себя. И ничто так не искажает нашу любовь, как ограниченный незрелым эго выбор.
Любовь на абсолютном уровне просто есть как универсальная созидающая, соединяющая и питающая идея. На уровне человеческих отношений есть свобода воли, выбор и ответственность за это. Поэтому на уровне взаимодействия одно и другое соединяются, и тогда мы можем говорить о неэгоистичной любви, о любви как таковой.
Притяжение же подарок судьбы, который дает людям прикоснуться к возможному раю, эдему прекрасной любви, но дальше все зависит от них, от выборов, которые они ежедневно совершают.
Незрелое эго вынуждено либо развиваться и трансцендировать само себя, либо же обречено утратить потенциал возможного в паре, если будет цепляться и держаться за свои шаблоны. Это неизбежная работа над собой и отношениями.
Выбор осуществляется инвестицией энергии.
Наш выбор по сути является вложением во что-то своего внимания, своей силы. И это не случается единоразово. Конечно, возможно, нам достаточно одного раза, чтобы принять некоторое решение. Однако от нас потребуется подтверждать это. Выбор осуществляется каждый день. И это не очень понимают люди, игнорирующие духовную природу человека.
Выбор, осуществляемый из раза в раз всем своим существом, определяет приверженность, которая является основной ткани отношений и пути любящих сердец.
Это крайне интересный момент.
Наш мир полон соблазнов, а современная культура приучает относиться ко многим вещам легкомысленно. Это приводит к тому, что люди, сами того не понимая, разрушают себя, отношения и жизнь. Потому что человек не в полной мере осознает последствия своих выборов и того, как это влияет на личностное преображение или же деградацию.
Как мне кажется, нам уже удалось показать, что союз мужчины и женщины имеет колоссальный потенциал подобного преображения. Но, возвращаясь к словам классика, такая возможность актуализируется через труд, через работу.
Существует одна очень простая и мудрая истина.
Человеку рядом с вами должно быть хорошо.
Но, как вы уже, вероятно, понимаете, сделать другому хорошо достаточно непросто. Поскольку мы своими стараниями и усилиями склонны больше мешать другому. Совсем иное дело, когда мы живем так, что само проявление и активность создают атмосферу заботы и уюта.
И речь здесь ни в коем случае не идет о псевдопозитивной психологии. Когда мы улыбаемся, делаем вид, что нам хорошо, а на деле просто игнорируем проблемы и неприятную информацию. Нет. Под «хорошо» имеется в виду и то, что рядом с любимым нам хорошо не только радоваться, улыбаться, получать удовольствием от еды, секса, работы и отдыха, но и проживать страдание, проживать горесть и боль.
Я честно скажу, что всякую беду, которую мне довелось встретить по жизни, я бы предпочел встретить только в союзе с Леной, с тем человеком, который меня понимает и в трудные моменты просто есть. И мне рядом просто хорошо. Такая странная штука. В горе может быть хорошо. Потому что если в горе еще и плохо в отношениях, то это катастрофа. Но у любви есть прекрасное свойство все смягчать. Вот так.