И конечно, девочки из таких семей очень часто хотят получить другой уровень жизни. Их действительно ослепляет мужчина, который может ей дать все, что она пожелает. Но через полгода, год, два она наедается, если так можно выразиться, и понимает, что к мужчине она ничего не испытывает. Ничего нет, возможно, и не было Если они встречались, развлекались и потом заключили брак, завели детей, то это проблема. Большая проблема!
От нас требуется смелость, чтобы заметить в себе эгоизм и признать увлеченность чем-то вторичным. Ум так или иначе будет сопротивляться и убеждать, что это не так. Еще родственники и друзья могут встать на сторону вашего эго. Но помните, всегда помните не им жить с решениями, принятыми вами!
Это удивительно, но я даже встречался с ситуациями, когда психологи выступают на стороне незрелого эго клиента. Слышал, как женщинам советовали потерпеть насилие, в том числе физическое, потому что муж обеспечивает и дает возможность жить в замечательном доме, большой современной квартире, содержит ее и детей. У всего есть свои последствия, и мне непонятно, для чего жить в большом прекрасном доме, будучи в несчастье и тревоге за здоровье и жизнь
Конечно, искоренение эгоизма не самоцель, но проявление более глубокого мотива заботы о себе, заботы о благополучии душевного состояния.
Мы по-настоящему соприкасаемся с любовью к себе лишь тогда, когда отказываемся от эгоизма.
«Если ты меня любишь, то докажи, пообещай мне то-то и то-то».
Иногда может показаться, что совсем немного манипуляций не навредят, скорее наоборот, укрепят отношения. Так маленькие червоточины начинают врастать в отношения и постепенно разъедают их. Ведь это всегда желание схитрить, запутать и обмануть. Одна маленькая ложь ничего не изменит. Но это повлечет за собой иную нечестность. В какой-то момент возникнет эффект большой лавины последствий своих «маленьких хитростей».
При этом тема манипулирования настолько популярна, что и женщинам, и мужчинам предлагают целые курсы обучения всем тонкостям процесса. По сути, там люди учатся обманывать ближнего, как бы это грубо ни звучало. Более того, есть люди, которые имеют изначальный запрос на то, чтобы научиться видеть и использовать слабые места партнера. У эго есть вечные мотивы власти, контроля и влияния
Некоторые популярные блогеры конкретно развивают и насаждают культ вредности. Это же еще и очень удобная позиция для манипуляций. Они общаются с аудиторией шуточками в стиле:
«Муж и конфеты купил, и путевку на отдых, а ты не можешь найти повод для скандала».
Хи-хи, ха-ха! Ну-ну Что, собственно, смешного? Правда, что? Так современная культура потакает инфантилизму и преподносит это чем-то милым и безобидным. На самом деле, это забавно только в тик-токах, в жизни же это ужасно Хотя будем честными, это ужасно и в тик-токах!
Мы говорили о том, что следует научиться быть наблюдательнее. Это не просто так. Когда вы станете несколько внимательнее и осознаннее к предлагаемым вам смыслам из внешнего мира, то вы увидите несостоятельность и часто патологичность многих из них. Наблюдательность защитит вас от ложных идеалов и моделей поведения, которые вам не подходят.
Искоренение эгоизма может оказаться очень продолжительным процессом, в ходе которого незрелые тенденции развиваются во взрослые и гармоничные.
Правильный и дальновидный эгоизм это глубокое понимание того, что мое благо зависит и от блага партнера в том числе. Мое Я не существует отдельно от Я партнера. Проявляя искреннюю заботу о нем, я забочусь и о себе, и о том, что между нами. Я забочусь о другом как о себе. Потому забота о себе первична. Ведь если я не могу заботиться о себе, то не смогу и о другом. И эта забота постепенно распространяется на внешнюю ситуацию и мир вокруг.
Это ценно для баланса. Зрелое эго признает наличие другого, его потребности и связь между вами.
Один из простых приемов, который поможет вам снизить эффект эгоцентричности в отношениях, это сознательная настройка восприятия определенным образом.
Оценивая вклад в любом вопросе подумайте о партнере, и затем о себе. Это может просто оказаться забавной ментальной фишкой, разрушающей привычку, но может помочь избежать мании величия и избыточного чувства собственной важности, откуда и вырастает эгоизм.
Нам требуется избавиться от инстинкта присваивать и обладать в процессе нашего личностного роста. Это серьезная задача. Спешить и торопиться некуда. Более того, не следует себе запрещать эгоизм.
Ребенок развивается не под влиянием запретов и ограничений, но в том случае, когда ему предоставляют возможность прожить свои незрелые желания, когда ему дают понять их последствия. Таким же образом нам следует относиться к себе, принимая и заботясь.
Поэтому мы можем повышать уровень своей осознанности, вытаскивать на поверхность, признавать и принимать негативные тенденции. Некоторые свои желания мы можем позволить отыгрывать в безопасной форме в паре, прочувствовать всё необходимое.
Ваша цель сформировать общий слой мира, в котором каждый может реализовывать свой потенциал и в котором вы и партнер счастливы.
Необходимость незрелой любви
Мы прекрасно понимаем, что даже если нам удастся описать неописуемое идеальную реализацию партнерских любящих отношений, это не отменяет необходимости созревания партнеров. Подобно тому как ребенок проходит все возрастные этапы и соответствующие им особенности, паре предстоит многое.
Например, в возрасте 1,53 лет дети начинают становиться «жадинами». Они берут себе что захотят и с уверенностью заявляют: «Это мое». Родителям очень не нравится такое поведение. Многие пытаются переучивать ребенка, вступают с ним в конфликты.
Однако такое поведение естественно в данном возрасте. Поступки ребенка совсем не означают, что он станет жадным и будет пользоваться окружающими в дальнейшем. Но из-за непонимания важности самого этапа, который проживает детское эго, родители могут создать очень много проблем себе и ребенку.
Отношения, в каком-то смысле, тоже наш ребенок. Пара это развивающийся организм, которому суждено пройти этапы и все возможные аспекты незрелой любви. Это нормально. Трудность представляет застревание, фиксация. Отсутствие развития и слишком серьезное отношение к тому, что на поверхности.
Во многих парах болезненно и проблематично происходит интеграция принципа взаимности и ответственности в отношениях. Некоторые никогда не приходят к этому вовсе. Их отношения фиксируются в обвинительно-защитном паттерне. Когда один партнер привыкает винить в общих проблемах другого.
«Это у тебя такой характер! Если бы ты могла нормально поговорить, у нас все было бы хорошо».
Обвинения одного создают ситуацию, в которой второй партнер вынужден защищаться. Нередко это ответные упрёки. Но возможны и другие неприятные вещи. Например, если один из партнеров превосходит другого в логике, навыках убеждения и легко может интерпретировать ситуацию в свою пользу, у второго об бессилия могут начаться истерические защитные реакции. Либо он может начать банально делать подлости, больно ранить каждый раз, когда представится возможность. Со временем это превращает отношения в поле битвы и настоящее мучение.
Но посмотрите на это с другой стороны. Какие люди в отношениях ни разу не обвинили другого? Мы, конечно, не имеем в виду, когда в отношения вступают зрелые личности с накопленным багажом мудрости и с самого начала имеют понимание, как взаимодействовать корректно. В других случаях люди обвиняют друг друга. Реже или чаще, жестче или мягче, но все же делают это.