Всего за 199 руб. Купить полную версию
Он включил телевизор, там шли какие-то мультики. Надо выработать стратегию как жить дальше. Почему наедине с собой у меня получается материализовывать мысли посредством речи, а обращаясь к кому-то, я выдаю брезгливое «БЯ!»? Он взял кота на руки и начал с ним разговаривать на обычном человеческом языке. Странно: я могу совершенно нормально говорить в кота. Не носить же его всё время с собой! Могу напевать что-то вслух или под гитару напевать Надо на чём-то сосредоточиться. По ящику показывали в это время мультик про Буратино. Как раз тот момент творения, когда у него начал расти нос. Павел невольно представил, как у него самого удлиняется нос и о, Чудо! смог проговорить: «мама мыла раму, лысая холодная курица, урюк!». Не используя для этого кота.
Все выходные Павел тренировался в ближайших магазинах и торговых центрах на продавцах-консультантах, концентрируясь на своём воображаемом выросшем носе. Проявлял чудеса вежливости и обходительности. Гулял в дальнем уголке парка и проговаривал скороговорки. В будущем можно будет вообще сделать пластическую операцию по увеличению носа. А что, тоже выход!
Ранним ноябрьским утром прохожие могли видеть идущего бодрой походкой молодого человека в сером пальто с высоко поднятым воротником, лицо которого излучало дружелюбие и, вместе с тем, выражало твёрдую уверенность в себе. И его заметно удлинившийся нос, никому не бросался в глаза, он как бы затушёвывался общей аурой благожелательности, исходившей от него. Потому что я ПОТОМУШТОВ! Он просто шагал и напевал себе под нос только что сочинённую им песенку:
и свой нос я несу как прицел
сквозь него говорю я в людей
если будет кто против меня
я припас для него своё «БЯ!»,
трам-пам-пам, трам-пам-пам, трам-пам-пам.
ЭХ!!!
18 октября 2017
Божий дар и яичница
Ну вот: в кои-то веки выбрался в свой выходной погулять по центру и на тебе, дождик зарядил, думал Павел, на ходу натягивая капюшон, Нет, есть в этом, всё-таки, элемент чудовищного нервно-паралитического хамства. А впрочем, чего я хочу? Осень! У неё при себе не набор разноцветной посуды, как у скучной во всех отношениях домохозяйки Тут скорее рисуется образ шпионки и агента влияния на обнажённые души, безо всякой награды готовых открыться дождю В её сумочке есть запрещённые для обывателей фотоснимки, сняты исподтишка, втихаря и от этого столь живописны Но всегда в рукаве, наготове, полный цикл атмосферных осадков, чтобы скрытно уйти от погони: вот махнёт рукавом и укроется в снежной зиме А пробоина в правом моём башмаке мокро шепчет: «Укройся скорее в метрЕ! Залатай меня мне с тобой унизительно хлюпово, все косятся на нас при ходьбе. Обыватель же хитро подслушает и расскажет о правой твоей нищете, и не вспомнит про левую сухость».
Уже дома Павел залез-было в интернет, чтобы проверить почту, но сигнал, спустя две минуты, пропал, чтобы через десять минут опять ненадолго появиться и вновь отключиться. Чёрт! Третий день такая ерунда происходит. Гады и сволочи! Он встал за пультом и включил телевизор. Пощёлкал каналы и остановился на одном. Положил пульт и вернулся за стол. Начинался какой-то фильм. На столе перед ним была выставлена тарелка, луковица, тёрка и марлевый мешочек: кто-то посоветовал, что от выпадения волос надо прикладывать натёртую луковицу. Что ж посмотрим. И только он взял в руки луковицу, как кот тут же запрыгнул к нему на колени, лизнул в подбородок и, немного потоптавшись, уставился в телевизор. Павел машинально возложил руки на кота и стал поглаживать оного, чего, собственно, тому и было надо. Кот улёгся на коленях и довольно затарахтел, закрыв один глаз от удовольствия, но другим продолжал пялиться в телевизор. Интернет вновь на мгновение дал о себе знать и пропал. Павел плюнул в монитор, выругался и обратился к коту:
Котофеич, ты у меня прямо как противорадарный выхухоль! В иной ситуации ты был бы крайне полезным зверьком. А тут все полезные сигналы гасишь. А почему «ВЫхухоль»? А потому, что слово смешное. И кроме того, всем ведь известно, что согласно народным повериям, этот зверёк может проявляться в трёх ипостасях: «ВЫ-», «НА-» и, «ПО-» формах. И Павел, повинуясь проснувшимся древним инстинктам, запел вкрадчивым колыбельным голосом, объясняя коту события, происходящие на экране:
Гм-м-мы Прилетели тут космонавты с ружьями. А чудовища им в ответ: «Уходите-мол, космонавты, нам тут и без вас тесно!» А космонавты им и сказали: «Нет, чудовища, мы не уйдём, мы американцы, и у нас есть ружья, мы вас всех тут поубиваем к чертям». А чудовища им не поверили, да и покрошили их всех в салат. Естественно, кроме одной очень смелой тётеньки. Она их мамашу взяла, да и сбросила в прямо в космос Ужас просто что делается! Вот это да Ибо не надо было им ружьями размахивать и похваляться попусту. Мораль! Ну а тётеньке потом снова придётся с чудовищами бодаться, назвался груздем, как говориться, уж не взыщи потом. Она дальше облысеет в следующей серии. Вот и сказочке конец Что ж? «Чужой, ещё Чужее». Не поймёшь, что нам нужнее. Захотели космонавты перейти границу у реки Павел запел громче, ибо соседей в квартире не было, свалили куда-то на вечер, выходной всё-таки. А раз так, то можно и в голос попеть, сто лет этого не делал, горло хоть прочистить:
Приводи всё отделение Много в ней лесов, полей и рек!..
Кот тут же открыл глаза и ошарашенно уставился на хозяина. А Павел на это пропел, всё более распаляясь:
Да, я шут И что же?.. И взяв луковицу, стал натирать её на тёрке. Резкий луковый дух вышиб слёзы из глаз. Павел запихал кашицу натёртого лука в марлевый мешочек и положил себе на темя. Капли сока стали стекать по волосам, одна из них упала коту прямо на переносицу, после чего тот фыркнул и спрыгнул с коленей на пол, выразительно чихнул и уселся на некотором безопасном, по его мнению, отдалении от дурно пахнущего и завывающего хозяина. А Павел, прикладывая мешочек с луком, то к одному, то к другому участку намечающейся лысины, продолжал петь всякую ерунду. Потом вдруг замолчал, закатил глаза и запел уже с серьёзной интонацией:
это души завёрнутых в тряпочку чудо-людей Натёртых на тёрке до кашицы и в качестве удобрения, лекарством от облысения приложим заботливо к темечку в надежде на урожай. А будет ли прок не ведомо, надейся и обтекай. Мне стало всё полиэтиленово несвежая детская блажь! Щемяще-тоскливо от этого: не страшно и не смешно. И где бы я не случился, и что бы не произошло, и сколько бы я не бился везде одинаково ровно безветренно и светло И не в силах больше сидеть на месте, он вскочил со стула и придерживая левой рукой целебный компресс закружился в ритме вальса по комнате: